Ho avuto la delusione di genere e questo è quello che era come

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"È una ragazza!" Disse l'ecografo. Ricordo ancora l'eccitazione che provavo mentre mi sdraiavo sul letto con la pelle appiccicosa in tutta la mia pancia incinta appena ventenne alla mia ecografia a 20 settimane. Il mio compagno e io ci tenemmo per mano e io fissai in attesa lo schermo in attesa di sapere cosa sarebbe stato il nostro bambino. Ma quando l'ecografista ha pronunciato quelle tre parole, il mio cervello ha avuto dei problemi. "Veramente?" Ho chiesto, la mia voce troppo alta, troppo forte, iniettata con falso entusiasmo. Guardai il mio compagno per vedere cosa pensava ma, come sempre, non riuscivo a leggere la sua reazione. Ero stato positivo, sicuro al cento per cento - non avevo dubbi nella mia mente - che stavo avendo un figlio. Ma lì, in bianco e nero, era la prova che non lo ero. Avevo delusioni di genere e il sentimento si era stabilizzato su di me, e mi ha lasciato provare tante emozioni: imbarazzato e confuso, ma soprattutto terrorizzato.

Mentre tornavamo a casa dalla nostra ecografia, ho continuato a creare un fronte felice. Abbiamo chiamato i miei genitori dalla macchina e ho detto loro le notizie eccitanti. E mi sono chiesto ad alta voce alla mia compagna tutte le cose che potevo fare con nostra figlia. Ma nella mia testa e nel mio cuore, tutto quello che potevo sentire era una vergogna orribile. Peccato che fossi deluso da mia figlia per qualcosa su cui non aveva alcun controllo. Mi chiedevo che tipo di madre potesse essere delusa nel sesso dei loro figli? E l'unica risposta che ho trovato è stata: una brutta.

Sapevo nel mio nucleo che stavo avendo un ragazzo. Il mio bambino si sentiva, inspiegabilmente, come un ragazzo. Quindi, come avrei potuto essere così sbagliato? Come ha potuto il mio corpo tradirmi? Come potrei essere deluso da lei quando l'amavo così tanto?

La diga si è rotta una volta arrivati ​​a casa. Rimasi fermo sotto la doccia, aggrappato alla mia compagna, dando voce a tutte le paure che si stavano ribollendo dentro di me: non sapevo come allevare una ragazza. Non ero "girly". E se lei lo amasse più di me? E se mi odiasse - come molte adolescenti vogliono sentirsi riguardo alle loro madri ad un certo punto? Come potrei proteggere il mio piccolo bambino da tutte le pressioni, le aspettative, le minacce e le paure che provengono dall'essere una ragazza?

Ha fatto l'unica cosa che qualsiasi umano non gestante può fare: mi ha trattenuto e mi ha detto che tutto sarebbe andato bene. Ma non potevo credergli. Sapevo nel mio nucleo che stavo avendo un ragazzo. Il mio bambino si sentiva, inspiegabilmente, come un ragazzo. Quindi, come avrei potuto essere così sbagliato? Come ha potuto il mio corpo tradirmi? Come potrei essere deluso da lei quando l'amavo così tanto?

Quando abbiamo parlato con amici e familiari, alcune persone hanno riso. "Buona fortuna", hanno detto. "Questo è il rimborso per quando eri una ragazza adolescente", hanno detto. Era tutto di buona natura; spensierato e gioviale. Ma ho interiorizzato tutto. Le loro battute hanno convalidato le mie paure. Tutto quello che potevo chiedermi era, quanto male avrei intenzione di rovinare tutto?

Non riesco a individuare il momento della mia gravidanza quando ho smesso di essere deluso dal fatto che stavo avendo una ragazza. Ma posso individuare perché ero così spaventato dalla prospettiva di navigare la maternità con una bambina, mentre credere che la maternità di un bambino sarebbe in qualche modo "più facile". Non stava avendo una ragazza che mi ha spaventato. Avere una ragazza significa semplicemente avere un bambino con organi sessuali femminili. Ciò che mi ha spaventato è stato il genere.

Sono andato in un negozio che vendeva piselli e vagine di cioccolato fatti a mano localmente, fatti a mano (o vulve, se vogliamo davvero essere anatomicamente corretti) e li ho comprati con le loro scorte femminili. Alla nostra festa quella notte - è appena successo di capodanno - abbiamo sistemato le nostre vagine sul tavolo del buffet per rivelare a tutti che stavamo avendo una ragazza (biologica).

Ho un grosso osso da scegliere con la parola genere. Nella società nordamericana, spesso la usiamo quando ciò che intendiamo veramente dire è: il sesso. Il celebrato Gender Reveal Party è un esempio perfetto. Quando ci riuniamo per tagliare una torta o aprire una scatola piena di palloncini rosa o blu, dovremmo rivelare e celebrare il genere di un bambino. Ma per fare questo si presuppone che il bambino in questione sarà cisgender, o identificarsi con il genere assegnato alla nascita. Secondo GenderSpectrum.org, il sesso biologico di una persona include attributi fisici - genitali esterni, gonadi, ormoni sessuali, strutture riproduttive interne e cromosomi sessuali. Il genere è "il proprio senso interiore di sé come maschio, femmina, entrambi o nessuno dei due", secondo il sito. Quindi, in realtà, ciò che dovremmo chiamare questi party "Gender Reveal" sono i Sex Orgel Party Parties.

