Sono un genitore trans cresciuto in un trans kid e questo è ciò che è come

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Sono genderqueer. Mi identifico come persona transessuale non binaria e genderqueer è il termine che racchiude al meglio la mia esperienza di genere. Sono una specie sia maschile che femminile. Anch'io sono una specie di nessuno dei due. Sono entrambi sul binario e fuori. Alcune persone di genere e / o persone non binarie non si identificano come trans, ma io mi identifico come trans, in gran parte perché la mia esperienza con la transizione di genere e la disforia di genere mi ha fortemente allontanato dal genere che mi è stato assegnato alla nascita.

Sono uscito a 28 anni, poco dopo aver avuto mio figlio. In retrospettiva, è stato tutto molto chiaro. Da bambino avevo una persona alter ego senza sesso e da adulto avevo una presenza e uno stile distintamente non conformi. Non penso che la rivelazione sia stata rivelatrice per nessuno tranne me. La mia infanzia era, come quella di molte altre persone non conformiste di genere, piuttosto agitata. I miei genitori mi hanno obbligato a vestirmi. Si sono rifiutati di farmi tagliare i capelli. Mia madre e mio papà conversavano con me su come dovevo guardare, recitare e essere in un certo modo per essere gradito ai ragazzi perché ovviamente ero una ragazza (e una ragazza dritta). Giorno dopo giorno, ho bevuto in questa socializzazione. E quello era solo a casa.

Ha lasciato cicatrici. Il mio ricordo della mia infanzia è una lunga serie di lotte crescenti. La vicinanza che avevo con i miei genitori era sfilacciata e frammentata nel corso degli anni, e quando misi insieme abbastanza borse per andare al college fuori dallo stato, non mi guardavo indietro. Dire che tutte quelle lotte riguardavano il genere sarebbe riduttivo, ma il genere era una grande parte di esso. La mia transessualità - questo grande aspetto inesplorato della mia identità - era una cosa in agguato, infuriata, come un osso rotto che cerca di guarire senza mai essere regolato correttamente. Soffriva costantemente, in modi strani e inspiegabili. Quando ho capito, finalmente, che ero di genere, è stato dopo che mio padre è morto. Ero a malapena a parlare con mia madre. Non penso di averle mai detto direttamente - credo che l'abbia scoperto attraverso un annuncio di Facebook che avevo fatto. Ricordo che non mi venne in mente che era triste che lei e io fossimo estranei finché il mio compagno non lo fece notare. Mia madre e io eravamo estraniati per molte, molte ragioni. Ha gestito la mia transizione di genere sorprendentemente bene, tutto considerato, ma era 20 anni troppo tardi.

Al mio bambino era già stato assegnato un genere, anche prima del momento della loro nascita, ma sapevo che non sarebbe stato quello che portarono con sé per il resto della loro vita. Sapevo che poteva succedere, perché mi era successo.

Non importa cosa, le persone transgender sono esistite. Siamo usciti comunque, siamo sopravvissuti alla socializzazione, l'abbiamo attraversato come macachi luminosi che beccano fragili gusci d'uovo. È venuto fuori come transgender, genderqueer, agender e cosa hai. Abbiamo sempre. Ma è una battaglia. La visibilità per le persone come me è sempre stata un rischio. I nostri corpi non sono facili da vivere. Rifiutarsi dagli altri (famiglia, amici, datori di lavoro) rende difficile pensare che ne valga la pena. Quindi, molte persone transgender tentano il suicidio, secondo l'American Foundation for Suicide Prevention. Siamo spesso impoveriti; siamo spesso costretti a situazioni terribili, e i più emarginati (le donne queer trans di colore) sono tra i più alti a rischio di omicidio nel paese, secondo le statistiche della National Coalition of Anti-Violence Programs in una relazione presentata in Rivista TIME . Siamo sempre stati una specie in via di estinzione.

Era il mio compagno Jon che voleva davvero avere un figlio. Ero neutrale in materia. Sembrava che sarebbe stato bello se fosse successo, ma non sarei affranto se non ne avessimo mai avuto uno. Ma era così innamorato dell'idea, ed era stato per così tanto tempo. Ero nel mio ultimo anno e mezzo di dottorato. programma. La mia tesi era più o meno scritta. Avevo un'assicurazione sanitaria decente attraverso il mio programma di laurea. Francamente, è stato un buon momento per avere un figlio se avessimo seriamente a che fare con un bambino. "Siamo seri?" Ho chiesto. "Sì, lo sono, " disse. "Vuoi?" Ci ho pensato, ho guardato le nostre vite e le persone che diventeremmo, e non potevo davvero pensare a una ragione per non essere un genitore. Tutto quello che riuscivo a pensare erano le ragioni per farlo. Ci proveremmo sodo. Ci arriveremmo a braccia aperte. Aveva modelli di cosa fare; Ho avuto modelli di cosa non fare. Ci siamo ascoltati l'un l'altro. Il mondo potrebbe usare più gioia in esso. Quindi abbiamo lasciato la porta aperta alla possibilità. Ma non ci volle molto prima che diventassi incinta e le possibilità diventarono realtà.

