Una lettera aperta del tuo primo amico per avere un bambino
Caro amico,
La scorsa settimana, quando hai condiviso quell'articolo, "21 Baby Photo Overshares", non ho potuto fare a meno di pensare che il tuo post fosse diretto a me. Dopotutto, sono il primo dei nostri amici ad avere un bambino. E l'hai postato sul mio muro.
Sì, la mia vita è cambiata radicalmente, ma la mia vita non è un commento sulla tua vita. Se di tanto in tanto chiedo se vuoi avere figli un giorno, non sto cercando di essere un brontolone o di giudicare le tue scelte di vita. Voglio solo essere in grado di parlarti della consistenza mutevole della cacca del mio bambino senza che tu pensi di essere entrato in una setta. Questo è importante per me. E intendo letteralmente.
Mentre siamo in argomento, so che sembra che l'unica cosa di cui sono capace di parlare sia mia figlia. Capisco quanto deve essere fastidioso. Ma ho bisogno che tu capisca che ho passato ogni ora del risveglio con questo ragazzo da quando è arrivato. E dormo solo circa quattro ore a notte ora, quindi le ore di veglia si sommano davvero. La mia unica tregua è una doccia di cinque minuti una volta alla settimana, due volte se sono fortunato. (Scusa se ho l'odore di sh * t. Di nuovo, letteralmente.)
Seriamente, mettiamo questo in prospettiva: ho iniziato con un uovo e il miglior nuotatore di mio marito e ho costruito un essere umano. Dentro il mio corpo. In soli nove mesi. E ora aggiungo chili al suo peso ogni settimana, di nuovo, usando solo il mio corpo.
Sono un supereroe e il mio bambino è magico.
Se questo non merita più di una breve menzione alla tua cena - che, a proposito, Greg- "Ho-appena-comprato-un-piccolo-fissatore-superiore-in-Santa-Monica" totalmente monopolizzato - allora io non so cosa fa
Va bene, prometto di ridurre il discorso del bambino (anche se questo limiterà i miei aggiornamenti di vita a quello che pensavo delle clip SNL della scorsa settimana) se prometti di invitarmi più spesso. Solo perché ho un bambino non significa che non voglio uscire.
Certo, probabilmente non posso uscire perché vai in un bar e al mio bambino non è permesso entrare. (E prima che me lo chieda, sì, sarei totalmente la donna che tiene a Manhattan e un bambino al bar se fosse permesso.) Ma io non voglio essere un eremita, e mi manca uscire con te. I migliori tempi per incontrarmi sono dalle 6:00 alle 16:00 nei fine settimana, idealmente a casa mia. Freddo?
Quando usciamo, non devi stare a terra mentre allatto al seno. Non userò una cover perché ugh. Ma non preoccuparti: la testa gigante del bambino copre quasi tutto. E se ti capita, sinceramente non mi interessa. Dopo aver avuto otto persone diverse colpire e pungolare la tua vagina per 12 ore - per non parlare della nona piccola persona che infila la sua enorme zucca - niente è più sacro.
E per favore smetti di chiedermi come sta dormendo il bambino. Perché tutti insistono nel chiedere questo? Il suo sonno è terribile. Il mio sonno è terribile Tutto ciò che riguarda il sonno è terribile. Vieni con un nuovo rompighiaccio. Chiedi cosa lo fa ridere o dello stupido consiglio genitoriale che ho ricevuto. Prometto che apprezzeremo molto la conversazione.
Solo un'ultima richiesta: lasciami lamentarmi un po 'del mio bambino senza che tu stia zigzagando come se avessi preso a calci un cucciolo. Essere madre ha un sacco di incredibili aumenti, ma ha anche dei gravi bassi, specialmente nei primi mesi. Questo sh * t è difficile. (Non letteralmente questa volta.) E sarebbe d'aiuto avere amici con cui potrei parlare onestamente.
Quindi dovremmo parlare dell'aspetto di Jeremy Renner che sei stato beccato negli ultimi mesi. Voglio ancora parlarne anch'io.
Amore,
Il tuo amico con un bambino
PS Ci scusiamo per eventuali refusi. Ho digitato la maggior parte di questo da una mano con un bambino sul mio seno. So che pensi che sia disgustoso, ma una volta mi hai chiamato dalla toilette, quindi. . .
Questo articolo è apparso per la prima volta su Popsugar. Potete leggerlo qui.