Mia figlia è all'asilo e io sono in perdita
"Puoi andare ora", mi dice l'insegnante di puericultura mentre annuisce verso la porta.
Il mio cuore affonda.
È il primo giorno di cura di mia figlia e ci siamo stati solo circa 10 minuti. La mia pre-scuola sta saltellando eccitata guardando tutti i nuovi giocattoli e salutando i suoi nuovi amici.
Non è così che avevo immaginato le cose. Dove sono le lacrime e le aderenze? Avevo programmato di passare la maggior parte del giorno ad aiutarla a sistemarsi. Quando finalmente me ne andai, pensai che sarebbe stata triste vedermi andare.
Mi aspettavo anche gioia ed euforia per la mia nuova libertà; che la mia precedente identità mi avrebbe aspettato dall'altra parte del cancello a prova di bambino - l'identità che si è fatta fuori con la placenta, quella che aveva una ragione per dove il rossetto e faceva spontaneamente le cose solo perché lei poteva.
Ho sistemato il mio lavoro e la mia vita sociale tra le minuscole fessure della maternità per tre anni. Adoro essere una madre, ma non vedevo l'ora che arrivasse da mesi - quando mia figlia avrebbe iniziato la cura dei figli e avrei avuto un giorno libero - un intero, solo per me.
Ma il mio vecchio io non era da nessuna parte da vedere. Tutto ciò che mi aspettava era un senso di vuoto.
Ho risposto alle lacrime finché non sono arrivato alla macchina, ho girato l'angolo in modo da non essere più in vista, mi sono fermato sul ciglio della strada e ho singhiozzato.
Di cosa stavo piangendo? Colpa? Non è quello che le madri dovrebbero sentire quando portiamo i nostri figli all'asilo? E posso fare il senso di colpa. Il senso di colpa si è trasferito nella stanza accanto a me appena dopo aver concepito e lei si avvicina ogni giorno per prendere in prestito una tazza di zucchero e una fetta della mia anima.
Ma mentre mi asciugavo le lacrime, mi resi conto che non mi sentivo in colpa. Era molto peggio di quello; Mi sentivo ridondante. Per la prima volta da anni, nessuno aveva bisogno di me oggi. Non avevo liquidi corporei da trattare, nessun sonno da pianificare, nessun motivo per cantare tutti i 67 versi delle Ruote sul Bus.
Ho faticato con la mia identità ridotta a "solo una madre" e rinunciando alla struttura di un posto di lavoro, alla conversazione adulta e alla libertà di fare ciò che voglio quando voglio. E qui mi viene restituito un pezzettino di me stesso e non so cosa farmene.
Sento ancora più dolore quando realizzo che non ho nessuno da chiamare. Tutti i miei amici di madre sono occupati con i loro bambini e suggerire una giornata di gioco senza un bambino sarebbe semplicemente strano. Ripenso a tutte le persone che chiamavo prima di diventare madre e mi sono reso conto di quel pessimo lavoro che ho fatto per tenermi in contatto. Ho appena avuto il tempo di restituire le loro chiamate in tre anni e, quando l'ho fatto, sono stato distratto costruendo Mr Potato Head ed estraendo banana schiacciata dal tappeto. E i capelli di mia figlia. E i miei capelli E i miei vestiti
Prima di diventare madre, un amico mi ha detto che avrei dovuto imparare a fare tre cose contemporaneamente. E io ho; dovresti vedere il modo in cui posso costruire una frase mentre colora il Cookie Monster e prendere il bicchiere d'acqua che viene buttato giù dal tavolo.
Ma in realtà dobbiamo fare quattro cose. Abbiamo anche bisogno di reinventarci ogni volta che i nostri figli attraversano una nuova fase di sviluppo e hanno bisogno di noi in modi diversi.
Iniziamo dando tutto, compreso ogni centimetro del nostro corpo e ogni momento del nostro tempo, al punto in cui non c'è quasi nulla del nostro io che rimane.
Ma poi viene il giorno in cui il nostro dono di "tutto" non è più richiesto. Punge come un rifiuto ed è terrificante perché non possiamo ricordare come essere qualcos'altro. E poi arriva più gentile, scuola, 'Non so quando sarò a casa', e infine, 'Mi sto trasferendo.' E ogni volta ci perderemo e dovremo ritrovarci di nuovo.
La maggior parte delle volte affrontiamo questo processo da soli quando nessuno sta guardando. Siamo stoici, felici anche perché sappiamo che ogni passo che i nostri figli prendono verso l'indipendenza è un lavoro ben fatto. Ma questo non fa più male a meno.
Kasey Edwards è l'autore più venduto di 4 libri 30-Something and Over It, 30-Something e The Clock is Ticking, OMG! Quello non è mio marito e OMG! Quello non è mio figlio . www.kaseyedwards.com