Ho indossato le cime del raccolto ogni giorno per una settimana e ecco cosa è successo

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Sono estremamente impacciato di mostrare il mio stomaco a meno che non sia in spiaggia, anche se ho difficoltà ad essere troppo. Adoro i raccolti, perché sono così comodi, ma dopo aver avuto più interventi chirurgici allo stomaco e bambini, sono sempre stato incerto nell'utilizzare le colture. Sono cresciuto molto conservatore, con i genitori che mi dicevano sempre di coprire. Sono cresciuto intorno all'idea che le ragazze e le donne debbano fare attenzione a come mostrano i loro corpi, a causa di come gli uomini "inciamperanno" o saranno "tentati".

Anche se non aderisco più a questa linea di pensiero, il messaggio è rimasto con me. Ma ho sempre creduto che se avessi avuto parti del mio corpo che mostravano, avevano bisogno di guardare in un certo modo - avevano bisogno di essere "perfette". Ho acquistato l'idea che un corpo perfetto esiste sin dalla tenera età, e per questo, so che il corpo perfetto non è sicuramente quello che ho. Ho avuto due cesarei, il mio stomaco è coperto di smagliature e ho avuto un intervento chirurgico ai reni circa un anno e mezzo fa. Ora ho quattro minuscole cicatrici sullo stomaco e un'enorme cicatrice laterale. La prima volta che mi sono immerso in una vasca piena di gente nuda, avevo talmente paura che il mio corpo potesse offendere qualcuno.

Ma il mio corpo è mio, come lo sono le sue cicatrici, e onestamente, quando qualcuno ha mai pensato a una cicatrice come convenzionalmente bella?

L'esperimento

Così ho deciso di indossare i crop top per una settimana per vedere come mi sentivo in loro, e come mi sentivo per il mio corpo in cambio. Sono in un periodo della mia vita in questo momento in cui sto davvero cercando di spingermi oltre i miei confini. Se non funziona, non funziona, ma voglio essere in grado di dire che ho provato invece di ricadere in un ciclo di vergogna per qualcosa di cui non ho motivo di vergognarmi. Quindi questa settimana mi sono concentrato sul dare a me stesso e al mio stomaco la libertà di essere. Ho indossato un crop top ogni singolo giorno, ed ecco cosa è successo.

Giorno 1

Anche se non sono necessariamente abbastanza fiducioso da indossare i raccolti, ne posseggo alcuni. Di solito li abbino con pantaloni del pigiama, o li indosso sotto tuta o un vestito. Non posso fare a meno di comprarli perché sono così carini e alla moda. Naturalmente con la fortuna che ho, quando il primo giorno dell'esperimento è rotolato, pioveva, ma non ho dissuaso dal mio piano di indossare un crop top.

A un certo punto, mentre ero in bagno, mi sono guardato allo specchio, cosa che trovo molto difficile da fare per un lungo periodo di tempo, ma non riuscivo a staccarmi. Per quanto strano possa sembrare, ho iniziato a parlare a voce alta del mio corpo, in realtà ammirando le cicatrici e le rughe che hanno reso il mio stomaco così com'era.

I miei bambini adoravano! Continuavano a toccarmi la pancia, in particolare l'ombelico. Ero davvero ansioso di andarli a prendere da scuola indossando nient'altro che jeans, una giacca e una maglietta che metteva in mostra il mio ombelico perché mi preoccupavo di quello che avrebbero detto gli altri genitori e pensavo a me, ma sorprendentemente nessuno ha detto niente.

Alla fine della giornata, fui sollevato di ricoprire di nuovo la mia pancia. Ho pensato che mi sarei sentita autorizzata, come faccio spesso a sfidare me stesso, ma ero solo felice di aver completato il primo giorno.

Giorno 2

Il secondo giorno non è stato più facile. Temevo di indossare un altro crop top e, naturalmente, nella vera moda di Portland, pioveva di nuovo, e mi sentivo un po 'gonfio. Sono rimasto a letto il più a lungo possibile, ma alla fine ho dovuto alzarmi e vivere. Questa volta ho scelto un crop top che era un po 'un collo alto a maniche lunghe. In realtà mi piaceva, ma non ero ancora sicuro di tutta questa cosa di mostrare tutto il mio stomaco alla cosa degli estranei!

Ho cercato di evocare la fiducia, ma ogni volta che uscivo in pubblico, continuavo a pensare che TUTTI stessero fissando la mia pancia, chiedendomi perché fosse coperto di cicatrici. Nessuno stava prestando attenzione, ma ero convinto che lo fossero. Ho pensato che forse il mio compagno o gli amici avrebbero fatto un commento su tutta la pelle che mostrava, ma nessuno l'ha fatto. Mi sentivo come se stessi mettendo me stesso fuori nel mondo ma perché nessuno ha detto nulla, mi hanno persino visto?

Alla fine del secondo giorno, ho iniziato a pensare in modo un po 'diverso a come stava andando questo esperimento. Mi sono reso conto, forse, che mostrare il mio stomaco non era un grosso problema come lo stavo facendo nella mia testa.

3 ° giorno

Mi sono sentito un po 'meglio quando mi sono svegliato e mi sono vestito mercoledì. Non ero preoccupato per quello che la gente pensava di come ero vestito. Invece, ero più interessato a come percepivo il mio corpo. A un certo punto, mentre ero in bagno, mi sono guardato allo specchio, cosa che trovo molto difficile da fare per un lungo periodo di tempo, ma non riuscivo a staccarmi. Per quanto strano possa sembrare, ho iniziato a parlare a voce alta del mio corpo, in realtà ammirando le cicatrici e le rughe che hanno reso il mio stomaco così com'era.