Tutti mi hanno dichiarato una ragazza. E si sbagliavano.

Mentre fissavo il viso accigliato e perfetto del mio bambino di un mese, sapevo, nel mio cuore, che c'era una possibilità che questo bambino potesse essere transgender, proprio come me. È stato possibile Al mio bambino era già stato assegnato un genere, anche prima del momento della loro nascita, ma sapevo che non sarebbe stato quello che portarono con sé per il resto della loro vita. Sapevo che poteva succedere, perché mi era successo. Mia madre mi aveva tenuto tra le sue braccia. Tutti mi hanno dichiarato una ragazza. E si sbagliavano. Mi ci sono voluti quasi 30 anni per districare quell'errore presuntuoso.

Mio figlio, a 4 anni, si è dichiarato molto fermamente un ragazzo indipendentemente da come è stato assegnato alla nascita. È un ragazzo trans.

Dicono che, come genitore, quello che cerchi di fare è correggere gli errori che i tuoi genitori hanno fatto con te. Cerchi di dare più di quello che hanno fatto. Hai un bambino, questa fragile piccola creatura così totalmente dipendente da te, e il mondo è così grande e spaventoso, e tutto ciò che vuoi fare è proteggerli. Sai che non puoi, ma sai che devi provare. Se sei come me, una persona sfregiata e pragmatica, vedrai il tuo piccolo neonato e inizierai a triaging gli orrori che attendono il tuo bambino. Raccogli le battaglie prima che si avvicinino troppo. Ho scelto la possibilità che mio figlio potesse essere transgender. E se mio figlio era transgender, volevo che loro avessero un tempo più facile per esplorarlo rispetto a quello che avevo io. Non volevo che li prendessi 28 maledetti anni per capirlo, per scegliere i pronomi, per far morire un padre prima che accadesse. Avere un padre che muore non sapeva davvero chi fosse veramente suo figlio.

Mi sentivo come qualcosa che potrei davvero fare. Avevo intuito che i miei genitori non avevano. Potrei creare spazio per mio figlio che i miei genitori non potrebbero e non vorrebbe creare per me. Sapevo, in prima persona, il danno persistente che fa quando sei costretto a stare in una scatola che non sei tu, quando sei un piolo quadrato e i tuoi spigoli vivi si radono più e più volte in modo che tu entri in quel buco rotondo. Ogni genitore ha punti ciechi. So di avere il mio. Ma questo non era uno di loro. Risulta che tutto il mio ansioso triage e pianificazione era una buona chiamata. Mio figlio, a 4 anni, si è dichiarato molto fermamente un ragazzo indipendentemente da come è stato assegnato alla nascita. È un ragazzo trans.

Gli ho chiesto come sapeva che era un ragazzo. "Perché amo te e Mamma e zia Mandy e papà, " disse. Perché. Solo perché. Era semplice E poi mi ha detto che il suo vecchio nome non si adattava più e che voleva uno nuovo. Gli ho detto che sapevo di essere un intermediario (genderqueer) e che quando l'ho capito, avevo scelto anche un nuovo nome.

L'identità trans di Arthur è qualcosa che lo porta un po 'più vicino a me in modi strani.

L'editore di questo pezzo mi ha chiesto se mi sentissi a mio agio nel condividere il suo nome. Gli ho chiesto se era d'accordo, e lo è. Ha scelto il nome Arthur. Gli ho chiesto se era giusto che io scrivessi questo articolo, perché l'altra cosa genitoriale che facciamo è assicurarsi che sappia che è responsabile del suo corpo e della sua vita. Mi ha fatto leggere a voce alta. Ha detto che è un po 'noioso, ma se significa che la gente capisce di essere un ragazzo, e io sono un "babà" (come lui mi comprende essere genderqueer), allora dovrei dirlo a tutti. Sa se la gente lo sta toccando in un modo che non gli piace che possa e debba urlare "autonomia fisica!" E scappare. Sa che gli adulti in casa devono rispettare le stesse regole che lui fa. La scelta e il consenso della tessitura attraverso la sua infanzia e il rispetto della sua identità di genere sono, per me, due facce della stessa medaglia. Quale messaggio gli manderebbe se rispettassi il modo in cui si sta configurando come persona in tutte le cose, ma questo? Sì, Arthur, puoi decidere quale frutta vuoi mangiare e quale maglietta vuoi indossare, ma non qualcosa di così reale e importante come il tuo genere.

