Perché non potrei avere la grande famiglia che ho sempre voluto

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Prima di rimanere incinta per la prima volta, ero quasi certo di voler avere molti bambini. È stato molto, molto prima della mia esperienza di nascita traumatica, ma a quel punto era un sogno, non meno. Avevo un fratello cresciuto e non eravamo mai super vicini, eppure conoscevo persone di grandi famiglie e sembravano così strette, così amorevoli, così fantastiche e solidali l'una con l'altra. Un amico che era il più giovane di otto anni (!) Mi ha detto che amava avere così tanti fratelli - non avevano mai avuto molte cose perché i soldi erano stretti con così tanti bambini, ma si divertivano e si guardavano sempre l'un l'altro. E una volta ho incontrato una signora anziana in una fermata dell'autobus che aveva avuto 11 figli (!!!), e lei mi ha detto che anche se erano costantemente al verde e sfiniti, lei e suo marito andavano a letto tutte le sere e dicevano, "Se solo tutti potessero essere fortunati come noi." Ero abbastanza sicuro di non volere avere otto o undici figli, ma uno o due non sembravano abbastanza.

Quando finalmente siamo riusciti a fare il babymaking, io e mio marito abbiamo ottenuto un po 'di più di quello che avevamo scontato: gemelli fraterni. E ho imparato rapidamente che quando hai due gemelli, le persone sembrano naturalmente presumere che non penserai nemmeno di averne di più. Oh, sei così fortunato, direbbero. Ora non devi mai rimanere incinta di nuovo ! Hai fatto tutta la tua famiglia in un colpo solo. E poi penserei, beh, aspetta un secondo. Due bambini possono essere molto in una volta, ma questo non significa che non voglio avere di più!

Ciò che non sapevo a quel punto era che, a volte, non importa quello che vuoi. A volte, non dipende solo da te. Durante le mie 20 settimane di ecografia, abbiamo appreso che c'era una complicazione: la mia cervice non reggeva come dovrebbe e io avrei quasi sicuramente avuto i bambini prematuramente. I dottori sono scesi in picchiata e hanno fatto tutto il possibile per mantenermi incinta il più a lungo possibile, ma alla fine sono durato solo altre cinque settimane. I nostri gemelli Madeleine e Reid sono nati a 25 settimane di gestazione.

Poche ore dopo la nascita dei gemelli, una volta resuscitati e portati via nelle incubatrici della NICU dove combatterono per la propria vita, mi rivolsi a mio marito dicendo "mai più". Mai più sopporteremmo cosa si era rivelato un completo e totale incubo. Una gravidanza che è stata rocciosa dal primo giorno alla fine fin troppo presto, non perché i nostri figli non fossero sani e felici appesi fuori nel mio corpo, ma perché sono stati brutalmente sfrattati, costretti a sfuggire alla loro volontà perché la mia cervice non poteva proprio occupatene. E nonostante tutti i migliori sforzi di tutti, i nostri bambini potrebbero non vivere a causa di ciò. Mai più.

Ma hanno vissuto (grazie al cielo), e sono tornati a casa e sono cresciuti e hanno iniziato a camminare e parlare e ora stanno correndo e raccontando barzellette e conversazioni. E da qualche parte lungo la strada, il mio sogno originale per una grande famiglia tornò da me. Ho pensato a come sarebbe stato avere un altro bambino nella nostra famiglia, una sorellina o un fratello per Madeleine e Reid, e forse un altro dopo. Pensai a come sarebbe stato per loro avere l'un l'altro, loro quattro, e come un giorno, alla fine, sarebbero cresciuti tutti e sarebbero usciti di casa e quando sarebbero tornati in vacanza il nostro tavolo da pranzo sarebbe stato pieno - di persone, di storie, di energia, di amore. Alzare i bambini è molto lavoro - lavoro estenuante e ingrato - ma non importa quanto io sia stanco, la visione del nostro tavolo del Ringraziamento di un giorno mi ha fatto ricordare il motivo per cui ci eravamo iscritti per prima cosa. Stavamo allevando esseri umani che un giorno sarebbero diventati adulti.

