Ho passato una settimana senza dire "mi dispiace" e questo è ciò che è successo

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Mi scuso costantemente con le persone. Non ho remore a non essere in grado di commettere un errore o causare un incidente, ma ho capito che mi è stato dispiaciuto per cose che non avrei dovuto. Quando un uomo arriva a sbattere contro il marciapiede verso di me, e dovrebbe muoversi chiaramente, io dico scusa, e mi muovo per lui. Quando qualcuno mi stringe accanto in un gruppo, senza nemmeno "scusarmi", dico che mi dispiace, anche se non è colpa mia. Pensavo che fossi solo io, ma ho notato che anche molte altre donne lo fanno, scusandosi per le cose anche se non hanno fatto nulla di sbagliato. Non ho mai visto un uomo fare questo, però. Non una volta. Il che mi ha fatto pensare: perché sono sempre quello che è dispiaciuto? Perché sono sempre quello che si frappone?

Ho deciso di osservare le donne e gli uomini intorno a me, osservando la differenza nel modo in cui entrambe le parti si comportano, sia quando le persone guardano e quando pensano che non lo siano. Ho notato che gli uomini si sentono assolutamente a proprio agio nel prendere tutto lo spazio di cui avevano bisogno, o francamente lo desideravano, mentre le donne intorno a loro cercavano di rimpicciolirsi, accettando tutti tranne che loro stessi.

Sembrava e sentiva assolutamente ridicolo. Se queste donne si facessero più piccole - letteralmente e figurativamente - di quanto fossi colpevole di fare lo stesso. E TBH, ero stanco di dire scusa per le cose che non ho fatto di sbagliato. Quindi, ho deciso di fermarmi.

L'esperimento

Volevo esplorare come sarebbe se avessi smesso di scusarmi per incidenti che non avrei dovuto. Mi sono concesso due settimane. Naturalmente direi che mi dispiaceva se mi fossi imbattuto in qualcuno, o se avessi bisogno di qualcuno per trasferirmi, ma non avrei più offerto una scusa solo perché era quello che ci si aspettava. Quello che ero abituato a fare. Ero curioso di vedere se potevo interrompere un ciclo in me stesso, se potessi cambiare il modo in cui mi è stato insegnato ad essere una donna. All'inizio mi ci è voluto tutto per non dire "Mi dispiace!" Ero così condizionato a dirlo, e anche oltre: ero così condizionato nel credere che dovevo dirlo.

Quindi cosa sarebbe successo quando mi sono fermato?

Stavo usando "Mi dispiace" come una stampella

Per me è stato importante tentare di disimparare qualcosa che ho sentito di essere stato condizionato a fare da donna: scusarmi. Volevo prendere l'abitudine di sentirmi sempre dispiaciuto per qualcosa, senza nemmeno sapere perché mi sto scusando. Quindi, il primo posto in cui mi sono cimentato è stato il grande bookstore della mia città. Non è mai affollato, non importa quando tu vai, e ho pensato che avrei avuto ampie opportunità di mettere alla prova le mie abilità scusanti.

Camminare tra i corridoi stretti e tentare di raggiungere i libri intorno alla gente mi ha reso acutamente consapevole di quanto spesso dico "Mi dispiace". Ma mi sono sorpreso ogni volta che lo sentivo emergere dentro di me, e ho ricordato a me stesso che volevo essere intenzionale con le mie scuse. Ero iperconsapevole del fatto che non dovevo a nessuno, soprattutto agli uomini, qualcosa che non fosse meritato. Così ho raggiunto i libri e mi sono trasferito in tutti i corridoi con facilità e maggiore sicurezza. Non ho chiesto scusa se non ho fatto qualcosa che lo giustificasse. Mi sono ricordato che appartenevo proprio dove ero.

Ho imparato che ho guadagnato il mio posto

La seconda parte di questo esperimento è stata una fase che mi piace chiamare Hold Your Ground. Durante questa settimana ho capito che scusarmi non era solo qualcosa che stavo facendo verbalmente. Allontanarsi e scivolare fuori dalle conversazioni o dalle situazioni era anche un mezzo per scusarsi, anche se non lo stavo dicendo apertamente. Quindi mi sono concentrato sul non scusarmi anche in azione.

Se c'era un uomo che camminava per la strada nella mia direzione, non mi sono mosso, e nemmeno me ne sono scusato. E quando ho smesso di scusarmi per fondamentalmente esistente, è successo qualcosa di sorprendente: gli uomini hanno iniziato a scusarsi con me . Quando non offrivo alcun tipo di consolazione mentre tentavano di tagliarmi davanti a me, e quando non mi tolsi dal loro cammino mentre camminavano per la strada, loro borbottarono "Mi dispiace" mentre loro passato di fretta. Mi hanno notato. Mi sono accorta di essere più a mio agio nel prendere la stanza, e la spinta di fiducia che ho avuto dall'essere vista mi ha fatto meno temere di pestare i piedi.

Ad un concerto, quando un uomo ha deciso di stare di fronte a me, e non ho potuto vedere la band. Gli dissi che era maleducato e che doveva trasferirsi. Era sorpreso, ma si è trasferito. Mi ha sentito e ha reagito. È difficile mettere le parole esattamente su ciò che questo significava per me, ma sono uscito da questa settimana sentendomi più potente che mai.

