Non sapevo di avere la depressione postpartum
Ecco alcune chiacchiere per te: nonostante sia un'infermiera registrata e che lavorassi nel reparto OB quando ho avuto la mia prima figlia, non ho riconosciuto la depressione postpartum quando mi è successo. Ho istruito più di 100 donne, se non di più, sui segni e sui sintomi della depressione postpartum, ma non mi ero reso conto di avere una depressione postpartum. Distribuivo le nuove madri e le madri seconde e le madri del terzo tempo un piccolo opuscolo giallo che elencava i segni e i sintomi da tenere d'occhio. Li istruivo a capire come la depressione postpartum non fosse colpa di nessuno, in particolare la loro, e che capitasse a delle donne, che fosse una condizione medica, e che fosse molto reale. Mi sono rivolto ai loro partner e ho chiesto loro di stare in guardia perché potrebbe essere difficile per le nuove mamme riconoscere quando la depressione postpartum (PPD) stava accadendo loro, quindi erano la prima linea di difesa.
Conoscevo tutte queste cose. Li conoscevo così bene che potevo snocciolarli nel sonno. Ma non pensavo ancora a loro per me stesso. Anche se non sono mai andato dal medico e ho ricevuto una diagnosi clinica, perché non avevo capito che qualcosa non andava, so che ho avuto una depressione postpartum con il mio primo bambino. So che ce l'ho perché ho avuto sintomi di PPD piuttosto problematici: sentivo come se fossi in una nebbia, perdita di interesse in tutto, sentimenti di disperazione e disperazione, estremo senso di colpa, problemi di sonno e inutilità.
Ho sinceramente amato tutto ciò che riguarda il fatto che mia figlia e io abbiamo ricordi così meravigliosi del primo anno insieme, ma sento anche di non ricordarmene molto perché ero intrappolato in una sorta di nebbia dell'oscurità. Ricordo vividamente di averla spinta fuori nel suo dondolo color rosa fuori, dove passavo ogni giorno da sola, solo io e lei, e pensando, che tipo di madre si sente triste quando ha così tanto? Onestamente pensavo di essere una persona orribile anche solo per provare un'oncia di tristezza quando avevo un tetto sopra la testa, un bambino bello e in salute, e il sole sulle nostre spalle.
Abbiamo parlato del mio "cambiamento" e dei modi per aiutarmi a sentirmi meglio, ma onestamente, penso che in fondo, entrambi sentivamo che il mio modo di sentire era normale per tutto ciò che avevamo passato. Solo ora capisco che probabilmente non lo era.
Ma la tristezza che sentivo non era necessariamente colpa mia, e il senso di colpa su di me contribuiva solo a questo. Mi odiavo per avere qualche pensiero diverso dal sole e dagli arcobaleni, e ogni volta che inevitabilmente lo facevo, mi sentivo la persona più ingrata del mondo intero. Mio marito ed io abbiamo parlato un po 'dei miei sentimenti, ma nessuno di noi ha mai menzionato, o addirittura pensato, un problema clinico. Nonostante abbia istruito tante altre madri ad essere consapevoli della PPD e di capire che si tratta di una malattia mentale come qualsiasi altra, non ho ancora fatto quella connessione per me stesso.
Abbiamo parlato del mio "cambiamento" e dei modi per aiutarmi a sentirmi meglio, ma onestamente, penso che in fondo, entrambi sentivamo che il mio modo di sentire era normale per tutto ciò che avevamo passato. Solo ora capisco che probabilmente non lo era. Sono rimasta incinta in modo imprevisto durante il mio ultimo anno di college e il mio allora ragazzo e io ci siamo sposati, trasferiti, laureati, iniziato un lavoro, avuto un bambino, e trattati con due ricoveri tutti entro un periodo di sei mesi, quindi un po ' lo stress e il disorientamento erano prevedibili, giusto? Penso che entrambi non avevamo idea di cosa fosse "normale" più.
Le cose sono cambiate dopo che mia figlia ha compiuto 1 anno. Sono stato in grado di passare a una posizione di turno diurno, che ha aiutato la mia privazione del sonno, mio marito si è laureato e ha trovato un lavoro come insegnante, che mi ha tolto parte della pressione finanziaria, e sono tornato a scuola per fare qualcosa per me stesso Sono ancora abbastanza convinto che l'ora di andare in classe a risparmiare la mia sanità mentale più di ogni altra cosa che ho imparato nel mio programma di Master abbia mai fatto.
Ma il punto è che sono stato fortunato. Sono stato fortunato perché la mia depressione avrebbe potuto benissimo svoltare nella direzione opposta e dirigersi più in basso lungo un percorso di oscurità. Lentamente, sono stato in grado di rendermi conto che sentirsi perso in una nebbia e piangere costantemente non era quello che era la maternità. È difficile individuare esattamente ciò che è cambiato, ma era ovvio quando quel cervello in testa tornava a "normale". Avevo di nuovo energia, non vedevo l'ora di vivere, invece di svegliarmi temendo la giornata che si estendeva all'infinito prima di me, e mi sentivo più come me, il sé che ero prima di avere un bambino. Essere in grado di provare nuovamente la gioia mi è sembrato una rinascita per la mia anima.
Guardando indietro, vorrei tanto che mi sarei reso conto che avere un bambino non significa che la tua vita debba sentirsi come un'infinita nebbia nera. E mi piacerebbe aver parlato apertamente di come stavo lottando per provare a fare tutto senza l'aiuto di nessuno - del tutto. Vorrei sapere abbastanza per sapere che avere un bambino non significava la miseria assoluta. Che potesse essere duro e divertente, e che fosse giusto sentirsi entrambi nella stessa ora - a volte anche lo stesso respiro.