In effetti, è esattamente quello che ho chiamato il mio. Invece di rivelare il sesso di nostra figlia rivelando un arbitrario incarico di colore, sono andato in un negozio che vendeva patti di cioccolato e vagine artigianali fatti a mano localmente (o vulve, se vogliamo davvero essere anatomicamente corretti) e li ho comprati dalla loro femmina azione. Alla nostra festa quella notte - è appena successo di capodanno - abbiamo sistemato le nostre vagine sul tavolo del buffet per rivelare a tutti che stavamo avendo una ragazza (biologica).

Avevo paura di dover spiegare le aspettative del suo genere: essere magro. Ma non troppo magro. Sorriso, sorridere. Non essere abile. Sii educato. Ma non più educato di un uomo. Essere indipendente. Ma non così indipendente da non poter avere un ragazzo. Proteggi la tua verginità. Ma sii sessualmente attraente. Sposarsi. Avere bambini (perché cos'altro è buono per la tua vagina?). Mantenere un equilibrio tra lavoro e vita privata. Perdi il peso del bambino. Mettiti comodo. Fallo bene - per una donna .

Da allora ho capito che non avevo paura di avere una ragazza. Avevo paura di come stavo andando a far crescere una figlia in una società che assegna standard impossibili da raggiungere al suo genere. Avevo paura dell'aspettativa di vestirla con abiti rosa e fiocchi semplicemente perché era una ragazza. Avevo paura della nozione errata secondo cui le ragazze dovrebbero essere più tranquille dei ragazzi, comportarsi meglio; zucchero e spezie e tutto ciò che è bello, e il sottotesto che la filastrocca implica. Avevo paura che le cosce paffute del mio bambino si aspettassero un giorno di avere un divario considerevole tra loro. Avevo paura del sessismo quotidiano che probabilmente incontrerà; la condiscendenza, le molestie, l'imbarazzo, le micro-aggressioni che sono state una costante compagna delle storie di vita di molte donne. Perché viviamo in un mondo in cui, secondo le stime dell'ONU, mancano 200 milioni di ragazze a causa del gendercidio. Perché viviamo in un paese in cui una donna su quattro subirà violenze sessuali durante la loro vita.

Avevo paura di dover spiegare le aspettative del suo genere: essere magro. Ma non troppo magro. Sorriso, sorridere. Non essere abile. Sii educato. Ma non più educato di un uomo. Essere indipendente. Ma non così indipendente da non poter avere un ragazzo. Proteggi la tua verginità. Ma sii sessualmente attraente. Sposarsi. Avere bambini (perché cos'altro è buono per la tua vagina?). Mantenere un equilibrio tra lavoro e vita privata. Perdi il peso del bambino. Mettiti comodo. Fallo bene - per una donna . Ascolta quando parlano gli uomini, tesoro. Età con grazia. Vestire in modo appropriato In altre parole: realizza il tuo ruolo di genere.

Tutte quelle paure che ho avuto, che non ero abbastanza "girly", che non saprei come allevare una ragazza, che sono state create dal mio stesso acquisto nel genere binario e tutte le identità e gli attributi dannosi che ne derivano. Per smettere di aver paura ho dovuto smettere di credere nel potere che l'idea di genere aveva su di me - perché è questo che è il genere: un'idea. Quindi, vesto mia figlia con vestiti rosa. Ma lei indossa anche tutti gli altri colori dell'arcobaleno. Non uso archi, non per rovinare gli standard di genere, ma perché durano solo 30 secondi prima che li tiri fuori.

Quando sarà abbastanza grande da vestirsi da sola, la incoraggerò a indossare tutto ciò che desidera. Cercherò di sostenere l'amore di mia figlia per gli insetti, i supereroi, le palle da baseball o qualsiasi altro giocattolo "blu" tradizionale. Se lei decide che vuole indossare nastri e vestiti e rosa, la aiuterò a scegliere scarpe abbinate. Se lei decide che vuole giocare alla principessa e fare un tea party, le farò un fascinator rosa e scintillante e ne farò uno per me da abbinare. Ma le chiederò anche se sta giocando con quei giocattoli o indossando quei vestiti perché lei vuole o perché pensa che lei dovrebbe .

Le dirò che può definire i propri ruoli perché se il genere è un costrutto sociale di quanto lei sia libera di costruire o distruggere come preferisce. E ora so che se avessi avuto un ragazzo, non sarebbe stato più facile o più difficile. Avrei semplicemente insegnato tutte queste cose a una persona con un pene. Perché non ero deluso che stavo avendo una ragazza. Sono rimasto deluso dal sesso.