Perché sono così spaventato da svezzare il mio bambino. Allattamento al seno

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Questa primavera scorsa, ho dato alla luce un bambino bello, sano, con la testa bionda. E poi ho fatto la scelta di allattarlo. Ho sempre saputo che volevo allattare al seno tutti i bambini che potevo avere e, nonostante l'attesa, mi ha sorpreso praticamente in ogni modo possibile. È stato più difficile, più impegnativo e più gratificante di quanto avrei mai potuto immaginare. Colpisce chi sono come madre (mio figlio ha due mamme, e ci piace scherzare che io sono "mamma boob" e lei è "mamma pannolino") e credo che sia cambiato chi sono come persona. Alcuni giorni può essere incredibilmente provante. È difficile lavorare, lasciare la casa, fare sesso o fare qualsiasi altra cosa che si sente del tutto autonoma, quando c'è una persona minuscola che ha bisogno di una parte del tuo corpo per essere più o meno disponibile per loro in ogni momento. Ci sono stati giorni in cui ho pianto per la libertà che le madri che allattano biberon sembrano divertirsi.

Mio figlio odia, odia, imbottiglia e io odio il pompaggio, quindi, anche se occasionalmente ha espresso latte materno, di solito lo prende direttamente dal rubinetto (vale a dire, le mie tette). Eppure, nonostante tutti i modi in cui l'allattamento al seno può essere una seccatura e un inconveniente, so che quando sarà finita mi mancherà profondamente. In effetti, se sono perfettamente onesto, sono assolutamente terrorizzato dallo svezzamento del mio bambino dall'allattamento al seno.

Mio figlio ha 8 mesi, il che significa che anche se lo svezzamento totale non è ancora dietro l'angolo per noi, il suo regime alimentare sta già iniziando a cambiare. Ha finalmente iniziato (più o meno) a dormire tutta la notte. Gli piacciono i cibi solidi più volte al giorno. Mentre cresce e cambia, mentre impara a gattonare e mette gli occhi sull'obiettivo di camminare, lo vedo allontanarsi dal mio seno. E questa è davvero una buona cosa. Credo fermamente che non abbiamo figli per la gioia pura di avere bambini e bambini piccoli in giro, abbiamo figli per l'onore di aiutarli mentre crescono verso l'età adulta.

Ogni volta che mio figlio guadagna anche un po 'più di indipendenza, sono così orgoglioso di lui, ma questo non lo rende facile. A volte mi si spezza il cuore. L'idea dello svezzamento è sicuramente una di quelle aree per me. Voglio farmi baby svezzare ogni volta che è pronto a farlo, ma con il passare del tempo la nostra relazione con l'allattamento al seno, mi sono reso conto che è incredibilmente probabile che sarà pronto molto prima di me. Mi spaventa e sto cercando di capire perché è così.

È difficile ed emotivo immaginare di abbandonare qualcosa per cui ho combattuto e lavorato così duramente.

Per me, l'allattamento al seno sembra una dura vittoria. Come tanti altri genitori che allattano, non ho avuto il tempo facile per iniziare. Lungi dall'essere un processo semplice e naturale (che è quello che immaginavo sarebbe stato, nonostante fosse stato avvertito che poteva essere davvero complicato), era un'abilità che sia io che il mio bambino appena nato dovevamo sviluppare insieme. Non solo, ma mentre cercavamo di imparare come allattare al seno, eravamo entrambi sfiniti da una settimana di lavoro che si concludeva in un cesareo (quindi mi stavo riprendendo da un intervento chirurgico e non mi sentivo davvero all'altezza di imparare cose nuove) e imparavo per navigare intensa pressione dall'ospedale per iniziare la supplementazione di formula subito. Ricordo che durante quei primi giorni, singhiozzando seriamente quasi ogni volta che cercavo di dargli da mangiare. Ma con l'aiuto e il supporto di un piccolo esercito di consulenti per l'allattamento e la mia incredibile ostetrica, ci siamo finalmente liberati. Ed è difficile ed emotivo immaginare di abbandonare qualcosa per cui ho combattuto e lavorato così duramente.