Non ho mai guardato il mio corpo e l'ho pensato così bello.

Qualcosa nel farlo mi ha fatto sentire un po 'meno spaventato, un po' più orgoglioso e un po 'più rilassato. Mi sono reso conto che se mi aspetto che qualcuno possa trattare il mio corpo con rispetto, devo iniziare da solo. Se non amo quello che vedo, come posso chiedere a qualcun altro? Naturalmente dopo questo, qualcuno ha indicato la grande cicatrice che ho sul lato destro del mio corpo. All'inizio, quando hanno indicato, ero tipo "OH, GRANDE! GUARDA! TUTTI E 'INCOMPATIBILE!" Ma quello che hanno chiesto è che è stata una "cicatrice incredibile, come hai capito ?!"

Sono stato sicuramente sorpreso e scioccato. All'inizio non sapevo come rispondere, ma alla fine sono stato in grado di raccontare la storia del mio intervento chirurgico. Non avevo mai guardato le mie cicatrici come stupide o stupefacenti, quindi è stato bello avere qualcuno che le vedesse in un certo modo. Per me, sono solo qualcosa che è successo. Per qualcun altro, sembrava qualcosa sopravvissuto. Un marchio che mi ha reso quello che sono. Si è rivelato essere un'affermazione che non sapevo nemmeno di aver bisogno.

4 ° giorno

Quattro giorni in questo esperimento e stavo iniziando a vedere il mio corpo in un modo completamente diverso. Non mi è mai piaciuta - ha fatto miracoli e mi ha portato attraverso due consegne e un intervento chirurgico. Non ho mai guardato il mio corpo e l'ho pensato così bello. Eppure ogni giorno che passava mi dava una nuova ragione per apprezzare e rispettare ed essere orgoglioso del mio stomaco com'era. Perché non c'era pioggia, indossavo un crop top senza giacca, e mi sentivo libero. Mi sentivo libero da una paura che mi è rimasta da quando ero piccolo fino ad ora. Ho avuto la libertà di vedere il mio corpo e mi piace esattamente com'era (ed è). E per festeggiare, sono uscito in un bar il sabato sera. Ha segnato la prima volta che ero in una stanza con più persone in una maglietta.

Forse il bere ha aiutato, ma penso che sia stato il più comodo che abbia mai sentito. La gente pensava che la mia cicatrice fosse brillante e, a parte questo, nessuno badava a cosa stavo indossando, o che aspetto avesse il mio stomaco. Mi ha dato questo tipo di fretta e mi ha fatto sentire estremamente orgoglioso di me stesso per come era andata questa settimana.

5 ° giorno

I miei bambini hanno adorato quando mostro più pelle. Continuavano a tracciare le mie cicatrici e a massaggiarmi la pancia. Volevano conoscere i luoghi del mio corpo dove erano stati, e da dove venivano. L'ho adorato. Prima di questo esperimento non avevo mai pensato due volte a cosa significherebbe per i miei figli vedermi in abiti "meno", con una parte del mio corpo che mostrava in un modo che non era apertamente sessualizzato. Ma condividere quel momento insieme a loro che era così tanto su di loro quanto lo ero io era qualcosa che ricorderò sempre.

Giorno 6 E giorno 7

Il mio ultimo giorno, la pioggia ha contribuito a portare questo esperimento fino alla fine, e sono tornato al punto di partenza indossando lo stesso crop top in cui ho iniziato la settimana. Ho pensato che fosse perfetto. Mi mancavano le mie altre magliette, ma non ero più così nervoso per i crop top. Ancor di più, non ero così nervoso per il fatto che il mio stomaco non fosse più allo scoperto. Ero orgoglioso di mostrare il mio stomaco. Essere in grado di uscire negli spazi pubblici senza tenermi le braccia sullo stomaco, o di alzare le braccia come qualcosa che onestamente non avevo mai sentito prima, e stavo bene solo a stare lì, OK ad essere me stesso.

Quello che ho imparato

Persino in tutte le mie credenze e glorie femministe, mi aggrappo ancora agli standard di bellezza antiquati e convenzionali. Nonostante abbia apprezzato il mio corpo per ciò che è fatto e possa fare, non sono mai stato in grado di mettermi in gioco - sia fisicamente che mentalmente - e mi sento a mio agio. Non ho mai visto il mio corpo come qualcosa che è degno di essere bello o buono.

Ma nell'ultima settimana ho imparato che il mio corpo non è qualcosa che ha bisogno di essere tonificato e adatto al consumo degli altri. È perfettamente accettabile esattamente com'è. Ho anche imparato che il mio più duro critico sul mio corpo sono io. Sono quello che si è detto a me stesso che dovrei guardare meglio, stare meglio. Non una sola persona mi ha fermato questa settimana per dirmi che dovrei coprire o che dovrei vergognarmi per il modo in cui il mio stomaco si occupa di due c-sezioni e chirurgia dei reni. Nessuno è stato disgustato dal mio aspetto o messo in discussione le mie scelte. Nessuno mi ha fatto sentire meno o inutile. Invece, quello è venuto da me. Stavo mandando il messaggio sbagliato nell'universo senza rendermi conto che il mio aspetto e il mio aspetto ora sono i migliori che avrò mai visto e sentito, e domani, mi sentirò solo meglio .