Ho provato genitore gentile su di me e questo è ciò che è successo

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Fin da quando ho provato la genitorialità gentile sui miei figli, ho fatto del mio meglio per avvicinarmi sempre più a quel tipo di genitorialità. Anche se non sempre ci riesco, lo sforzo extra di entrare in empatia con i miei figli per aiutarli a superare i loro problemi è valsa la pena. Liberarsi della mentalità secondo cui un determinato comportamento è "cattivo" e rispondere con una punizione ci ha liberato da così tante inutili lotte nella nostra famiglia. Faceva tali meraviglie per i miei figli che mi chiedevo se potevo provare un genitorialità gentile su me stesso.

Mi sentivo come questo approccio di collaborazione con i miei figli e camminare attraverso le loro emozioni mi aveva aiutato a sentirmi più connesso a loro. Forse potrei prendere le stesse tecniche e arrivare a una comprensione più profonda di me stesso, dei miei trigger e delle insidie ​​comportamentali. Anche se la genitorialità gentile toglie la disciplina (che, ammettiamolo, non è davvero un problema per me perché sono un adulto adulto che non viene messo in pausa), si concentra anche sulla rimozione di rimproveri e discorsi negativi, che Ne ho in abbondanza quando mi sento meno del mio meglio.

L'esperimento

Ho deciso di applicare le tecniche di genitorialità gentile su me stesso per una settimana per vedere se sarebbe risultato in alcuni degli stessi momenti rivelatori che avevo vissuto con i miei figli. Cercherei di evitare di parlare in modo negativo, dare un approccio "giocoso" alle cose che dovevo fare, camminare attraverso le mie stesse emozioni e fidarmi dei miei bisogni istintuali. La mia speranza era che una settimana di "dolce genitorialità" mi avrebbe dato una migliore comprensione dei miei modelli comportamentali e modi migliori per affrontarli, proprio come aveva fatto con i miei figli.

Giorno 1:

Il primo giorno del mio esperimento è arrivato mentre mio marito era fuori città, ed ero tutto solo con i miei figli per una settimana. In generale, non faccio grandi cose quando sono genitore solista. Di solito ho un assassino il primo giorno in cui faccio rock momming da solo, poi tutto si trasforma rapidamente in follia dal terzo giorno (se sono fortunato ad arrivare al terzo giorno).

Presto mi resi conto che superare la mattinata era una vera lotta per me, soprattutto quando si trattava di preparare i bambini a scuola. Mi sono alzato e ho controllato la posta elettronica, non volendo passare dal calore del mio portatile sul divano perché avevo freddo. Ho iniziato la colazione troppo tardi. Ho dovuto correre per far vestire tutti. I miei occhi erano rossi, pruriti e dolenti per la mancanza di sonno. Sembrava quasi impossibile andare sulla neve e avviare la macchina, quindi portare tutti fuori dalla porta per andare a scuola. Dal momento che la genitorialità gentile non è grande per i premi e le stelle d'oro, non ho nemmeno potuto elogiare me stesso per aver fatto il difficile compito di portare i bambini a scuola in condizioni di quasi bianco. Non mi sentivo molto comprensivo o illuminato.

Invece di provare a fare tutto, sono andato alla dolce genitorialità e mi sono dato delle scelte.

Ero esausto quando sono tornato a casa con il bambino, ed erano solo le 9:30 del mattino, ero anche frustrato perché non avevo fatto davvero niente. Non avevo mangiato la colazione. Avevo lasciato a casa un disastro. C'era il bucato che si accumulava dappertutto. Stamattina, né i miei capelli né i miei denti avevano visto alcun tipo di spazzola. Mi sono reso conto che il mio problema mattutino non era semplicemente il fatto che "non ero una persona mattiniera" (anche se continuo a sostenere che NON sono una persona mattiniera), ma anche che non mi prendevo cura di nessuno dei miei bisogni più elementari. Quanto male sentono e agiscono i miei bambini quando diventano arrabbiati? Sono mostri. Quindi, come avrei dovuto superare questi giorni da solo se non avessi mangiato o mantenuto l'igiene personale? Ho deciso che nutrirmi doveva essere la mia priorità numero uno se mi fossi tenuto sotto controllo questa settimana.

