11 cose che ho pensato che dovevo fare durante il mio aborto spontaneo, ma davvero no

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Come le 1 su 4 donne che sono state incinte, ho avuto un aborto spontaneo. E, come molte di quelle donne, davvero non sapevo cosa fare con l'esperienza che stava succedendo o dopo che era successo. C'erano un sacco di cose che pensavo di dover fare durante il mio aborto ma, a quanto pare, ero (per lo più) ridicolmente sbagliato su tutti loro.

Il mio aborto, come la maggior parte, si è verificato presto, a circa 6 settimane in età gestazionale. Mio figlio aveva 18 mesi e, mentre mio marito e io avevamo desiderato un altro figlio, la gravidanza non era pianificata e molto inaspettata. I miei sentimenti di essere incinta, mentre per lo più positivi, erano complicati. Quindi, quando ho iniziato a abortire pochi giorni dopo aver scoperto di essere incinta, i miei sentimenti riguardo l'aborto erano ancora più complicati. Perché tutto è accaduto presto, non ho dovuto fare una procedura di D & C per svuotare il mio utero. A quel tempo, una parte di me desiderava una sorta di appuntamento per rendere tutto "ufficiale". Scoprendo che avrei avuto un bambino solo per scoprire che, no, non lo ero, nel giro di pochi giorni era difficile avvolgere la mia mente, quindi qualcosa di "concreto" per darmi un risultato definitivo e costante " fine "a qualcosa che avevo appena realizzato era potenzialmente l'inizio avrebbe, per me (ho pensato), stato d'aiuto. Una parte di me pensava che anche credere di essere stato incinto e di aver avuto un aborto in primo luogo fosse pazzesco; che forse quello che sentivo non era reale.

Ora che ho la capacità di guardare indietro, posso vedere che la seconda ipotesi dei miei sentimenti ed emozioni, è stata la convinzione principale che motivava molti dei miei sentimenti e comportamenti durante e dopo il mio aborto. Non ero sicuro di come sentire o se quello che sentivo fosse reale, quindi mi sono attenuto a uno standard prestabilito e ho pensato che "dovevo sentire" in un modo specifico. Certo, non è vero, e una donna che sta attraversando o sta recuperando da un aborto può sentirsi comunque voglia, e reagire comunque che lei vuole. Quindi, se sei come me e le 1 su 4 donne che sperimenteranno un aborto, sappi che i tuoi sentimenti sono validi e, per favore, ora che non devi fare le seguenti cose, se non vuoi a.

Keep It (Mostly) A Secret

C'erano molti fattori che hanno contribuito alla mia convinzione che dovevo tenere segreto il mio aborto, ma uno di questi fattori era la cultura del silenzio che si era sviluppata intorno alla perdita della gravidanza. Anche sapendo che questo "tabù" esiste, e pur sapendo che è completamente assurdo e dannoso, mi sentivo ancora in dovere di sostenere ciò che era stato chiaramente stabilito come lo standard, "Che cosa fanno le donne quando abortiscono", vale a dire, non discuterlo a tutti.

Essere imbarazzato

L'imbarazzo era triplice. Da una parte ero (ridicolmente) imbarazzato che il mio corpo non avesse "fatto quello che il corpo di una donna dovrebbe" abortire. D'altra parte, ero imbarazzato dal fatto che mi sarei permesso di interiorizzare una visione riduzionistica della femminilità o della maternità. Ero anche imbarazzato dal fatto che sentivo che qualsiasi emozione provavo era quella sbagliata da sentire.

Avere una traiettoria emozionale straight-forward

Come chiunque altro abbia mai preso una "Introduzione alla classe di psicologia", ho avuto familiarità con il brillante lavoro di Kübler-Ross sulle 5 fasi del dolore. Ecco la cosa, però: mentre il modello Kübler-Ross è un ottimo quadro in cui guardare le tendenze generali, non sempre funziona esattamente come pensi, e ciò include anche un aborto spontaneo. Stavo bene, poi sono stato devastato, poi stavo bene, poi ero arrabbiato, poi ero di nuovo triste, poi ero insensibile, poi stavo bene, poi ero arrabbiato ma anche triste ma anche bene. Il mio stato emotivo riguardo alla mia perdita è stato dappertutto per alcuni mesi.

Minimizzarlo

Questo era molto legato al mio imbarazzo. Perché ero "solo" circa 6 settimane e, poiché avevo scoperto che ero incinta pochi giorni prima di abortire, ero in qualche modo convinto di non avere il diritto di essere arrabbiato come alcune delle donne che avevano perso un gravidanza più tardi, e soprattutto non così sconvolto come le donne che hanno avuto un parto morto o hanno perso un bambino. In qualche modo ho considerato la mia tristezza irrispettosa, così ho cercato di scrollarmelo di dosso tra le poche persone che ho raccontato.

