Onestamente, a volte vorrei non essere una mamma
Sono seduto sul mio divano, sto scrivendo laboriosamente e sto cercando di finire un articolo che richiede la mia attenzione, la mia attenzione indivisa e un flusso costante di pensieri. Ho già lavorato 11 ore e ho appena finito di preparare la cena e sono troppo stanco per immaginare anche quante ore di lavoro sono rimasto. Mentre scruto il rotolo mentale nella mia testa, mio figlio si sta arrampicando su di me urlando nell'orecchio e tirandomi la manica, tutto nel tentativo di mostrarmi l'ultimo giocattolo nella sua nuova stanza. È in questo momento, questo momento apparentemente adorabile ma alquanto frustrante, che vorrei non essere una mamma.
Questi momenti vanno e vengono, di solito quando mio figlio vuole più di quello che sento di poter dare. Quando le cose sono rese più difficili dalla sua presenza - perché sì, avere un figlio rende le cose più difficili - Io non faccio altro che alzare le mani in totale sconfitta. Quando mio figlio non sta facendo altro che essere un bambino, il che significa che sta facendo i capricci su qualcosa di minuscolo nella mia vita ma catastrofico nella sua, contemplo quanto sarebbe facile sedersi sul mio divano, scrivere il mio ultimo articolo, cucinare la cena, o fare una delle tante cose che faccio in un giorno senza di lui. In notti come queste, mi offende la presenza di mio figlio. E anche se posso razionalizzare questi sentimenti molto validi e molto innegabili, hanno il potere di buttarmi giù da una spirale di colpa, imbarazzo e vergogna travolgente.
Vorrei sentirmi in questo modo non mi ha fatto sentire una vergogna così travolgente. Vorrei poter parlare del fatto che la maternità è estenuante o che la maternità non è l'unica parte che definisce la vita di chi sono senza preoccuparmi della reazione o delle ripercussioni. Anche digitando questo, so che ci saranno persone che automaticamente assumono che passo tutto il giorno, ogni giorno, desiderando di non essere un genitore. Alcuni penseranno che ho l'impressione di aver commesso un errore diventando un genitore o, peggio ancora, crederanno che mio figlio non sia amato o una parte importante e vitale della mia vita. Vorrei che, come quasi ogni altra cosa, questa ammissione che la vita sarebbe stata più facile senza un bambino servirebbe come nient'altro che un'affermazione di come mi sento piuttosto che uno sguardo intimo nei miei pensieri più intimi.
A volte vorrei non essere una madre, ma non avrei mai sognato di dare il "ritorno" a mio figlio o di voler vivere in un mondo in cui non esisteva e io non ero sua madre.
Al college, nelle tarde notti, durante le sessioni di studio dell'ultimo minuto e quando scrivevo febbrilmente articoli che avevo rimandato troppo a lungo, spesso mi piacerebbe non essere più al college. Ma guardando indietro, mi piaceva stare all'università e non cambierei la mia esperienza lì per il mondo. Quando lavoravo in tre posti di lavoro, desideravo spesso che tornassi alle superiori quando avevo i genitori da pagare per qualsiasi cosa. Ma chiaramente, tornare alla scuola superiore sarebbe il peggiore in assoluto. Quando mi sono trasferito, soprattutto quando ero al ginocchio in un mare interminabile di scatole, privato del sonno e pulendo coniglietti di polvere che avrebbero dovuto essere ripuliti anni prima, avrei voluto che non mi muovessi. Si scopre che attraversare il paese è una delle cose migliori che mi siano mai capitate.
E nelle mie relazioni sentimentali, ogni volta che avevamo disaccordi appassionati, spesso mi piacerebbe essere di nuovo single. Certo, sono molto grato per il mio partner e non vorrei mai che il nostro rapporto finisse. La maternità non è diversa. A volte vorrei non essere una madre, ma non avrei mai sognato di dare il "ritorno" a mio figlio o di voler vivere in un mondo in cui non esisteva e io non ero sua madre.
È bello avere una pausa e prendersi cura di me stesso - e solo di me stesso - ea volte è necessario per me immaginare quanto sarebbero semplici le cose se non fossi una mamma, ma se potessi tornare indietro e rifare tutto da capo, So che non avrei mai deciso di non essere sua madre.
Questo è il motivo per cui dovrei essere in grado di dire che, sì, a volte vorrei non essere una madre. Qualche volta prendersi cura di qualcuno che ha bisogno di me costantemente non è abbastanza per farmi sentire realizzato e realizzato. A volte, quando mio figlio si getta a terra e urla e siamo in un luogo pubblico e io sono impotente a sfruttare la sua energia in un modo che non mi fa sembrare un genitore terribile, vorrei non essere una madre A volte, quando stiamo camminando per la strada portando più buste di generi alimentari e cercando anche di tenere la mano di mio figlio mentre lui si dibatte dietro un piccione, vorrei non essere una madre. A volte, quando mi rendo conto che avrei più opzioni o un tempo più facile o che non avrei difficoltà a mantenere una vita così particolare per mio figlio, vorrei non essere una madre.
Ma potrei mai scappare e lasciare la mia famiglia alle spalle? Assolutamente no. Potrei mai riprendere la mia scelta di avere un bambino? Non c'è modo. Voglio vivere la mia vita senza mio figlio? Neanche per un secondo. È bello avere una pausa e prendersi cura di me stesso - e solo di me stesso - ea volte è necessario per me immaginare quanto sarebbero semplici le cose se non fossi una mamma, ma se potessi tornare indietro e rifare tutto da capo, So che non avrei mai deciso di non essere sua madre. Mio figlio ha cambiato la mia vita in meglio, anche se "meglio" a volte significa estenuante, frustrante e difficile. Mio figlio è una parte del mondo che mi dà una tale gioia completa, anche quando quella "gioia" arriva con scoppi d'ira, scoppi d'ira e pugni volanti inefficaci.
I momenti fugaci in cui mi chiedo perché mai ho deciso di diventare madre non fanno nulla per cambiare il fatto che io sono uno e che amo essere uno e che mio figlio è una delle cose migliori che mi possano accadere. Quando la mia frustrazione, sfinimento e mancanza di pazienza culminano in un momento di risentimento pieno di sensi di colpa, c'è sempre una parte di me che è ancora grata di essere frustrata, esausta e impaziente.
Non posso fingere di non vivere momenti in cui vorrei non essere una madre, ma so che questi momenti non definiranno mai il tipo di madre che sono. Di tanto in tanto, potrei avere fugaci pensieri di libertà imperturbabile, specialmente quando la genitorialità mi mette alla prova, ma in nessun modo avrei mai rinunciato ad essere una madre.