12 domande che ho per la mamma di cui le foto di Instagram sono sempre perfette
Da bambina degli anni '80 e '90, trovo divertente che ci siano già più foto di mio figlio di 2 anni e di 5 anni, attualmente sul mio telefono, che di me da quando sono nato. Mentre i cellulari con fotocamera sono stati considerati una novità frivola, hanno legittimamente cambiato il modo in cui interagiamo con il mondo e l'un l'altro. E mentre ci sono profonde domande sociologiche pertinenti a questo fatto, le mie domande più pressanti, al momento, sono per la mamma le cui foto Instagram sono sempre perfette, perché quello che-l'-inferno-sei-tu-io-non posso-anche .
Tutti hanno quella mamma sul loro feed IG, giusto? Voglio dire, concessa, la maggior parte delle persone pubblica le proprie foto, i loro figli e le loro vite che mostrano tutto nella migliore luce possibile (voglio dire, sono i social media, non il fotogiornalismo). Ma ci sono alcune persone che riescono ad elevare il loro account ad un livello che i semplici mortali non possono iniziare a comprendere, e certamente non possono raggiungere se stessi (indipendentemente dai numerosi filtri che ci assistono nei nostri numerosi tentativi). Ogni selfie sembra una cover di Vanity Fair di Annie Leibovitz. Ogni viaggio nel parco è stato fotografato dal fantasma del fotografo naturalista americano Ansel Adams. Voglio dire, solo Piace. Come?
Guarda, non è che noi biasimiamo queste madri specifiche per uno qualsiasi dei suddetti, ma restiamo a fissare il suo ampio capolavoro di capolavori con così tante domande. Domande come, ovviamente, le seguenti:
"Accidenti, ragazza, che filtro stai usando?"
Cosa succede lì? Perché questo sembra un AF attraente. È un piccolo X-Pro II in corso? Clarendon, forse? Aspetta, hai davvero #nofilter questa foto? Uh-uh. Sbagliato. Mi rifiuto di accettare che tu abbia appena scattato una foto che faccia sembrare tutto così capriccioso, magico e perfetto. Dimmi cosa devo fare per ottenere questo aspetto, per favore . Prometto che sarà il nostro piccolo segreto!
"L'illuminazione è sempre perfetta dove vivi?"
Seriamente, vivi in ​​un film di Sofia Coppola o qualcosa del genere? È sempre l'ora d'oro? Hai un tempo di svolta e prendi tutte le tue foto nel momento in cui il sole splende nel modo più artistico e lusinghiero umanamente possibile? O hai un lighting designer che pianifica il tuo programma di riprese giornaliere?
"Come sono puliti i vestiti dei tuoi bambini?"
Chiamo shenanigans, perché quello è un abito di pizzo bianco che indossa Natalia, ed è una bambina di 2 anni. Come diavolo sei riuscita a farla mantenere pulita per più di 4, 3 secondi? I miei figli avrebbero contaminato quella cosa prima che persino io riuscissi a spiegarmelo sul loro culo appiccicoso e grossolano. Quindi cosa dà ? Hai fatto photoshop? L'hai vestita in una stanza sterile e poi l'hai rinchiusa finché non eri pronto a scattare la foto? Ooh! O Natalia è un robot incredibilmente simile alla vita che è programmato per non schmutzy?
"Come fai a ottenere sempre i capelli per sembrare così casualmente su Fleek?"
Anche i tuoi nodi migliori sono spettacolari. Come, lo faccio e sembro una marmellata di una scuola di frontiera che mostra la sua scuola di una sola stanza dopo un fienile particolarmente dissoluto che si è alzato la notte prima.
Sembra che tu stia andando a fare un brunch con Chrissy Teigen (è così rilassata che non le importa se ti fai vedere in pantaloni da yoga e un nodo in alto, ma sei ancora incredibile perché avrai un brunch con Chrissy f * Cking Teigen quindi è meglio che tu venga corretto).
"Non vedo giocattoli sul tuo pavimento, perché?"
