Sono triste Non avrò mai una figlia

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Quando alla fine sono rimasta incinta dopo una diagnosi di infertilità piuttosto scadente, una volta che le persone hanno superato lo shock di sentire che stavo avendo due gemelli, la domanda successiva che hanno sempre chiesto è stata: "Cosa stai avendo?" Faccina compiaciuta che fossi, dissi quello che quasi nessuno dice quando ponevo quella domanda: che la salute dei miei bambini era l'unica cosa che contava. Ma dichiarare che ciò che c'era (o non c'era) tra le gambe dei miei futuri figli non mi importava non era del tutto onesto. La verità è, ha fatto. Ho detto che mi importava solo dei bambini sani perché ero assolutamente positivo che almeno una delle mie gemelle fosse stata una ragazza. Ho dato la risposta che tutti danno, ma in fondo, volevo una bambina.

Dal modo in cui l'ho visto, sono stato cresciuto da una donna forte e potente che, a sua volta, ha reso mia sorella ed io le ragazze più sexy che siamo attualmente. Sicuramente tutta quell'energia femminista e il rifiuto di prendere cazzate da qualcuno dovevano essere tramandate a una generazione più giovane, quando fu il mio turno, giusto? Inoltre, sentivo che sarebbe stato un peccato non passare queste ciglia così naturalmente spesse e lunghe a qualcuno che non le apprezzerebbe appieno. Anche quando ho saputo che i problemi di fertilità avrebbero complicato la gravidanza, pensavo ancora che una figlia fosse nel mio futuro. Dopo tutto, ho sopportato cicli di test e iniezioni quotidiane con aghi così grandi da sembrare oggetti di scena direttamente sul set di American Horror Story, quindi sicuramente l'universo mi avrebbe ricompensato con la figlia (o le figlie) che meritavo.

Ero così sicuro di sapere che il mio utero serviva da AirBnB ad almeno una piccola signora che quando io e il mio partner decidemmo di scegliere i nomi prima che la grande scansione anatomica rivelasse, dissi di sì a un secondo nome che non ero Sono completamente innamorato, perché ero completamente convinto che non ne avremmo avuto bisogno.

Ma oh, quanto ero sbagliato.

Quando il tecnico degli ultrasuoni annunciò che Baby A era un ragazzo, fui sorpreso, ma così sopraffatto da tutte le altre informazioni che stavo ascoltando riguardo allo sviluppo dei suoi organi e al cervello e al conteggio delle ossa (fatto divertente: i libri per bambini non menzionano come l'anatomia la scansione è molto più di ciò che hanno gli organi sessuali del bambino) che la notizia non ha colpito subito a casa. Inoltre, se Baby A era un ragazzo, sicuramente Baby B era sua sorella, giusto?

Sbagliato.

E per quanto femminista sia il mio compagno, non capirà mai completamente cosa significhi essere valutato in base al tuo aspetto da quasi tutti i maschi che incontri, nonostante la tua istruzione o le tue conquiste intellettuali. Volevo spiegare a una bambina l'orrore che viene catechiato e insegnarle come difendersi, non scusarsi mai per aver preso spazio, essere rumoroso.

Il mio compagno, cresciuto con due sorelle maggiori che dovevano condividere un bagno, era terrorizzato dall'idea di avere due figlie. Era così contento della notizia che stavamo avendo due ragazzi che stava praticamente ballando nella sala d'esame. In quel momento non sentivo nulla in quel momento, a parte le vertigini che mi avevano lasciato sulla schiena per così tanto tempo. Fu solo dopo che mi misi a sedere dopo che la scansione era finita e mi resi conto che le mie orecchie stavano squillando e il cuore stava correndo che mi resi conto di ciò che la tecnologia aveva detto: Baby A e B erano entrambi ragazzi. Non solo non tutto stava andando a pianificare, ma ora dovevo venire a patti con la consapevolezza che la mia casa stava per essere invasa da una pletora di peni. Peni? Weenies? All'improvviso desiderai ardentemente che avessi adottato la gatta.