Ho imparato quando e dove, sento il bisogno di essere "mi dispiace"

All'inizio di questo esperimento, ho avuto una vaga idea delle istanze e delle situazioni in cui avrei dovuto smettere di dire "Mi dispiace" senza rendermi veramente conto che avrei anche dovuto lavorarci su a casa. Non è stato qualcosa con cui ho lottato per quanto riguarda i miei figli, ma è qualcosa che ho notato che ho detto spesso al mio partner.

Mi resi conto che quando volevo condividere i miei sentimenti, o anche i miei pensieri su un argomento, cominciavo con delle scuse, o finivo con una, come se ciò che stavo dicendo non appartenesse alla conversazione. ("Mi dispiace interrompere, ma .." e "È proprio quello che penso, mi dispiace.") Scusarmi così mi ha fatto sembrare come se avessi fatto qualcosa di sbagliato quando in realtà non avevo affatto. Cominciai a chiedermi perché, anche nelle mie conversazioni intime e personali, sentivo questo "bisogno di placare".

Ma questa settimana, ho scelto di smettere di scusarmi nei miei spazi personali e intimi. Mi sono ricordato che quelli più vicini a me vogliono sentire quello che ho da dire, anche se non sempre sono d'accordo. Non hanno bisogno che io pensi per loro, e non assumono mai che le mie parole vengano senza valore. Durante una conversazione che ho avuto di recente con il mio partner, invece del solito, "Mi dispiace di essere così!" Ho annunciato con orgoglio " Questo è come mi sento, e non mi dispiacerà per questo. Non devo dispiacermene, perché i miei sentimenti su questo argomento non sono sbagliati. "Accettò.

Una settimana in cui mi sono reso conto delle istanze in cui mi scuso a casa non significa che sia stato "curato" dal chiedere scusa, ma mi ha fatto pensare al tipo di esempio che sto impostando per mia figlia e mio figlio. Non voglio che vedano la loro mamma scusarsi per la sua opinione, e sicuramente non voglio che si sentano come punti di vista diversi sono qualcosa che merita scuse.

Perché mi è dispiaciuta una tale reazione naturale per me?

Il mio bisogno di scusarmi per dove mi trovavo e quello che ho detto era un'abitudine. Era naturale; una parte di me. Non credo che sia radicato in me essere educato o premuroso, ma ho imparato che è radicato nell'idea che le donne sono "inferiori" e anche se non crediamo veramente in questa ideologia, siamo ancora preda di esso. È radicato nel pensare che le azioni di una donna sono "maleducate" e "maleducate" se lei oscilla dalla norma, quindi mi aspetto di scusarmi per il mio comportamento ogni volta che passo fuori linea.

Mi sembra di scusarmi per il poco spazio che prendo in metropolitana; Mi scuso ogni volta che chiedo a qualcuno qualcosa; Mi scuso per le volte in cui gli altri hanno bisogno di passarci accanto. Questa settimana ho notato quanto sia raro che gli uomini si scusino per queste cose. Sicuramente non pensano che sia sconsiderato condividere i loro pensieri o opinioni, e sicuramente non ci pensano due volte a passarti accanto quando stai camminando troppo lentamente o prendendo troppo basso per scegliere il libro che vuoi leggere in una libreria piena di libri . La nostra società è ancora bloccata su stereotipi di genere che incoraggiano le donne a restringersi, mentre gli uomini si fanno solo più grandi. A volte non lo notiamo nemmeno mentre lo stiamo facendo.

Per questo motivo, ho fatto in modo di aggiungere un sacco di auto-riflessione nella mia settimana di non dire scusa, anche. Volevo essere consapevole degli stereotipi di genere che mi circondano e di quelli che mi riguardano. Anche se non essere in grado di cambiare i modi in cui comunico e mi scuso non accadrebbe da un giorno all'altro, si è comunque sentito un passo davvero fantastico verso l'eliminazione totale.

È stato facile smettere di essere "mi dispiace" per tutto il tempo?

Alla fine, durante questo processo, mi sono sentito più responsabilizzato e più potente come donna. Ora sto combattendo attivamente il patriarcato. Non è solo quello, però, stavo lentamente cambiando il modo in cui mi vedevo, quindi cambiando anche il modo in cui le persone mi vedono. Ho anche iniziato a notare casi in cui mia figlia dice che mi dispiace perché sente di doverlo fare, non perché in realtà lo voglia dire. Potrei chiedermi da dove ha imparato questo comportamento, ma so che lei mi ha visto farlo infinite volte. Voglio che abbia la fiducia di esistere senza sentirsi come se non appartenesse, o che la sua esistenza sia in qualche modo un inconveniente per un'altra persona.

Condividere un po 'di ciò che sono, incluso il mio corpo, non è un inconveniente, e ho bisogno di smettere di dare alle persone lo spazio per pensare che sia o potrebbe essere. Non scuserò mai più, mai più, per aver condiviso lo spazio o i miei pensieri con un'altra persona, sia per il miglioramento di me stesso che per i miei figli. Voglio le mie scuse per avere intenti dietro di loro; avere uno scopo e un significato. Non mi piace che ho semplicemente detto "scusa" tutto questo tempo solo per dirlo. Implica Ho un valore. E ho intenzione di comportarmi così.