Onestamente, la maternità si sta isolando
La maternità è una vita che cambia e magica. Ti mostra un nuovo tipo di amore, che prima non conoscevi, perché l'unico modo per saperlo è viverlo. La maternità può anche essere isolata. Dato che introduce un nuovo essere nella tua vita, ti spinge anche in una nuova stagione di vita, che, come questo nuovo amore, richiede molto adattamento.
Non esiste un "normale" per essere un genitore. Ciò che funziona un giorno sicuramente non sarà il prossimo. Ci sono notti insonni che vengono senza rima o motivo per cui il tuo bambino improvvisamente può dormire tutta la notte una settimana, ma non il prossimo. Ci sono giorni in cui lasciare la casa sembra di aver scalato la montagna più grande, eppure, in qualche modo, non ce l'hai fatta quasi più vicino alla cima. In realtà non ho mai scalato una montagna, ma immagino che la sensazione di conquistare qualcosa di così grande e così alto sia simile a quello che provavo al mattino quando portavo i miei due bambini vestiti, nutriti, pannolini cambiati e usciti di casa prima 9:00 Quando sei un genitore di un bambino nuovo di zecca, le chiamate telefoniche vengono interrotte e la risposta ai messaggi in meno di 24 ore diventa più difficile. Quando sono diventato una mamma per la prima volta, stare al passo con le amicizie non era la priorità che era una volta. Ma dormire era. Avere un momento da solo nel bagno era. Fare la doccia una volta alla settimana. In quei primi tempi, si trattava di sopravvivenza.
Cercando di fare piani sembrava essere più di una seccatura di ogni altra cosa. C'erano sempre pisolini e pasti da prendere in considerazione, orari di lavoro, cambi di pannolini e spuntini per trovare il tempo.
Con il mio primo figlio, non ho sentito l'isolamento. Durante i primi mesi della sua vita, festeggiavamo le feste, rimanemmo di nuovo incinta, perdemmo un bambino, rimasi incinta una terza volta, perdemmo posti di lavoro, ne ottenemmo di nuovi e ci trasferimmo. Quando arrivò mio figlio, avevamo 14 mesi, vivevamo in una nuova città e eravamo così stanchi. Anche se passavo il tempo online, leggendo e sentendomi come se stessi interagendo con le persone, mi sentivo più solo di prima. La mia vita era diventata una routine, una che stavo facendo senza pensare molto. E quella routine non includeva necessariamente altre persone. Tutti quelli che avevo conosciuto prima di avere figli erano amici che non avevano in programma di avere figli presto. Quando ho incontrato altre donne con bambini, di solito erano più grandi di me e avevano figli più grandi dei miei. Cercando di fare piani sembrava essere più di una seccatura di ogni altra cosa. C'erano sempre pisolini e pasti da prendere in considerazione, orari di lavoro, cambi di pannolini e spuntini per trovare il tempo. Giorno dopo giorno, le uniche persone con cui ho parlato erano i miei figli - i miei bambini molto piccoli che riuscivano a malapena a rispondere - e questo non era abbastanza per farmi sentire meno solo.
Come fai a dire ai tuoi amici che vogliono così tanto essere genitori che per un sacco di tempo, i genitori fanno schifo?
Ad un certo punto, ho persino iniziato a chiedermi perché una persona vorrebbe avere figli in primo luogo se ciò significa che sono stati tagliati fuori dagli altri. Chi vorrebbe mangiare costantemente panini mangiati a metà mangiati allo spiedo, o non vede l'ora di fare una gita alla settimana? Chi sceglierebbe questa vita? Sapevo che questa non era la narrativa per tutti, ma era mia, ed ero sconvolto dalla prospettiva che i prossimi 18 anni fossero tanto soli quanto loro. Avevo paura di essere onesto con le persone intorno a me perché mi sentivo debole per aver permesso alle difficoltà della maternità di raggiungermi.
Ho pensato che non ero solo nel mio modo di pensare, ma mi causava ancora una pausa e dare una risposta diversa ogni volta che le persone mi chiedevano come mi piaceva essere una mamma. Come fai a dire ai tuoi amici che vogliono così tanto essere genitori che per un sacco di tempo, i genitori fanno schifo? Come si dice loro che la maggior parte dei giorni consiste delle stesse cose: cacca, latte versato letterale, pianto - oh, tanto pianto - giocattoli, e preoccuparsi dei bisogni di qualcun altro? Non potevo dire loro di come il programma di pisolini di mia figlia fosse così militante da essere praticamente prigionieri nella nostra stessa casa. Così ho detto mezze verità, dicendo che l'amavo, che ero fortunato, che era un sogno. Perché tutte queste cose erano vere - non era tutta la verità.
In qualche modo, ho incontrato altre tre donne che stavano vivendo le cose esatte in maternità che ero. E quando li ho incontrati, non penso di essermi mai sentito così rivivuto come hanno affermato le mie paure e i miei sentimenti. Era come se, per la prima volta in 17 mesi, potessi davvero respirare facilmente. Non stava succedendo solo a me, stava accadendo a tutti noi. Arrancando, incrociando le dita che diventava un po 'più facile, che le cose sarebbero state un po' più leggere presto. Queste donne mi hanno trattenuto e mi hanno supportato. Insieme, ci siamo dati spazio per lamentarci, lamentarci, essere solo noi stessi ancora una volta. Non dovevamo fingere di fare la cosa perfetta o anche la cosa giusta. Dovevamo solo presentarci e goderci l'amore l'uno dell'altro.
Una volta (e veramente, molte volte), ho pianto al telefono con mia madre mentre parlavo di come mi sentivo come se le cose non sarebbero mai cambiate. Le ho chiesto come siamo cresciuti e mantenuto il suo senso di sé. Le ho chiesto come faceva sua madre, come facevano le donne prima di noi. Mi ha ricordato che spesso le donne erano circondate da famiglie e da mani extra lì per aiutare. Mi ha ricordato che non siamo mai destinati a stare da soli. La maternità non si tratta di fare tutto o di avere tutto, e non si tratta certamente di stare da soli. Da quella conversazione ho visto la maternità in modo diverso. Non è più un posto solitario per me. Invece, è un posto condiviso. Uno è per tutti noi che viviamo la maternità: il buono, il cattivo, il mezzo. Ho imparato che è impossibile crescere bambini da soli, impossibile presentarsi ogni giorno al meglio. Sento che come genitori, non siamo mai stati destinati a portare le gioie e i dolori da soli. È una bellissima esperienza condivisa. Per fortuna non solo me ne sono reso conto, ma ho anche avuto modo di viverlo per essere onesto e aperto su come la genitorialità è stata per me. Ho trovato persone che capiscono e mi sostengono e questo ha fatto la differenza.