5 Tattiche senza vergogna Ogni genitore finisce per ricominciare a giocare a vasino
Pochi termini possono raffreddare il sangue di un genitore, invocare un sudore freddo, manifestare un brivido o incoraggiare una risatina ironica (se è trascorso abbastanza tempo) come un "allenamento al vasino". Per i più fortunati, devi solo pulire un piccolo Lo stagno vale la pena di fare pipì nel corso di poche settimane prima che tu sia in chiaro, ma per la maggior parte delle persone, l'educazione vasino di un bambino comporta una serie di prove e tribolazioni che possono richiedere mesi (o in alcuni casi anni, i nostri pensieri sono con tu). Come tutti gli aspetti dell'educazione dei figli, non esiste un approccio con proiettili d'argento che funzioni per tutti i bambini. Gioca le tue carte sbagliate su questo e potresti essere uno dei pochi sfortunati il cui bambino decide di fare la cacca. (Un "spite-cacca" è il luogo in cui, come puoi immaginare, un bambino si strappa i pantaloni per puro dispetto per te e nonostante il loro conforto. È l'ultimo "Tu non sei il capo di me". PERCHÉ I BAMBINI SONO DEI MOSTRI EFFETTIVI A VOLTE CHE ODIA LA TUA FELICITÀ, PERSONE!)
Mentre devi scegliere attentamente il tuo approccio, ho incluso alcuni approcci dichiaratamente patetici (ma a volte di successo) di seguito insieme con i tassi di successo previsti (come calcolato dalla mia ricerca altamente scientifica di avere vasino addestrato un bambino). Potremmo essere senza orgoglio alla fine di questo, ma dannazione, saremo anche senza vergogna. Fai quello che devi fare.
Corruzione
Mia madre è appassionata di dire alla gente che sono stato addestrato al vasino in una settimana attraverso la corruzione. Aveva comprato un froo-froo "big girl" intimo che a quanto pare soprannominato "stravaganti mutandine". Mi disse che se avessi usato il vasino per un'intera settimana avrei potuto averli - fatto. Sono sempre stato motivato da cose carine (e, apparentemente, eccitanti indumenti intimi).
Ho conosciuto alcune mamme per corrompere con M & Ms: una per ogni tentativo, riuscita o meno, due per una pipì di successo, tre per una cacca di successo. (Trovo che quando hai un sistema a livelli come questo, le coppe valgono sempre di più.) Ho anche sentito parlare di carte adesive che sono culminate in un piccolo regalo o regalo alla fine di un periodo concordato, che è come un doppia bustarella perché i bambini perdono le loro dannate menti sugli adesivi.
Percentuale di successo: 51%. (Sì, ho inventato quella statistica, anche gli altri saranno truccati. Sono comunque vicino a loro). È leggermente più probabile che non riuscire ad acquistare la conformità di tuo figlio rispetto a quello che hai se avessi fatto niente di niente.
accattonaggio
È probabile che l'addestramento al vasino distrugga un pezzo piccolo ma irrecuperabile della tua anima quando finalmente il tuo bambino avrà finito di sbattergli i pantaloni. Dal fatto che apparentemente non vogliono assolutamente nulla a che fare con il bagno, al risveglio nel cuore della notte con lenzuola bagnate, a mettere in mostra i pantaloni mentre sei fuori con la tua zia giudicante che prende l'incidente di tuo figlio come un'opportunità per dirti tutto di come suo figlio fosse stato addestrato al vasino a 9 mesi dopo solo tre ore e quando ha fatto la cacca è uscito come glitter e arcobaleni.
Sai tutto il bucato che tuo figlio genera in circostanze normali? Lancia un vasino nel mix ed è così. tanto. peggio. Il fornitore di asilo nido di tuo figlio ti parlerà della loro oopsie a scuola
e lo diranno in un modo che interpreti come "Fai qualcosa a riguardo. Stai fallendo. "In breve, questo non è un compito per la finta di cuore, ma anche il più forte tra noi ad un certo punto implorerà il nostro bambino di usare il bagno come un maledetto umano.
Tasso di successo: 0%. Il tuo bambino vede le tue lacrime supplichevoli come debolezza e le tue urla sono una bellissima sinfonia.
Stronzaggi umanizzanti
Le urine e i movimenti intestinali di tuo figlio diventeranno fondamentalmente personaggi nel dramma quotidiano delle tue vite. Parlerai della cacca di tuo figlio come se fosse un amico amichevole che vuole andare a nuotare nel vasino. Farai il tifo per la pipì, come se stesse compiendo qualcosa semplicemente per essere diretto in bagno. Il bagno stesso? Fondamentalmente parlerai di Mr. Potty nel modo in cui parli di Babbo Natale: Mr. Potty ama i bambini e vuole che si siedano sulle sue ginocchia, solo Mr. Potty vuole che tuo figlio gli regali regali, e quel regalo sono le feci dei tuoi figli. (Il signor Potty ha ovviamente alcune strane inclinazioni. Non ne parliamo.)
Tasso di successo: 15%. I bambini di solito pensano che Mr. Potty sia un po 'strano e non particolarmente convincente.
Potty armamentario
Mio marito ha insegnato a se stesso il giapponese (#proud #shamelessbrag #sorrynotsorry), e come tale, cerca di esporre i nostri figli alla lingua e alla cultura giapponese attraverso i fumetti su YouTube. Di solito sono piccole canzoni carine su mele o cani o qualsiasi altra cosa. Freddo! Così un giorno, mentre facevamo clic sul prossimo brano suggerito, ci siamo imbattuti in questo: "Is
è così? "" Sì, "rispose mio marito, " È cacca. Sta cantando, ballando cacca. "Mio figlio era super e, con la mia mortificazione, cominciò a cantare la canzone dappertutto, inclusa una volta in un negozio di alimentari giapponese. Ma i video come questo sono la regola per il corso quando sei vasino. Abbiamo tre libri di formazione vasino a tema Elmo. Quelli sono solo quelli di Elmo: ne abbiamo almeno due o tre, incluso il senza tempo, intitolato Time to Pee . I video? Abbiamo guardato innumerevoli video lordi per cercare di incoraggiare l'orgoglio pooping. Il capitalismo è il capitalismo, non ci sono scarsità di prodotti che puoi raccogliere per cercare di incoraggiare tuo figlio a disfare i pannolini.
Tasso di successo: 25%. Elmo ha poteri.
Affonda il Cheerio
Particolarmente popolare tra il set di ragazzini, "sink the Cheerio" è praticamente esattamente come suona. Metti un Cheerio in bagno e dì al tuo bambino di mirare e cerca di affondarlo. Questo è un modo per rendere il tempo del bagno un gioco e incoraggiarli a voler andare. Sembra una buona idea, giusto? È un po ', ma siediti e pensa, nel grande schema del mondo, a quanto sia orribile: Sink the Cheerio è il luogo in cui getti cibo perfettamente commestibile e nutriente nella toilette e fai incazzare un bambino piccolo. Sembra qualcosa che potrebbe accadere nella Capitale nei giochi della fame, o per volere di uno degli imperatori romani più pazzi e più edonistici, giusto?
Tasso di successo: 30%. Cosa sono i bambini se non gli imperatori romani in miniatura?