Posso pensare a tre possibilità qui:
1) I tuoi figli non hanno giocattoli;
2) Passi tutto il tuo tempo a ripulire i giocattoli dei tuoi figli;
3) Hai in qualche modo terrorizzato i tuoi bambini a pulire sempre lì i giocattoli.
Se la risposta è il numero tre, insegnami le tue vie, perché non sono così sopra le tattiche della paura.
"Il tuo bambino mangia davvero tutti i cibi sani che hai messo nel loro cestino?"
Perché mio figlio ha mangiato burro d'arachidi e gelatina ogni giorno negli ultimi quattro anni e mezzo e io sono, beh, sono solo scettico. Non fraintendermi, i cinque pomodori ciliegini biologici tagliati verticalmente dalla tua cooperativa; insalata di cavoli e quinoa; mini panini al cetriolo e crema di formaggio artigianale; e le fragole scolpite per assomigliare ai personaggi Disney preferiti di tuo figlio sembrano tutte deliziose. E la presentazione? Bellissima.
Avevi ragione su Instagram. Ma sul serio? Ti intrufoli un Gogurt in un secondo lunchbox?
"Su una scala da 1 a 10, quanto effettivamente goditi lo yoga?"
Perché la tua forma è straordinaria e sembra che tu la faccia molto . Mi piace, molto. In abbigliamento sportivo molto bello, in stanze ben arredate e con un'illuminazione perfetta (come sopra).
"I tuoi bambini sembrano giocare e non uccidersi a vicenda. Puoi dirmelo?"
Perché i miei bambini non ridevano insieme avendo un picnic con l'orsacchiotto. Quella più anziana sarebbe stata sicura di raccogliere l'orsacchiotto preferito del piccolo quando la sua schiena era stata girata, quindi l'avrebbe fatta cascare sul viso casualmente e quando lei ha provato a prenderlo, avrebbe tirato fuori il modo in cui l'aveva avuto lui per primo. Ovviamente, entrambi sarebbero venuti a piangere con me e dopo circa 5 minuti avrei finalmente trovato il piccolino sistemato con un altro giocattolo, che il mio bambino più grande avrebbe poi voluto afferrare la prima volta che aveva visto un'opportunità e il ciclo sarebbe ricominciato per il resto del giorno. Nessuno vuole vedere quel casino su IG.
Allora, qual è l'affare? Li hai corretti? Hai dato loro una sceneggiatura? Ooh! Questo è un altro esempio di te che li terrorizza nel comportarsi ?! Dimmi dimmi dimmi!
"Ma per il vero. Chi è lo stile della tua famiglia?"
Perché mi rifiuto di credere che tu stia gestendo uno stile personale così impeccabile in cima a tutti i capelli perfetti, lo yoga, i pasti meravigliosi e la casa pulita su cui stai lavorando.
"Tutto sembra molto casual, ma quanto sforzo ci vuole davvero?"
Va bene se è molto. Zero giudizio, tesoro. Voglio che tu viva la tua vita migliore, e se la tua vita migliore sta facendo belle foto della tua vita e della tua famiglia su Instagram, per me va benissimo. Davvero . Ma questo stile di vita visivamente attraente che hai creato online, radicato in un tono ventilato e gioia informale? Bene, io vivo abbastanza disinvolto e il tuo feed non è quello che sembra "casuale" e "non provante".
Così al mio livello: qual è il tuo processo, perché tutto questo sembra un processo.
"Quello non è un selfie senza trucco! YU LIE ?!"
RAGAZZA, STAI FACENDO NESSUNO! CONOSCO UN OCCHIO FUMÈ QUANDO VEDO UNO! NON PRETENDO #IWOKEUPLIKETHIS
"Hai vinto un concorso di violino contro il diavolo?"
Invece di vincere il suo violino d'oro e rimandarlo all'inferno eri come, "In realtà , puoi mantenere il violino, ma puoi darmi il potere di avere un account Instagram perfetto?" E poi il diavolo è stato come, "Sì, certo, ma devi seguirmi e come le mie foto". E tu eri tipo "Deal".
Perché a parte un patto con le forze dell'oscurità , non riesco, per la vita di me, a capire come sei riuscito a far sembrare #momlife così dannatamente affascinante. #Rispetto