Non sapevo di aver avuto l'ansia fino all'età di 31 anni

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Sono un introverso, ascoltami ruggire. Beh, non tanto ruggito, più come un miagolio silenzioso che non attira l'attenzione. Amo leggere, scrivere e rilassarmi nel comfort della mia casa. La mia casa è il mio santuario; è l'unico posto in cui posso controllare ciò che mi circonda. Mi piacciono le attività che sono noiose, calme e al limite noiose. Io sono una di quelle persone che è bello parlare con uno a uno, ma se sono gettato in una grande folla, sono un violinista. Odio le chiacchiere, ma amo le conversazioni profonde. Ho bisogno di tempo per prepararmi a tutto, anche a una telefonata. Mi preoccupo praticamente di tutto. Per un po 'ho pensato che tutti gli introversi si fossero stressati allo stesso modo. Pensavo che tutti gli introversi sognassero di essere un recluso un giorno. Pensavo che tutti gli introversi fossero spaventati dal mondo quanto lo ero io. Ho pensato che fosse così che tutti si sentissero. Il problema più grande, tuttavia, era che non sapevo di avere ansia.

Guardando indietro, suppongo che ci fossero degli indizi che ho ignorato. Da bambino, evitavo con insistenza viaggi di classe, feste di compleanno e qualsiasi situazione difficile che temevo sarebbe stata troppo scomoda. Da adolescente, ho continuato ad essere ansioso nelle situazioni sociali. Ho amato uscire con i miei amici in un ambiente intimo, ma non appena una grande festa era all'ordine del giorno, ero pronto per andare a casa. Ho iniziato a chiedermi se c'era qualcosa di sbagliato in me. Tutti gli altri sembravano andare bene in situazioni o impostazioni che mi hanno fatto desiderare di respirare in un sacchetto di carta. D'altra parte, non lo ero.

Poi un giorno ho scoperto qualcosa che mi ha aiutato a sentirmi più a mio agio nella mia pelle. L'alcol mi ha permesso di stare vicino alle persone senza sentirmi così insicuro. Potrei davvero avere una conversazione senza sovrascrivere ogni parola. Potrei divertirmi ad una festa e incontrare nuove persone con entusiasmo invece che con la paura. L'alcol mi ha dato la libertà di cui avevo bisogno per far uscire la versione spiritosa, sarcastica e divertente di me stesso. Mi sentivo coraggioso, fiducioso e molto meno ansioso. Mi è piaciuto il modo in cui il bere mi ha fatto sentire, probabilmente un po 'troppo.

Mi sono sentito sopraffatto così facilmente, ho odiato la folla e quando sono entrato in un ambiente scomodo il mio battito cardiaco ha accelerato come se fossi appena corso una maratona. Non ho mai pensato di interrogarli come se non fosse parte della mia personalità introversa.

Ho iniziato a usare l'alcol come stampella per aiutarmi a far fronte alla mia ansia nascosta. Non ero un alcolizzato, ma non avevo nemmeno il controllo del mio bere sociale. Purtroppo, ho cercato di auto-medicare per un po ', prima di rendermi conto che stavo solo prolungando l'inevitabile. Una mattina, dopo essermi svegliata malata per l'ennesima volta, ho deciso che non volevo più sentirmi così. Non mi riconoscevo ed ero stanco di sentirmi una merda. Stavo chiaramente affrontando le mie paure in modo malsano, e dovevo fermarmi. Era tempo per me di gestire la vita senza il mio cosiddetto coraggio liquido. Così ironicamente, all'età di 20 anni, ho smesso di bere.

Ho trovato difficile essere l'unico sobrio alla festa. Mi sentivo sciocca e fuori luogo, quindi ho smesso di uscire. Ho involontariamente allontanato i miei amici. Ho persino iniziato a trovare alcuni eventi familiari troppo difficili da gestire. Non è stata colpa di nessuno, mi sono sentito più a mio agio a casa, quindi sono rimasto lì. Un sacco.