Ho amato i miei figli immediatamente e intensamente, anche se c'era una piccola parte di me che pensava a quanto sarebbe stato bello un giorno avere uno, ma due fratelli maggiori, per cercare una sorellina. Ma un'altra gravidanza era solo un sogno ad occhi aperti. La mia gravidanza con i gemelli è diventata spaventosa intorno alla settimana 27, e dopo quasi due mesi di riposo a letto e una terrificante spazzola con colestasi, i miei figli sono nati quasi due mesi prima della loro data di scadenza. Anche se abbiamo avuto un sacco di embrioni sul ghiaccio del nostro ciclo di FIV, sapevo che un'altra gravidanza non sarebbe stata nelle nostre mani. Non solo per i potenziali rischi per la mia salute o quella di un feto, ma perché dovevo ai miei figli fare quello che potevo essere qui per loro il più a lungo possibile.

Non volevo una figlia perché sono una ragazza girly che voleva un mini-io con cui andare a fare shopping. Non faccio regolarmente le unghie e spesso dimentico di radermi le gambe. Adoro il trucco, ma la maggior parte dei giorni non mi preoccupo di indossarne uno. Non ho idea di cosa sia di moda e il più vicino a cui vado a indossare qualsiasi tipo di motivo è una striscia orizzontale, ma solo in un colore. Il mio go-to look è "sulla strada per o dalla palestra" e in realtà sono caduto in faccia davanti a una grande folla di persone durante un raro e disastroso tentativo di indossare tacchi al lavoro. Non speravo che una figlia si divertisse a vestire.

Amo i miei figli profondamente e oltre misura, ma mentirei se dicessi che non piango mai il fatto che non ho una figlia.

E non vedevo l'avere una bambina come una possibilità per un ripensamento. Ho visto molte donne spingere i propri figli verso le cose che avrebbero voluto fare da bambini, ma questo non mi interessava. Non avevo alcun desiderio di correggere i miei passi di adolescenza percepiti attraverso una figlia, costringendola a praticare sport e attività che mi dispiace non inseguire (anche se ho nascosto sogni segreti di insegnarle la danza in " Ciao, Ciao, Ciao" e forse usando il sicuro- video to-go-virale come trampolino di lancio per incontrare Ellen).

Invece, volevo una figlia in modo che potessi condividere, spero, la stessa incredibile relazione con lei che ho con mia madre. Mia madre capisce sempre da dove vengo e vede il mondo nello stesso modo in cui lo faccio, e non vedevo l'ora di avere lo stesso tipo di amore incondizionato e legame con mia figlia. E per quanto femminista sia il mio compagno, non capirà mai completamente cosa significhi essere valutato in base al tuo aspetto da quasi tutti i maschi che incontri, nonostante la tua istruzione o le tue conquiste intellettuali. Volevo spiegare a una bambina l'orrore che viene catechiato e insegnarle a difendersi da sé, a non scusarsi mai per aver preso spazio, essere rumoroso, essere ascoltato.

Molti di questi stessi messaggi femministi sono in grado di trasmettere ai miei figli. Sono solo 3 ma sto ponendo le basi per farli diventare uomini di cui sarò fiero. Anche se non so ancora come i miei figli si identificheranno in futuro, adesso sono solo io in una casa pieno di ragazzi. Se entrambi si identificano come uomini eterosessuali cisgender mentre invecchiano, nel mio futuro non ci sarà alcun acquisto per un primo reggiseno, nessuna offerta di fare i suoi biscotti al cioccolato nel tentativo di far succhiare meno il suo PMS, non avere a che fare con occhi rotolati e sbattere porte come lei mi dice quanto sto rovinando la sua vita (OK bene, forse sto schivando un proiettile su quello). Amo i miei figli profondamente e oltre misura, ma mentirei se dicessi che non piango mai il fatto che non ho una figlia.

Mi sento fortunato ad allevare figli in una generazione in cui i ruoli di genere non sono così rigorosamente definiti come lo erano in passato. Per quanto mi piaccia giocare con Matchbox Cars, è bello poter condividere alcune delle cose che amo anche con i miei ragazzi, come la cottura e l'artigianato, ed essere orgoglioso di ciò. Stiamo anche pian piano lavorando sulle nostre mosse N'Sync, e incrociamo le dita che potrebbero essere pronte per la macchina fotografica tra un mese o due. Ma anche se amo i miei figli e non vorrei mai sostituirli, c'è ancora una piccola parte di me che si chiederà sempre come sarebbero le cose se avessi una figlia anche io.