Avevo paura di ammettere di avere un disturbo alimentare - Fino ad ora

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Non ho molte cose che ho paura di ammettere della mia vita. In effetti, la maggior parte del mio lavoro di scrittore riguarda in particolare la condivisione di storie estremamente personali, come la mia storia con malattie mentali, o tutti gli errori che faccio quotidianamente come genitore. Essere così aperti potrebbe non essere per tutti, ma dal momento che praticamente nessuno può esistere senza lottare con qualcosa nella loro vita , immagino che condividere le mie sfide con gli altri sia un modo sia di aiutarmi a trattare con loro, sia di lasciare che altre persone sappi che non sono soli. Per quanto possa mettere a frutto i dettagli della mia vita, però, c'è una cosa di cui non sono mai stato in grado di parlare, per non parlare di scrivere. Ho sempre tenuto il fatto che io binge mangio compulsivamente un segreto gelosamente custodito, e anche se so che dovrei chiedere aiuto, la verità è che ho paura di ammettere di avere un disturbo alimentare.

Sono abbastanza sicuro che la maggior parte delle persone che conosco non abbia idea di quanto io lotti con l'odiare il mio stesso corpo. Anche se sono più pesante di quanto dovrei essere, secondo i calcolatori di BMI adulti, non sono obeso (o anche più di dimensioni), e nella nostra società totalmente fat-fobica, ciò significa che cado in "un po 'socialmente accettabile "categoria di" persona grassa "(in contrapposizione a persone significativamente sovrappeso, che sono fondamentalmente dei paria che a quanto pare meritano di essere ostracizzate, secondo alcune persone). Dal momento che non provo discriminazioni evidenti da parte degli altri riguardo alla mia taglia, ho minimizzato la mia personale vergogna verso il mio corpo fingendo esteriormente come se non mi importasse di peso o di immagine corporea, e scherzando sul mio amore per le ciambelle e l'odio per esercizio. Se provi a dirmi che i tuoi jeans sono troppo stretti perché hai mangiato troppe patatine dopo che i bambini sono andati a letto, non aspettarti che io disapprovi. "Meh, " dirò, "la vita è breve e la genitorialità è dura, mangia le dannate chip se vuoi".

Forse, dalla mia risposta, penserai che mi sono innalzato sopra l'ossessione per il mio corpo. Ma in realtà sono troppo imbarazzato per entrare in empatia, vergognandomi troppo di farti sapere che, non solo faccio fatica con la stessa identica cosa, ma mi sento anche completamente impotente a cercare di fermarlo.

Il disturbo da alimentazione incontrollata, secondo HelpGuide.com, è, in sostanza, un consumo compulsivo. Mangiare fuori controllo. Mangiare quando sai che dovresti smettere perché non si tratta di fame, ma di automedicazione e di usare il cibo per soddisfare un bisogno emotivo. La prima volta che ricordo davvero, riconoscendo veramente che il mio rapporto con il cibo era seriamente incasinato era quando avevo 19 anni. Mi sono ritrovato a perdere mio nonno - un uomo meraviglioso con cui avevo vissuto la maggior parte della vita e adorato oltre le parole - al cancro al polmone Stadio IV dopo una battaglia durata quasi cinque anni, e il crepacuore che provavo ogni giorno era come nessun altro.

Un pomeriggio, sono andato in cucina - non per una ragione specifica, non ero davvero affamato - e prima che me ne accorgessi, ho capito che mi stavo mettendo del cibo in bocca. Qualunque cosa potessi raggiungere, mangiai, cercando disperatamente di farmi provare qualcosa che non era una paura travolgente o un dolore premonitore. Non era piacevole - faceva male, e mi sentivo male dopo - ma in qualche modo bizzarro, mi sentivo anche al sicuro in quel momento. Come in qualche modo mi ero solo aiutato a sentirmi un po 'meglio.

Anche se la parte di me che sa meglio che il mio disordine è reale, la parte di me che si vergogna crede ancora che sia colpa mia. E grazie alla nostra immutata e grassa cultura, sono consapevole che non sono l'unico a pensarlo.

Il cibo è sempre stato il modo più efficace in cui ho saputo affrontare il disagio, il modo migliore che ho trovato per calmarmi quando la mia mente è sopraffatta e mi dice che è colpa mia essere disorganizzata, distratta, pigra o qualunque altra cosa mi impedisca di fare qualcosa. (Solo ora, a 30 anni, mi rendo conto di avere l'ADHD.) L'ho sempre fatto: premiato o confortato con il cibo, celebrato con il cibo, consolato con il cibo. E nonostante le conseguenze negative, ha sempre funzionato, davvero, davvero bene.