Giorno 2

Il secondo giorno del mio esperimento, mi sentivo ancora molto stanco, ma sapevo che la mia routine probabilmente aveva bisogno di un importante rinnovamento. Ho deciso di abbandonare la posta elettronica di controllo dopo le 7 del mattino e fare alcune semplici attività (incluso mangiare) per iniziare bene la giornata. Normalmente quando provo a cambiare le mie abitudini mattutine, mi brucio abbastanza facilmente perché faccio una lista troppo rigorosa da seguire. Invece di provare a fare tutto, sono andato alla dolce genitorialità e mi sono dato delle scelte. Se fossero i miei figli, darei loro la possibilità di fare il loro letto prima o dopo essersi vestiti. Per quanto mi riguarda, ho deciso di concedermi la possibilità di fare una buona colazione e di preparare i piatti o lo smistamento e iniziare un carico di lavanderia prima di andare a scuola. Ho deciso di andare a preparare dei pancake e mentre stavano cucinando ho fatto il mio letto e mi sono vestito con abiti veri.

Così facendo, mi sono reso conto che anche se non ho bisogno di molto per farmi andare avanti, sono un ottimo esempio di un oggetto a riposo a cui piace stare a riposo. Quando mi alzo lentamente e mi sposto sul divano per controllare l'e-mail, ho difficoltà a prendere vapore per la mia giornata. Fare alcuni piccoli compiti al mattino mi ha aiutato a sentirmi produttivo e dandomi la scelta di quali faccende dovrei affrontare prima mi ha dato una sensazione di controllo che normalmente non ho nel corso della mia giornata. Di solito sono così "tutto o niente" nel mio approccio alle mie abitudini, e forse non è stato il modo migliore per aumentare la mia produttività.

3 ° giorno

Il terzo giorno, stavo ancora lottando per tenermi aggiornato su tutte le cose che dovevo fare da solo. Anche se mi stavo assicurando che i miei bisogni primari fossero soddisfatti - fare la doccia mentre il bambino faceva un pisolino e mangiare nonostante le continue richieste di tutti - stavo attraversando un periodo difficile a scuotere un funk. Continuavo a guardare il mio telefono e a controllare Instagram e Facebook perché ero annoiato ... ma era davvero così? So che il mio comportamento compulsivo con il mio telefono è problematico e mi ha sempre fatto sentire male, ma non riuscivo ancora a capire perché lo stavo facendo. Così ho preso del tempo per camminare attraverso le mie emozioni quando sono andato a prendere il mio telefono per controllare l'e-mail per 10 volte in un giorno.

Non ero davvero annoiato. Non c'è letteralmente tempo per annoiarsi con tre bambini. Ho sempre avuto una lunga lista di cose che potrei e dovrei fare. Mi sono reso conto che lo stavo facendo quando mi sono sentito stanco o sopraffatto. Non volevo affrontare la prossima cosa che dovrei fare, quindi mi distrarmi invece. Non volevo sprofondare nella mia stanchezza, perché avevo paura di non riprendermi mai. Tuttavia, sbirciarmi distrattamente sul mio telefono non mi aiutava ad alleviare lo stress o frenare la stanchezza. Sta peggiorando le cose. Mi sono reso conto quando ho avuto l'impulso di prendere il mio telefono, quello di cui avevo davvero bisogno era una pausa. Ho iniziato a sedermi fuori ogni volta che la compulsione per afferrare il mio telefono ha colpito. Vorrei solo sedermi, portare fuori i bambini e non preoccuparmi della prossima cosa. Mi lascio stanco. E onestamente, mi sentivo meglio una volta che mi sentivo stanco e rilassato, piuttosto che cercare di mascherarlo fissando il mio telefono.