Questa volta però, la conversazione sulla pianificazione familiare era diversa. Non era come prima che arrivassero i gemelli, quando un giorno dissi: "Penso che forse dovrei uscire dalla pillola", e mio marito disse: "buona idea!" Ora era, "Voglio davvero un altro bambino, pensi che potremmo gestire forse facendo riposare il letto e la NICU tutto da capo? "

La risposta di mio marito era no. Assolutamente no . Forse saremmo una delle coppie che ha dei genitori e poi andrà ad avere figli perfettamente sani, a termine, ma forse non lo faremmo. E aveva ragione - non c'è garanzia. Ma nella mia testa, pensavo a tutti i what-ifs: e se avessimo avuto solo un bambino invece di due, non avrebbe fatto la differenza? Cosa succede se questa volta ho ottenuto un cerchiaggio, invece di 21 settimane? Cosa succede se ho preso il progesterone? Che cosa succede se ho visto un OB ad alto rischio sin dall'inizio invece della levatrice a cui ero andato quando pensavamo che tutto sarebbe andato bene? Cosa succede se, cosa se, cosa se .

Eravamo in un vicolo cieco. Era pronto a chiamarlo un giorno, per andare dritto per la vasectomia, non passare, non raccogliere $ 200. Ho ancora imballato tutti i vestiti troppo piccoli dei gemelli ... per ogni evenienza. "Forse possiamo andare a vedere uno specialista ad alto rischio insieme, solo per avere più informazioni. Poi, se dicono che è una cattiva idea, puoi prenotare la tua vasectomia. "Matt mi ha placato Okay, Alana. Andremo a vedere lo specialista.

Ma non abbiamo mai visto lo specialista. Invece, una mia amica è rimasta incinta - una compagna mamma prematessa che aveva partorito a 24 settimane ma che non è stata fortunata come noi e ha perso il suo bellissimo, perfetto ragazzino otto settimane dopo la sua nascita. Aveva perso un figlio, ma ora era di nuovo incinta, con il suo bambino arcobaleno. Tutti trattenemmo il respiro e incrociammo ogni dito in vista. Abbiamo pregato per ogni divinità esistente che questa volta sarebbe stata diversa, che avrebbe avuto la straordinaria, facile, gravidanza a tempo pieno che ogni donna dovrebbe essere in grado di avere. Ma proprio come la mia, la sua cervice ha fallito. E incredibilmente, terribilmente, orribilmente, il suo secondo figlio morì, una settimana dopo la sua nascita.

Ho letto le notizie sul mio telefono nella mia cucina, e sono crollato quasi istantaneamente in una pozza di lacrime che singhiozzavano. Piangendo per la mia amica, piangendo per i suoi bambini, piangendo per tutte le persone che sapevano esattamente come si sentiva perché avevano perso anche i bambini. Ho pianto sul pavimento finché la mia testa non ha pulsato, finché non è rimasto niente. E poi ho guardato mio marito, che era anche schiacciato, e ha detto: mai più .

"Devi ascoltare quello che sto dicendo e prenderlo sul serio perché so che ci saranno momenti in cui dimenticherò come mi sento adesso, e penserò che dovremmo avere un bambino e che sarà vale il rischio ", gli dissi. "Non vale il rischio. Non dovremmo mai provare di nuovo. E se provo a dirti che dovremmo, devi ricordarmi esattamente come mi sento adesso. "

Il giorno dopo, ho iniziato a ripulire tutte le cose per bambini a cui mi ero aggrappato. Ho dato via vestiti, vecchi giocattoli, lenzuola per il presepe, coperte di coperte, qualsiasi cosa potessi trovare. Dovevo farlo, dovevo liberarmi di tutto ciò che avremmo continuato a pensare di poterlo riutilizzare alla fine, perché quella roba rappresentava ciò di cui avevo davvero bisogno di lasciar andare: il sogno di una grande famiglia. I bambini e il caos e l'esaurimento e l'amore. L'affollato tavolo del Ringraziamento. Pensavo che dipendesse da me, ma si è scoperto che non lo era affatto. Stava al mio corpo e il mio corpo non stava dicendo niente.

Alcuni giorni, sogno ancora su come sarebbe di nuovo rimanere incinta e avere tutto ciò che voglio che sia. Alcuni giorni penso a quanto sarebbe bello avere un altro piccolo bambino ora che i gemelli hanno lasciato quella fase alle spalle. Alcuni giorni penso che sia ancora tecnicamente possibile che potremmo avere una gravidanza sana a tempo pieno, perché molte persone continuano ad avere gravidanze sane a tempo pieno dopo nascite premature. Ma poi guardo i miei figli, i miei figli belli, prosperosi e sani che hanno superato tutte le probabilità, e so che non vale la pena rischiare.

Quindi, suppongo, in un certo senso, tutti quelli che hanno pensato che la nostra gravidanza gemellare sarebbe stata la nostra ultima, aveva ragione. Abbiamo avuto la nostra famiglia in un colpo solo, come hanno detto, ed è abbastanza. Dovrà essere abbastanza.