I miei gemelli ora hanno 3 anni, e anche se a un certo punto ho perso il peso che avevo guadagnato durante la mia gravidanza (lo stress di essere in terapia intensiva con loro per quattro mesi lo ha reso piuttosto facile), ho da molto tempo ne ha recuperato la maggior parte, in gran parte perché mangiare mi aiuta a compensare la pressione di cercare di essere una buona mamma per due piccoli umani energici e impertinenti. Il modo in cui alcune mamme si premiano con il vino, mi ricompenso con il cibo. Ma l'ironia è che, quando si tratta di disturbo da alimentazione incontrollata, quella ricompensa non sembra davvero gratificante.

Alcune sere fa, quando mio marito era fuori e i miei figli dormivano e la casa era silenziosa, ho trascorso la maggior parte di un'ora a cercare il perfetto, i bambini sono a letto, io ho avuto un trattamento di lunga giornata. Ho setacciato Pinterest per qualcosa di semplice e veloce, e ho deciso di fare una torta con una tazza di cioccolato veloce. E 'stato delizioso, naturalmente, e ha preso le distanze da come mi sentivo, ma non appena l'iniziale svenimento ha iniziato a svanire, la realtà ha preso il sopravvento. Mi sono ricordato che non avrei dovuto farlo - come avrei fatto Mi dicevo che i numeri sulla scala stavano diventando troppo alti, e che avevo promesso di regnare. Ma invece di fermarmi, quella sensazione - il vergognoso disprezzo di me stesso - mi spinse a cercare qualcos'altro. In questo caso specifico, significava levigare i cracker dei pesci rossi da bambini per la manciata, nemmeno perché volevo, ma poiché mi sentivo così in colpa non riuscivo a fermarmi. E in seguito, mi sono seduto a fissare quella tazza macchiata di cioccolato e la busta di cracker vuota, e il mio stomaco si è voltato. L'hai fatto di nuovo . Perché l'hai fatto di nuovo?

Anche se so perfettamente che il mio rapporto con il cibo è un problema, e anche se so benissimo che il disturbo da alimentazione incontrollata è una condizione reale, onesta-di-buona, scritta nel DSM-5, non posso Sono stato in grado di portarmi a discuterne con il mio dottore. Perché anche se la parte di me che sa meglio che il mio disordine è reale, la parte di me che si vergogna crede ancora che sia colpa mia. E grazie alla nostra immutata e grassa cultura, sono consapevole che non sono l'unico a pensarlo.

Che cosa succede se spiego tutto questo al mio medico, e lei mi dà il ritornello in scatola, popolare e non utile, sul "mangiare bene ed esercitarsi"? E se lei mi dicesse che la sensazione di non poter controllare le mie abbuffate è tutta nella mia testa, che devo solo avere un po 'più di autodisciplina? E se lei dicesse che la cosa che temo di più potrebbe essere vera, cioè che il problema sono io e che non dovrei cercare di dare la colpa a nessun altro?

Dato che ho già combattuto così tanto con la malattia mentale, ho imparato una cosa o due sullo stigma. E proprio come lo stigma che circonda la depressione impedisce alle persone di chiedere aiuto e apportare cambiamenti reali salvavita nelle loro vite, lo stigma che circonda l'obesità - la convinzione incredibilmente sbagliata che le persone grasse devono solo provare a dimagrire - rafforza solo la sofferenza delle persone . La realtà è che le ragioni alla base del sovrappeso di qualcuno sono innumerevoli e che la storia di ognuno è diversa. L'unica differenza sembra, tra qualcuno alle prese con il loro peso e qualcuno che sta lottando con, beh, praticamente qualsiasi altra cosa, è che le persone sovrappeso stanno letteralmente portando con sé il loro dolore per il resto del mondo. Per il resto del mondo giudicare liberamente.

Ho un appuntamento con il mio medico presto, e mi sono ripromesso che parlerò della mia situazione con lei, qualunque cosa accada. E anche se va terribilmente - se lei mi dice che ho solo bisogno di provare più forte, o che è interamente colpa mia il mio culo si muove come fa - ne varrà comunque la pena. Perché una cosa che ho imparato parlando apertamente di cose che ho paura di ammettere è che l'atto di tenerle un segreto è tossico in sé e per sé. Parlare del mio disturbo alimentare potrebbe non magicamente farlo andare via - e chissà, forse non lo farà mai. Ma se c'è una cosa che so che posso fare finalmente parlarne, è la vergogna che ho imparato a tenere duro per tutti questi anni. E questo da solo può fare una grande differenza.