Perché ho assolutamente amato avere una sezione c

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Penso di far parte di un piccolo gruppo di donne che si sono divertite ad avere cesarei. Finora ne ho avuto due, e se tutti i miei sogni si avverassero, ne avrò un terzo quando avrò un altro figlio. In realtà ho scioccato le persone con l'amore che ho avuto per i miei cesarei, e non ho mai veramente capito perché. I miei bambini sono entrati nel mondo allo stesso modo di tutti gli altri bambini: erano nella mia pancia, e loro non lo erano. Mi sono chiesto a lungo, perché è così sconvolgente che ho amato la mia esperienza di nascita?

Sette anni prima, ho scoperto che ero incinta in un bagno in un dormitorio del mio college. Recentemente stavo parlando di come non vedevo l'ora di avere figli, ma in quel momento non ero affatto pronto per un momento. Ero assolutamente scioccato quando i miei test di gravidanza sono tornati positivi, principalmente perché non sapevo nulla di avere un bambino, figuriamoci di essere incinta.

A 12 settimane, mi sono unito a una comunità online di donne che si aspettavano anche per la prima volta, e quella è stata la prima volta che ho capito che c'era un modo per dare la nascita e un modo per non dare la vita. Dalle discussioni alla lavagna, sembrava che la maggior parte delle donne concordasse: una consegna in c-section era un no-go completo. Ho cercato di stare lontano da quelle conversazioni generali perché pensavo che avrei partorito vaginalmente, anche se avrei sicuramente avuto un'epidurale. Non avevo un piano di nascita perché non volevo che il cuore del mio cuore si dedicasse a una certa esperienza solo per far andare le cose in un modo completamente diverso. Volevo essere libero dalle aspettative e concentrarmi su una cosa: avere il mio bambino.

Quando sono andato oltre il mio appuntamento, il dottore mi ha dato due scelte: potevo aspettare un po 'più a lungo e vedere cosa accadeva, o potevo indurre. Ho scelto quest'ultimo. La settimana seguente, siamo entrati in ospedale e abbiamo iniziato una flebo di Pitocin. Quando non è successo nulla, hanno aumentato il dosaggio. Dopo quasi 12 ore di attesa, ho progredito un po ', ma non abbastanza. Il dottore ha detto che sarebbe tornato la mattina per rompere la mia acqua, e quando lo ha fatto, abbiamo pensato che le cose sarebbero migliorate.

Il giorno dopo, dopo aver passato 24 ore in ospedale, ci siamo resi conto che mia figlia era bloccata nel canale del parto con la testa alzata.

Il dottore mi ha proposto un cesareo e mi ha detto che potrei aspettare altre 12 ore ma che potrebbe rivelarsi pericoloso. Il consiglio è arrivato troppo tardi, però. Avevo già deciso: volevo avere un cesareo.

Nonostante quello che avevo letto nei mesi precedenti il ​​mio travaglio e il parto, ero sorprendentemente calmo. Anche se avevo letto storie di quanto terribile e terribile avere un cesareo mi avrebbe fatto sentire, volevo comunque averne uno. Avevo una vaga idea di cosa stavo entrando, ma non ho rinunciato alla mia decisione. Un cesareo potrebbe tranquillamente portare mia figlia nel mondo. Cos'altro c'era da considerare?

In chirurgia, tutto quello che ricordo era la tensione che sentivo mentre la tiravano fuori dallo stomaco. Poi l'ho sentita piangere, ed era il pianto più perfetto che avessi mai sentito. È stato bellissimo. Ero completamente immerso nel momento. Un partecipante al lavoro, anche se non era esattamente come pensavo sarebbe passato mesi prima. Ho sentito le sue lacrime, il suo profondo ingresso nel mondo ed è stato estremamente grato.

Nelle settimane successive alla nascita di mia figlia, altre donne hanno iniziato a condividere i loro pensieri sul mio cesareo con me. I loro commenti andavano da: "Ma il tuo corpo ha lo scopo di partorire naturalmente, dovresti averlo permesso di farlo", per:

Il tuo povero bambino doveva essere portato nel mondo in modo così duro.

Qualcuno è arrivato addirittura a chiedermi:

Come farai a sapere che cosa è essere una vera donna se non partoresti in modo naturale?

Sì, avevo appena partorito, ma il mio corpo è cambiato? I miei diritti di essere una donna, una vera donna, sono stati confiscati quando ho preso la decisione ben informata di portare mia figlia in sicurezza al mondo? Ero meno di una donna "vera" perché avevo fatto ciò che era meglio per il mio corpo e il mio bambino? In quelle occasioni, se mai avessi avuto la possibilità di dire che mi piaceva il mio cesareo, i miei genitori mi guardavano con orrore e cercavano di persuadermi altrimenti. Purtroppo, di conseguenza, ho smesso di parlare del modo in cui mia figlia è entrata nel mondo.

Guardavo online mentre sempre più amici cominciavano ad avere bambini, lodando la loro naturale esperienza di nascita e le donne che si vergognavano, come me, che non erano in grado di farlo. Le mie conversazioni con gli amici di IRL erano simili. Come tutti loro, avevo portato un umano nel mio corpo per 10 lunghi mesi. Passai attraverso i dolori alla schiena, le caviglie gonfie, le voglie, le notti insonni, il costante rigirarsi e girare perché la mia pancia era così grande. Perché la mia nascita è stata esclusa? Perché l'arrivo di mia figlia non conta? Perché è stato considerato "barare"?

Quando mia figlia aveva 5 mesi, sono rimasta incinta per la seconda volta. Ho perso quel bambino, ma sono rimasta incinta di nuovo, per la terza volta, poco dopo. Tutti continuavano a chiedere se avrei avuto un altro c-section, o se avessi intenzione di andare per un VBAC. Non volevo, ma sentivo una pressione almeno a cercarlo, così ho fatto. Poi ho capito che volevo un'esperienza di nascita che mi lasciasse sentita potenziata, non una che avevo scelto solo per quello che le altre persone avrebbero pensato.

Quindi ho optato per un altro c-section.

Personalmente, ho amato che avrei potuto programmare quando sarebbe nato mio figlio, soprattutto perché avevo un altro bambino a casa a cui pensare. Ho amato come la mia vagina sia rimasta in perfette condizioni, ho amato che non dovevo spingere un bambino fuori da esso. Ho amato che non dovevo preoccuparmi del fatto che mio figlio sarebbe stato culatta o che sarebbe rimasto bloccato nel canale del parto come faceva sua sorella. Soprattutto, ho apprezzato il fatto che il mio team medico abbia sostenuto la mia decisione. Mi è piaciuto molto anche il mio compagno. Ho adorato il fatto che non una singola persona intimamente coinvolta nella pianificazione della mia famiglia mi abbia fatto sentire meno per aver scelto ciò che era meglio per il mio corpo.

Soprattutto, ho adorato il mio diritto di scegliere una nascita che avesse senso per me.

Proprio come ho fatto dopo il mio primo cesareo, mi sentivo potenziato e forte dopo la nascita di mio figlio. Mi sentivo una madre, che era qualcosa che altre persone mi avevano detto che non avrei sentito. Sapendo quello che so ora, farei la stessa scelta più e più volte data la possibilità. Come ho portato i miei figli nel mondo non ha diminuito chi ero come donna. Non mi ha reso meno coraggioso, meno potente, meno controllato o meno reale. Quelle scelte mi hanno reso una mamma.