La parte più difficile del mio divorzio non ha nulla a che fare con il mio matrimonio

Contenuto:

Il divorzio non è per i deboli. Diavolo, non è nemmeno per i forti. Puoi pensare di essere preparato e pronto, ma non ti preparerà per quello che verrà. Il mio divorzio mi ha gettato completamente per un giro. Prima che decidessimo il divorzio, il mio ex marito ed io eravamo sempre stati molto vicini e quella vicinanza si estendeva nei nostri rapporti con i nostri due figli. Solitamente i nostri weekend e le serate venivano sempre trascorsi insieme. Amavamo stare insieme il più possibile. Abbiamo fatto tutto come una famiglia. Ma tra tutte le cose che sono state difficili da navigare, passare meno tempo insieme ai miei figli è stata la parte più difficile del mio divorzio.

All'inizio il mio ex-marito ed io cercavamo di fare ancora cene e uscite in famiglia dopo la nostra separazione, ma i nostri orari differenti lo rendevano difficile. Senza un co-genitore in casa e vivendo a 20-30 minuti di distanza, non riusciamo più a trascorrere del tempo insieme. Questo mi ha spezzato il cuore. E poi, quando i miei figli chiedevano più tempo per la famiglia insieme alla mamma e al papà, frantumava quel poco che restava del mio cuore in dozzine di piccoli pezzi. Non potevo dare loro quello che stavano chiedendo, e nemmeno il loro papà.

Se il mio mondo si sente fuori dall'orbita, posso solo immaginare com'è per i miei bambini.

Nei mesi successivi al nostro divorzio, ci siamo adattati alle nostre nuove realtà, ma non mi impedisce di sentirmi mancare nei giorni e nelle notti in cui non li ho. Mi ritrovo nella loro stanza a pulirlo per loro, a preparare i loro letti, a cercare di non piangere, sopraffatto dalla somma del mio amore per loro. Non vedo l'ora di poterli prendere dal padre o quando li lascia. Alcuni dicono che diventa più facile, altri giurano che non lo fa mai. Piango ogni volta che mi lasciano. Il fatto che io sia una mamma a tempo pieno lo abbia già fatto in modo da vedere i miei figli una quantità molto limitata, ma ora, a causa del mio divorzio, ci sono giorni in cui sento che non li vedo affatto.

Mi lamento di quanto siano rumorosi i miei figli - perché sono così rumorosi - ma poi nel momento in cui sono fuori da casa mia, mi manca il rumore ininterrotto. Io bramo le loro piccole risate e stridono voci acute. Quando sono con me, non vedo l'ora di andare a letto, perché sono esausto e ho solo bisogno di una pausa, ma le notti senza di loro vorrei solo così tanto che potessi infilarmi e chiedergli altri baci.

Avevo amici che mi chiedevano di promettere che non sarei "uno di quei genitori divorziati che rovinano i loro figli per rimediare". Ho promesso su e giù che non l'avrei fatto, ma ora lo capisco. Capisco la colpa. La tristezza. Le cose non sostituiscono un genitore, ma penso che intorpidisca il dolore.

La scorsa settimana, il mio ex era in viaggio, quindi ogni mattina mi sono svegliato da loro per chiedere la colazione. Mi sono lamentato, ma segretamente, mi è piaciuto così tanto. Ogni notte leggiamo insieme, coccolando nel mio letto, e l'ultima notte prima che tornasse a casa, mio ​​figlio si addormentò accanto a me. Volevo che durasse per il resto della settimana, forse anche per il mese. Quando arrivò il loro papà, erano felici, ma tristi di lasciarmi. Mi ha fatto a pezzi.

Mi sento spesso un genitore egoista. Ho lasciato il loro papà, il che significa che la loro unità familiare opera in due pezzi diversi a causa mia. La notte il mio compagno è venuto a prenderli dopo il suo viaggio, mio ​​figlio ha urlato per me mentre suo padre lo ha incastrato. Sono stato sventrato. Questo succede quasi ogni volta che facciamo drop off e pick up. Guardai la faccia di mio figlio cadere mentre mi raggiungeva, solo per essere portato via da suo padre. Cosa potrei fare se non restare a guardare e guardare, soffiando baci e promettendo di vederlo presto? Non c'è nulla che io possa fare per risolverlo, tranne fare promesse che potrei non essere in grado di tenere su luoghi in cui andare e fare cose speciali insieme quando siamo di nuovo insieme. Ricordare loro che "Ti amo sempre" non fa andare via il loro dolore. Ad essere onesti, non è nemmeno il mio.

I miei genitori hanno combattuto costantemente quando stavo crescendo, ma il mio mondo è rimasto intatto. Non ho mai avuto bisogno di cose per rimpiazzare un genitore, né sapevo che il buco rovinoso che un posto al tavolo poteva lasciare su di me. Non sapevo com'era avere il mio mondo capovolto. I miei figli lo fanno

Prima di divorziare, avevo amici che mi chiedevano di promettere che non sarei "uno di quei genitori divorziati che viziavano i loro figli per rimediare". Ho promesso su e giù che non l'avrei fatto, ma ora lo capisco. Capisco la colpa. La tristezza. Le cose non sostituiscono un genitore, ma penso che intorpidisca il dolore. Quindi compriamo loro le cose. Ci stiamo impegnando così tanto per non "rovinarli", non per dare ad ogni richiesta, ma è così difficile. I miei genitori hanno combattuto costantemente quando stavo crescendo, ma il mio mondo è rimasto intatto. Non ho mai avuto bisogno di cose per rimpiazzare un genitore, né sapevo che il buco rovinoso che un posto al tavolo poteva lasciare su di me. Non sapevo com'era avere il mio mondo capovolto. I miei figli lo fanno Non è una scusa per dare loro quello che chiedono, ma ho una nuova compassione per i figli del divorzio. Il peso che devono portare, l'adeguamento cui sono costretti, il dolore di sapere una cosa un giorno, e poi dover vivere una nuova vita il prossimo. Se il mio mondo si sente fuori dall'orbita, posso solo immaginare com'è per i miei bambini.

Mia figlia prova così tanto ad essere coraggiosa quando mi saluta, ma la vedo cadere la testa mentre si allontana con suo padre. La notte in cui abbiamo detto loro che ci stavamo separando, si rannicchiò in un angolo del bagno, piangendo piano. Le abbiamo chiesto se era a posto, a cui lei ha risposto: "Sì, sono solo triste, non volevo essere quella famiglia che viveva in due case diverse, entrambi dovevano stare insieme. voglio che Beck e io diventassimo quei bambini che non avevano sia la mamma che il papà a casa ". Penso spesso a quella notte.

Non credo che i genitori debbano stare insieme per i loro figli, perché credo che crei una situazione di vita molto malsana e crei l'idea che l'amore assomiglia ad abuso e dolore. Tuttavia, il divorzio ha le sue sfide e i suoi crescenti dolori - aggiustamenti a cui sto ancora cercando di adattarmi. Sì, nei giorni senza di loro lavoro molto più velocemente, le cose rimangono pulite più a lungo, e posso dormire. Ma la tristezza travolgente mi copre nel momento stesso in cui se ne vanno ed è la mia compagnia indesiderata e indesiderata fino al loro ritorno. Il mio cuore non ha mai avuto il tempo di guarire e riparare se stesso; si rompe ancora e ancora ad ogni addio.