Ho bisogno di tenere in prospettiva che questi errori genitoriali minori non sono indicativi di un difetto di carattere fatale. Sto facendo il meglio che posso, e ho bisogno di stare bene, anche quando non sto facendo bene come vorrei.

4 ° giorno

Il quarto giorno del mio esperimento, mi sono davvero dedicato a tutto ciò che "mi sento stanco" che ho avuto dal giorno prima. Invece di farlo fuori, però, mi sono lasciata addormentare con il bambino durante il naptime di mia figlia. Quando mi sono svegliato, mi sono reso conto che ci saremmo totalmente persi ad andare al museo delle scoperte con amici come avevamo programmato. Ero intontito e sconvolto dal fatto che ci mancava il nostro programma di gioco e non riuscivo a rimettermi in sesto. Mia figlia piangeva perché non riusciva ad andare, e automaticamente sono andato a rimproverarmi per non aver tenuto traccia del tempo.

Tuttavia, ho fatto un passo indietro e ho cercato di tagliarmi un po 'di gioco piuttosto che attaccarmi per un errore. Onestamente, se fossi così stanco che non potevo evitare di addormentarmi, avevo chiaramente bisogno del resto. Ci sarebbero altre opportunità di giocare con gli amici. Ci sono cose peggiori che potrei fare come madre. A volte ho bisogno di tenere in prospettiva che questi errori genitoriali minori non sono indicativi di un difetto di carattere fatale. Sto facendo il meglio che posso, e ho bisogno di stare bene, anche quando non sto facendo bene come vorrei.

5 ° giorno

Il quinto giorno del mio esperimento, ho deciso di provare "giocosità" quando si trattava di passare il mio elenco di cose da fare per la giornata. La genitorialità dolce spesso include la creazione di un gioco di cose che i bambini potrebbero altrimenti protestare (come indossare un pigiama, che ora uso con un cronometro come contest). Ho deciso di fare un gioco simile di fare la pulizia della casa. Ho impostato i timer di 15 minuti ogni tanto durante il giorno e ho cercato di fare il più possibile in quei 15 minuti. Ho persino coinvolto i miei figli, aiutandoli con diversi lavori e aumentando il livello di eccitazione in modo che non si sentissero inclini a chiedersi perché stessero spolverando i mobili.

Ho deciso di salire di livello con i miei figli dopo essermi scusato con loro. Ho detto loro che quando il loro papà se n'era andato, a volte era difficile prendersi cura di loro tutti. Mi sentivo così vulnerabile e mi chiedevo se stavo facendo la cosa giusta essendo così aperto con loro.

Non solo ha reso la pulizia un po 'più divertente (voglio dire, sta ancora pulendo i bagni, ma lo sai

), mi ha fatto capire che non ho bisogno di così tanto tempo per fare tutto. Ho sempre la sensazione di non trovare l'equilibrio tra le faccende domestiche e il tempo libero (più le richieste costanti di tre bambini 5 e meno), ma ho capito che è spesso perché procrastino nei lavori di casa e fanno sembrare un lavoro più grande di quello che realmente è. Se lo faccio in fretta, mi rimane meno stress e più tempo per provare a godermi la maternità.

6 ° giorno

Il sesto giorno, ero di pessimo umore dopo che il bambino era rimasto sveglio urlando quasi tutta la notte. Era il mio ultimo giorno da solo con i bambini e il volo di mio marito stava arrivando tardi quella sera. Nonostante il fatto che io abbia passato la maggior parte della settimana davvero coinvolto nel mio esperimento, vedere la luce alla fine del tunnel mi ha fatto perdere. Ero pronto per fare da solo genitore. Ero pronto ad avere un po 'di aiuto. I bambini stavano piagnucolando e il bambino stava programmando un pisolino completamente incasinato. Poi, ovviamente, i due più grandi hanno iniziato a litigare e hanno svegliato il bambino per 15 minuti nel suo sonnellino, e ho scattato. Ho urlato contro di loro e li ho messi nelle loro stanze e mi sentivo persino frustrato mentre tenevo il bambino perché non voleva smettere di piangere.

