Il mese migliore e peggiore della mia vita
Era il 3 dicembre 2013. Era la prima volta che vedevamo il nostro piccolo bambino sullo schermo. Era la forma di una piccola jellybean, o qualcuno potrebbe dire che sembrava una nocciolina. L'ecografo ha allungato un quadrante digitale attraverso la piccola figura tre o quattro volte prima di dirci che avevo otto settimane e due giorni di seguito. Ha detto che lui o lei era "adorabile" e "perfetta", e lei è entusiasta di come tutto si stesse sviluppando esattamente come dovrebbe essere. Poi ha continuato a prendere altre misure e in quel momento ho visto una data apparire nell'angolo dello schermo - 13 luglio 2014.
Era la data in cui il nostro piccolo fascio di gioia era dovuto. Quella era la data in cui la vita sarebbe cambiata e non sarebbe mai più stata la stessa. Quella era la data in cui avrei trascorso mesi a contare.
Luglio 2014 sarà un mese da ricordare; il mese migliore nei miei 27 anni. Ma per alcune ragioni - alcune che non hanno nulla a che fare con l'essere una mamma per la prima volta - non lo era.
Andando in maternità, pensavo di non avere aspettative. Pensavo di essere pronto. Pensavo di essere preparato. Ma mi sbagliavo. Si scopre che avevo delle aspettative. Non ero pronto E non puoi mai essere preparato per quelle prime settimane di maternità. Mai!
In primo luogo, non mi aspettavo che il lavoro fosse così traumatizzante. Non mi aspettavo di avere il tempo di riprendermi dal parto prima di essere molto richiesto da un piccolo essere umano. Non mi aspettavo che il mio bambino piangesse così tanto nel cuore della notte. Non mi aspettavo che quelle prime due settimane fossero così dannatamente dure!
Ma più di ogni altra cosa, non mi aspettavo che mio nonno, un uomo che ha avuto un tale impatto sulla mia vita e plasmato quello che sono, scomparisse 16 giorni dopo la nascita del mio bambino.
Era a metà mattina di mercoledì 16 luglio, quando mia sorella ha chiamato. Ha iniziato forte come lei mi ha detto che Pa aveva avuto un ictus enorme. Ma poi la sua voce iniziò a vacillare e le lacrime iniziarono a scorrere mentre lei mi diceva che non c'era niente da fare. Non era questione di se sarebbe morto; era solo questione di quando .
Ho passato una notte piuttosto dura la sera prima. Bubs e io eravamo stati dimessi da un ricovero in ospedale solo il giorno prima. Aveva perso più del 10% del suo peso alla nascita, quindi dovevamo essere ricoverati in ospedale per scoprire perché. Si è scoperto che semplicemente non stava prendendo abbastanza latte materno. Nondimeno, era stata un'esperienza emotiva.
Inutile dire che, nel mio stato di privazione del sonno, ansioso, quando ho riattaccato il telefono da mia sorella ero sconvolto.
Era metà pomeriggio quando ci imbarcammo per le quattro ore di viaggio da parte di nostro nonno. Quando entrammo nell'ospedale regionale, non potei fare a meno di notare quanto fosse silenzioso e poco illuminato; una netta differenza con gli ospedali vivaci e luminosi a cui siamo abituati a Sydney.
La prima persona che ho abbracciato è stata la mia nana. Le ho abbracciato le braccia e le ho detto che avevo intenzione di chiamare per ringraziare la carta ei soldi che avevano spedito quando mio figlio era nato. Ha detto di non preoccuparsi; hanno capito quanto fossi impegnato. Sono il tipo di persona che è sempre troppo occupata.
A questo punto la nostra Pa era incosciente. Era disteso lì, non agganciato a nessuna macchina, solo a respirare. Un'infermiera ha spiegato cosa sarebbe successo al corpo di Pa nel corso delle prossime ore, giorni o settimane. Nessuno poteva dire per quanto tempo sarebbe durato così. Ma si era deteriorato rapidamente, quindi stavano indovinando che sarebbe stato il più presto possibile.
Mentre sedevo accanto a lui c'era così tanto che volevo dire ma non riuscivo a trovare le parole. Il meglio che ho fatto è stato sedermi sul suo letto, prendergli una mano nella mia e accarezzarla con il pollice mentre parlavo del suo bellissimo pronipote che non avrebbe mai conosciuto, dato che gli avevo promesso che avremmo sempre curato Nana e mentre gli dicevo che andava bene, poteva lasciarlo andare adesso. Non avevo bisogno di dire molto di più. Il flusso costante di lacrime che rotolavano sul mio viso diceva più che abbastanza.
E 'stato solo poche ore dopo quando ha preso il suo alito finale.
Nell'arco di 16 giorni avevo visto il mio piccolo prendere il primo respiro e mio nonno prendere l'ultimo. In qualche modo, entrambe le esperienze erano state belle come l'altra.
È sorprendente come la vita e la morte esistano fianco a fianco. Quanto a volte otteniamo una vita e ne perdiamo una. È sorprendente che il tuo cuore possa essere riempito con tanta felicità e tanta tristezza allo stesso tempo. Ed è incredibile che nell'oscurità della notte, durante una poppata, io possa sentire di sorridere al prezioso dono tra le mie braccia mentre piango per la perdita di mio nonno.
Vorrei dirvi che il mio duro inizio di maternità mi ha reso una madre più saggia, ma non è così. Mi ha appena ricordato alcune cose semplici della vita: non sei mai troppo occupato per le persone che ami, sei sempre più forte di quanto pensi, e la vita spesso non esplode come ci aspettiamo.
Luglio 2014 è stato il migliore, eppure peggiore, mese della mia vita fino ad ora.
Nicole Thomson-Pride è una mamma e scrittrice freelance per la prima volta. Puoi trovarla su Twitter qui .