L'identità trans di Arthur è qualcosa che lo porta un po 'più vicino a me in modi strani. Arthur, come me, ha periodi di disforia di genere. Parlare attraverso la disforia di genere con un bambino di 5 anni è complicato. Non vuoi mettere le parole in bocca, ma devi trovare un modo per verificare se quella cosa complicata è ciò che sta attraversando. Io e Arthur abbiamo lo stesso senso di perdita e rabbia quando siamo "defunti" - ogni tanto nella sua scuola il suo nome di nascita compare su un documento, e ne è frustrato o rattristato. E ho capito. Sono così felice di poter crescere con qualcuno che ha sentito queste cose, vissuto in questo modo, che può dirgli che non ha torto, che gli è permesso di essere frustrato e triste quando succedono cose come queste. Che va bene. Che lui è OK.

E i suoi altri genitori lo capiscono. Entrambi i miei partner (ne ho più di uno) sono cisgender. È diverso per loro di quanto lo sia per me. I suoi altri genitori possono guardare e possono simpatizzare e possono ascoltare. Possono paragonare l'esperienza alle loro vite, ma non l'hanno vissuta. La maggior parte di loro si fida che quando si diventa malandato o morto, lo ferisce. Si preoccupano, a volte, che essere trans renderà la sua vita più difficile di quanto sarebbe stata altrimenti. Dico loro che, no, essere trans renderà la sua vita esattamente quello che sarebbe sempre stata. Che sia difficile o no dipende soprattutto da come la società tratta le persone trans. Non c'è mai stata nessuna lotta per l'accettazione - entrambi lo amano ferocemente e lo difendono senza battere ciglio - ma a volte ciò che è ovvio per me non è ovvio per loro.

La sua infanzia non ruota intorno alla sua transessualità.

Sono così felice che Arthur sia nato adesso, piuttosto che 30 anni fa, come me. Le conversazioni che stiamo avendo ora, come cultura, non sono così inclusive come vorrei che fossero, ma sono arrivate a chilometri di distanza da dove erano quando stavo crescendo. Ragazzi come Coy Mathis - una bellissima transessuale così supportata dai suoi genitori - sono visibili e presenti nei notiziari locali e nazionali. Mathis vive in realtà nel mio stato, nello stato di mio figlio. Non c'era niente e nessuno come lei nel Texas orientale quando stavo crescendo. Ora, c'è.

Sa di essere un ragazzo, è deciso, ma sta ancora lavorando a che tipo di ragazzo sia. Ed è bello che si senta abbastanza sicuro per esplorarlo intorno a noi.

Sono così felice che le mie esperienze personali e la mia identità mi permettano di fare da genitore a mio figlio in modo diverso da come sono stato genitore. Le cose sono già così diverse per lui che per me alla sua età riguardo al suo genere. Gli abbiamo lasciato scegliere i suoi vestiti, qualcosa che non ho fatto fino a quando non ero alle medie, almeno. Glielo lasciamo dire quando vuole tagliarsi i capelli e come. È all'asilo, uno in cui abbiamo sostenuto la sua identità di genere in evoluzione. Abbiamo lavorato con loro per cambiare il suo nome quando ha optato per uno nuovo. A volte, gli altri bambini si confondono. "Non assegnargli un genere", abbiamo detto allo staff e agli insegnanti. "Chiedilo a lui e te lo dirà". Lo fanno. Lo rimandano e lui li fa sapere. Gli altri bambini lo accettano e poi scappano e giocano. È meraviglioso.

Quello che è in realtà il meglio del sistema che abbiamo per il mio adorabile transgullista è che la sua infanzia non ruota intorno alla sua transessualità. L'abbiamo accettato, e noi difendiamo per lui e intercedere per suo conto quando necessario (di solito quando si tratta di istituzioni sociali come scuola e medicina), ma in caso contrario, gli è permesso di essere solo lui. La mia infanzia, al contrario, ruotava davvero intorno al controllo del mio genere - no, devi essere così. Perché non lo stai facendo ? Non ci sono manovre per controllare la sua identità in erba, e questo rende la nostra famiglia e la nostra casa uno spazio sicuro per esplorare le iterazioni della sua fanciullezza. E la sua fanciullezza si estende quotidianamente da un tipo di ragazzo molto femminile a un tipo di ragazzo molto tradizionalmente maschile. Sa di essere un ragazzo, è deciso, ma sta ancora lavorando a che tipo di ragazzo sia. Ed è bello che si senta abbastanza sicuro per esplorarlo intorno a noi.

L'infanzia felice è sicura. Il mondo non è mai sicuro - e anche se è diventato più accettabile da noi trans, non è ancora sicuro per noi. Il meglio che posso fare per il mio piccolo trans ragazzo è dargli quello che non ho ottenuto: un posto sicuro. Una famiglia che ama la sua transessualità, per vederla e farne tesoro, per creare spazio per essa come parte di lui. Convalida questa parte di lui, che è qualcosa che molti di noi nella comunità transgender e nella variante di genere non ricevono mai dalle nostre famiglie natali.

Voglio che una piccola parte della sua vita - infanzia, adolescenza, età adulta - sia libera dalla lotta. L'unica parte della sua vita che posso controllare è la nostra casa, come è trans-friendly e trans-inclusive. In questo momento, quando gli chiedo se è un ragazzo felice, dice "sì" e il mio cuore canta.