Quando finalmente ho preso il controllo delle mie emozioni, mi sono sentito terribile. Ho deciso di salire di livello con i miei figli dopo essermi scusato con loro. Ho detto loro che quando il loro papà se n'era andato, a volte era difficile prendersi cura di loro tutti. Mi sentivo così vulnerabile e mi chiedevo se stavo facendo la cosa giusta essendo così aperto con loro. Non ha reso il mio sfogo OK, ma sono stati in grado di entrare in empatia con le grandi emozioni che si possono ottenere quando manchi papà. Avere quell'intesa tra noi, per quanto fosse difficile ammettere la radice del mio comportamento, ha reso più facile per noi passare il resto del nostro ultimo giorno da soli insieme.

Puoi fare un patto per non pronunciare le parole ad alta voce, ma è molto più difficile fermare il dialogo interno che dice che non sei abbastanza.

7 ° giorno

Dato che mio marito era a casa l'ultimo giorno del mio esperimento, pensavo che sarebbe stato molto più facile. Mi sbagliavo. Mia figlia era malata e quindi ho dovuto portarla dal medico, che ha provocato la sospensione e il ritiro di antibiotici. Ho lasciato la prescrizione, ma quando sono tornato a casa, il tempo mi è sfuggito. Mi sono reso conto troppo tardi del fatto che la farmacia si sarebbe chiusa in 15 minuti e abbiamo vissuto a 10 minuti di distanza. Ho scattato a mio marito, volendo incolparlo per la mia mancanza di gestione del tempo. Ero pazzo, e mentre guidavo provavo a lasciarmi sentire la rabbia ea correre attraverso le mie emozioni in modo naturale piuttosto che imbottigliarlo. Sono arrivato giusto in tempo per vederli chiudere a chiave le porte, e volevo urlare. Stavo ribollendo di rabbia per tutto il viaggio di ritorno a casa, e non potevo smettere di rimproverarmi. Puoi fare un patto per non pronunciare le parole ad alta voce, ma è molto più difficile fermare il dialogo interno che dice che non sei abbastanza.

Ero ancora arrabbiato quando sono tornato a casa, ma ero riuscito a convincermi dall'urgenza di gridare a tutti per tutto. Ho detto a mio marito che avevo bisogno di un abbraccio e di lavorare sentendomi arrabbiato con me stesso. Era un momento vulnerabile per ammettere così apertamente come mi sentivo, anche con mio marito. Ma riconoscere i miei bisogni ha fatto sì che le mie emozioni si livellassero molto più velocemente di quanto avrebbero fatto se avessi cercato di imbottigliarlo.

Un approccio più delicato ha funzionato per me?

Cercare di usare le tecniche di genitorialità gentile su di me è stato un esperimento interessante, ma è stato più un punto di partenza che una soluzione per i miei problemi comportamentali. Mi ha aiutato a vedere i miei schemi in modo più chiaro, ma non era così facile come pensavo di ripristinare quelle abitudini profonde di autolesionismo negativo e routine improduttive. Tuttavia, mi ha dato più spazio per sentire piuttosto che attaccare un cerotto su una ferita emotiva aperta.

Usando la genitorialità gentile su me stesso illuminato quanto spesso provo a reprimere le mie emozioni. Aveva senso di quelle esplosioni emotive di urla contro i miei figli, che non erano semplicemente io che raggiungevo la fine della mia pazienza, ma il risultato di non provare nessuna delle emozioni scomode che portavano a quel momento. Devo sentirmi arrabbiato quando sono arrabbiato, o sentirmi sopraffatto senza immergermi in Facebook per sfuggire al disagio. E dopo una settimana di genitorialità gentile, sto imparando che è giusto sentire quello che sento e darmi il tempo di parlare e sentirlo.