Per una coppia che si scontra con la sicurezza dei bambini, come trovare un terreno comune
Domanda: Mio marito ed io abbiamo opinioni divergenti su ciò che è sicuro per i nostri 18 mesi. Direi che la sua tolleranza è molto più alta nel campo giochi, per esempio.
Ma altre volte, pensa che qualcosa che sto facendo potrebbe non essere sicura, come lasciare che nostro figlio giochi con una bottiglia d'acqua chiusa. Come navighiamo queste differenze? Sono sicuro che questo problema continuerà a venire.
Risposta: hai un problema genitoriale universale: avere un genitore con un altro umano. I primi due anni con un bambino sono pieni di dubbi, preoccupazione, preoccupazione e confusione. Perché il bambino sta urlando? Perché il bambino ha smesso di mangiare i piselli? Perché il bambino si sveglia ogni notte alle 3 del mattino? Getta un'altra persona e le loro opinioni nel mix, e può diventare piuttosto pelosa, piuttosto veloce.
Perché è difficile genitore con un'altra persona? Non solo il tuo coniuge ha un'altra nozione di ciò che è appropriato per tuo figlio, ma c'è anche la difficoltà dell'amore (presumo) che condividi con il tuo coniuge. Non fraintendermi, amo l'amore, ma complica tutto. Quando amiamo i nostri sposi, i disaccordi genitoriali possono facilmente dissolversi in argomenti che sembrano fallimenti morali.
Può essere scioccante sapere che il tuo coniuge, ad esempio, è molto più iperprotettivo di quanto immaginassi. O che il tuo partner pensi di avere un atteggiamento rilassato che porterà il bambino a mutilare o uccidere. Queste differenze, anche se normali, possono sembrare uno schiaffo in faccia e sembrare insormontabili. È facile presumere che le differenze genitoriali non finiranno mai. E non sto cercando di spaventarti quando dico che questi primi e piccoli disaccordi sono solo l'inizio delle tue scelte genitoriali. Con orari di sonno, cibo, disciplina, istruzione e attività, la genitorialità è piena di decisioni che possono mettere fuori equilibrio anche la coppia più in sincrono.
Cosa dovresti fare?
Sebbene molti blog e articoli ti incoraggeranno a "salire sulla stessa pagina", preferisco consigliare ai genitori di concentrarsi su come comunicano piuttosto che cercare di essere semplicemente d'accordo. Sottolineo la comunicazione rispetto all'accordo perché è praticamente impossibile per due persone concordare su tutte le questioni genitoriali. Alzare un bambino è troppo complicato ed emotivo per trovare un modo corretto, e cercare di concordare su ogni problema non è realistico. Stiamo meglio concentrandoci sull'ascolto reciproco, con il minor giudizio possibile.
E i bambini prosperano quando i genitori non sono d'accordo su tutto. A meno che non siate in una relazione abusiva o pericolosa, i bambini crescono e imparano di più con genitori che non sono completamente uguali. Sì, la morale e i valori di base probabilmente si allineeranno per molte coppie, ma le differenze sulle soglie per il rischio, l'amore per le diverse attività, i gusti alimentari, il livello di energia, ecc., Possono dare una casa armoniosa e più interessante.
Ad esempio, adoro lo sport, ma a mia moglie non importa nulla di loro (oltre al golf). Non vede partecipare ad un evento sportivo dal vivo come un modo piacevole per trascorrere un pomeriggio. Quindi, non spingo questi eventi su di lui, e lui accetta di frequentare saltuariamente alcuni eventi sportivi con la famiglia. Allo stesso modo, mio marito adora le vacanze: la musica, le decorazioni, le luci, tutto. Mi piacciono le vacanze, ma non condivido il suo entusiasmo per le cose che le accompagnano. Aspetta fino a dopo la festa del Ringraziamento per decorare, e mi trattengo dagli occhi e ascolto musica natalizia per quanto posso tollerare. I miei figli sono arricchiti dalle nostre differenze genitoriali.
Anche se questo sembra un semplice compromesso, è il risultato di frequenti conversazioni. Mio marito non cerca di convincermi ad abbracciare le fanfare delle vacanze, né lo costringo ad amare gli sport. Invece, riconosciamo ciò che è importante per l'altra persona e cerchiamo di trovare un modo per supportarlo. È sia così semplice, sia così difficile.
Suggerisco di prendere 15 minuti con il tuo partner e usare un linguaggio basico di coaching delle emozioni, ad esempio: "Quando __, mi sento __ perché __. Per favore dimmi di più su come ti senti / pensi". Potresti essere sorpreso da ciò che viene fuori. E anche se questo può sembrare sciocco, è una pratica meravigliosa dire: "Quando mi dici che non sono sicuro dando a Ralph una bottiglia d'acqua chiusa, mi sento attaccato perché sembra che non ti fidi di me. le tue preoccupazioni o preoccupazioni sono così posso capire meglio la tua prospettiva ".
Quando parliamo in questo modo, stiamo rispettosamente nominando i nostri pensieri e sentimenti senza accusare l'altra persona di aver commesso un errore. Questo è un lavoro maturo. Ma comunicare rispettosamente nei primi anni della genitorialità può farti risparmiare un mondo di dolore mentre i bambini invecchiano e le sfide diventano più strette.
Per quanto riguarda i libri, raccomando i libri sui matrimoni e sui genitori di Julie e John Gottman, che si concentrano su come le coppie gestiscono i conflitti e su come il conflitto erode il sindacato. I loro strumenti di coaching e comunicazione emotiva sono semplici, chiari, basati sulla ricerca e fattibili.
Raccomando anche alcune pubblicazioni sullo sviluppo infantile per aiutarti ad abbinare le tue aspettative alla ricerca scientifica. Mi piace la serie Yardsticks per bambini dai 4 anni in su e la classica serie Louise Bates Ames per i più giovani.
Resta rispettoso, aperto e compassionevole, mantieni il senso dell'umorismo e ottieni supporto. In bocca al lupo.
Il Washington Post