Quando tutto era terribile e non volevo più esistere e persino respirare mi sembrava un compito impossibile, dare da mangiare al mio bambino era l'unica cosa che avevo. Ci ho messo il cuore, e sono così felice che l'abbia fatto.

In quelle prime settimane, ho anche sofferto di una depressione postpartum piuttosto grave. Ne ho già parlato in precedenza, ma l'allattamento al seno è finito per essere la cosa che mi ha portato a termine e mi ha permesso di rimanere solo "con esso" abbastanza da poterti aiutare. L'allattamento al seno era la mia ancora. Quando tutto era terribile e non volevo più esistere e persino respirare mi sembrava un compito impossibile, dare da mangiare al mio bambino era l'unica cosa che avevo. Ci ho messo il cuore, e sono così felice che l'abbia fatto. (E in questi giorni, sto affrontando molto meglio.)

Ora l'infermieristica è uno dei tanti aspetti meravigliosi della mia vita, il che è grandioso, ma sono stato avvertito che molti genitori che allattano hanno una seconda depressione intorno al momento dello svezzamento. Sulla base della mia esperienza con la depressione, sono quasi sicuro che questo accadrà a me. In un certo senso, la conoscenza è buona, perché la mia famiglia può prepararsi, ma ovviamente temo ciò. Voglio dire, chi non lo sarebbe?

Quando si tratta di questo, amo l'allattamento al seno. Mi piace tantissimo. Sono autorizzato a dirlo? Non mi interessa, lo sto dicendo. Amo l'allattamento al seno. Mi fa sentire un supereroe, come se avessi questo potere magico in cui il mio corpo produce cibo per mio figlio, ed è fantastico. A volte smette di nutrirsi per un secondo solo per sorridere e ridacchiare, come se stesse cercando di dirmi quanto gli piace questo momento speciale che condividiamo insieme. Questi sono i momenti migliori.

Un'altra cosa è che, crescendo, ho sempre immaginato che avrei avuto molti bambini. In realtà, ero solito affermare con sicurezza che avrei avuto esattamente sette figli. In questi giorni, ho 30 anni e ho un bambino, ed è estremamente probabile che diventerà figlio unico. Va bene, un bambino è in realtà un buon numero di bambini, ma a volte ancora mi sforzo di sapere che non avrò mai l'enorme famiglia che ho sognato. E quella strana tensione sulle dimensioni della famiglia si riversa definitivamente nei miei sentimenti su mio figlio che cresce. Mi rendo conto che essere il mio unico bambino significa che è sia il mio primo bambino, sia il mio ultimo bambino. Quindi l'ultima volta che allatta? Quella sarà l'ultima volta che allatto anch'io. È un'esperienza molto particolare, ed è difficile persino mettere le parole su come ci si sente. Quasi qualsiasi altra cosa che faccio con il mio corpo, posso decidere se voglio provare di nuovo. Con l'allattamento al seno, non ho quel tipo di controllo, avrei letteralmente bisogno di avere un altro bambino per farlo accadere. Con tutti i buoni motivi per non avere un altro bambino, avere un secondo bambino solo per poter avere un altro colpo all'allattamento al seno sembra assurdo.

Adoro nutrire il mio bambino. Mi piace anche che stia imparando a nutrirsi, e che sia lento ma sicuramente (ma anche troppo veloce!) Crescere e diventare un individuo indipendente. Lo lascerò svezzare ogni volta che deciderà che è il momento, a prescindere dai miei sentimenti a riguardo. Ma questo non significa che la prospettiva non mi percepisca con terrore esistenziale e buona paura antiquata. Lo fa. Ma è proprio come gli dico, va bene essere spaventati e sopraffatti dal cambiamento, dobbiamo solo andare avanti.