Sii d'accordo con commenti callosi

Non so se questo fosse dovuto alla mia naturale avversione al conflitto, o all'istinto autodistruttivo che avevo, ma quando qualcuno faceva un commento spensierato, non provavo a contrastarlo o difendermi. Invece, ho semplicemente inghiottito i miei sentimenti e riso, sorrisi o scrollato le spalle placidamente. (Fortunatamente, i commenti offensivi erano pochi e distanti tra loro).

Sii emotivamente OK, subito

Non mi aspettavo che una gravidanza che mi sarebbe piaciuta solo per poche settimane, e solo consapevolmente per alcuni giorni, avrebbe causato mesi di introspezione e lotta emotivamente drenanti. Sapevo che molte donne avevano aborti spontanei, quindi sentivo che non avrei dovuto essere terribilmente preso dalla guardia e che invece avrei dovuto solo dire: "Bene, la vita va avanti e anche il mio dovrebbe". La vita continua, ma quando no ? Solo perché la vita va avanti, non significa che debba andare avanti nello stesso modo, specialmente quando stai guadando dopo una perdita.

Essere fisicamente OK subito

Anche una gravidanza di settimane fa crea grandi cambiamenti nell'organismo (gli ormoni sono dappertutto, gli organi stanno crescendo e cambiano) e, di conseguenza, una rapida conclusione di una gravidanza può essere difficile, fisicamente. Accoppialo con gli effetti fisici della stanchezza emotiva che la maggior parte delle donne sperimenta durante e dopo un aborto e hai una potenziale ricetta per alcuni cambiamenti fisici e recupero piuttosto difficili. Il recupero fisico dopo un aborto viene spesso trascurato, anche tra quelli di noi che desiderano parlare più frequentemente e apertamente della perdita della gravidanza.

Sento sempre triste

Per un po ', ogni volta che non mi sentivo triste, c'era un senso di colpa. Tipo "Come osi ridere adesso, cagna senza cuore". Quella fitta poteva spesso diventare un palpito, e il palpito sarebbe diventato un dolore, e poi provai tristezza e senso di colpa. Ma, la verità della questione è e, come evidenziato in precedenza, il viaggio emotivo dopo la perdita della gravidanza è spesso complicato, e avrei dovuto davvero godermi i momenti non angosciati ogni volta che potevo.

"Sii solo grato" per il bambino che già avevo

Questo è qualcosa che le persone cercano di dire nel tentativo di aiutarti nel tuo momento difficile, ma è l'opposto dell'aiuto. Sì, ho già avuto un bellissimo bambino quando ho abortito. Sì, l'ho amato più di ogni altra cosa e gli sono grato ogni giorno. Ma l'esistenza di mio figlio non ha cancellato il dolore di abortire la mia seconda gravidanza, e il suggerimento che dovrei semplicemente essere grato per lui non solo ha diminuito il mio diritto al mio dolore, ma ha indicato che non avevo le mie priorità materne. Con tutta la vergogna interiorizzata e il dubbio che avevo già avuto, ho preso questo suggerimento troppo a cuore per un po '. (Fortunatamente, non molto più tardi, si è scoperto, ho capito che, shock di shock, una persona può sentire due cose nello stesso tempo, inclusa la gratitudine per la salute di un bambino e il dolore per la perdita di un secondo.)

Odio il mio corpo

Mi sentivo completamente naturale, persino richiesto, di odiare il mio corpo dopo il mio aborto. Voglio dire, mi aveva deluso, giusto? Tuttavia, odiando il mio corpo per quello che avevo percepito, mi ha fatto odiare altri aspetti di esso: le sue dimensioni, la sua forma, la sua goffaggine, la sua debolezza. Qualunque insicurezza che avessi mai sentito nei miei 30 anni di vita, è arrivata a galla in pochi minuti.

Negare me stesso Comfort

Non è stato fino a quando un caro, dolce amico mi ha mandato un mucchio di tavolette di cioccolato che ho capito che molte delle cose che mi aspettavo da me e mi sono negato erano irragionevoli. Mi aspettavo di sapere come sentire, sentire il modo "giusto" (che avevo percepito, fondamentalmente, di essere l'opposto di quello che sentivo in ogni momento) e mi aspettavo di fare tutto questo senza essere nemmeno il un po 'gentile su di me o indulgente dei miei sentimenti. In breve, avevo costruito uno scenario che non avrei mai, mai vinto.

Ma quelle tre tavolette di cioccolato erano un significante esterno per me: quello che sentivo era importante. Qualcun altro ha visto la mia esperienza e l'ha riconosciuto come qualcosa che meritava compassione. Quando non potevo fidarmi delle mie percezioni, far reagire qualcun altro alla mia realtà con oggetti di conforto, mi permetteva di vedere che quello che sentivo importava, e perché i miei sentimenti erano importanti, contavo, e meritavo di aiutarmi a stare meglio .