Quando mi sono sposato, mio ​​marito mi ha sostenuto molto e le mie modalità nevrotiche. Mi ha sempre incoraggiato a fare cose che mi hanno sopraffatto e affrontare le mie paure. Sfortunatamente, ha appena finito di guardare impotente mentre continuavo a isolarmi. Ho avuto molti sintomi di ansia. Mi sono sentito sopraffatto così facilmente, ho odiato la folla e quando sono entrato in un ambiente scomodo il mio battito cardiaco ha accelerato come se fossi appena corso una maratona. Non ho mai pensato di interrogarli come se non fosse parte della mia personalità introversa.

Invece di dormire sonni tranquilli di notte, fissavo il soffitto, rivivendo ogni conversazione. Ero preoccupato fino al punto in cui mi sono fatto male.

La prima volta che ho avuto un attacco di panico, ho pensato che stavo impazzendo. È successo un paio di settimane dopo uno dei giorni più difficili della mia vita. Mio marito ed io eravamo entusiasti di scoprire che eravamo incinta del nostro secondo figlio. Ma purtroppo il nostro mondo è stato capovolto quando il piccolo battito del cuore che abbiamo visto sullo schermo a ultrasuoni era ora immobile. Abbiamo sofferto un aborto spontaneo. Non avevo mai affrontato il dolore prima di questo momento. Era solitario e confuso, e peggiorava solo la mia ansia. I giorni passarono prima che potessi lasciare la mia casa. Il mio corpo si era ristabilito, ma emotivamente ero un disastro.

Alla fine, ho deciso di uscire di casa e fare alcune commissioni. La mia prima tappa è stata la restituzione di un film che mio marito aveva noleggiato per noi la sera prima. Mentre ero in fila, un uomo mi si avvicinò da dietro. Il mio cuore ha cominciato a correre e la mia mente ha cominciato a giocarmi brutti scherzi. E se mi ferisse? Perché è così vicino a me? Mi sentivo come se un mattone fosse seduto sul mio petto. Anche se l'uomo era in fila, provavo una vera paura. Saprei cosa ha causato questa sensazione. Forse la mancanza di controllo che circonda la recente perdita di un bambino mi ha fatto provare paura nel mezzo del dolore. Ma sinceramente, penso che la mia ansia fosse solo stanca di essere spinta in profondità e che finalmente sarebbe arrivata in superficie - con tutta la forza.

Mi sono girato e sono corso verso la mia macchina come un pazzo. Trascurando il resto delle mie commissioni, tornai a casa, piangendo e lottando per riprendere fiato per tutto il tempo. Ho giurato di non lasciare mai più il mio letto caldo e sicuro. E vorrei poter dire che è stata la mia unica esperienza con attacchi di panico, ma nel corso degli anni hanno continuato a peggiorare. Non sapevo che avessero un nome.

Al lavoro, ho fatto amicizia facilmente, ma ho comunque preferito pranzare da solo. A volte mi sedevo persino nella mia macchina solo per avere un minuto per raccogliere i miei pensieri. Quando sono tornato a casa, ho messo subito il pigiama e ho tirato un sospiro di sollievo per aver attraversato un altro giorno. Invece di dormire sonni tranquilli di notte, fissavo il soffitto, rivivendo ogni conversazione. Ero preoccupato fino al punto in cui mi sono fatto male.

Mio marito ha affrontato i miei problemi, come ogni altro partner di supporto. Mi ha aiutato a parlarmi di momenti difficili e mi ha mostrato amore incondizionato. Nel mezzo di un panico, mi abbracciava e mi parlava. "Sei al sicuro, piccola", diceva con assoluta sicurezza. Mi ricorderebbe che preoccuparsi non cambierebbe una sola cosa. A volte sarebbe rimasto a casa con me, capendo quanto fosse difficile farmi uscire di casa.

Ero preoccupato per le cose più stupide per ore, a volte anche per giorni. Troppi suoni, luci brillanti, persino mio marito che lavora tardi mi ha mandato in una frenesia ansiosa. Ho sottolineato che mio marito sta morendo, i miei figli si fanno male e una miriade di altre cose. La preghiera ha aiutato, come il tempo da solo, ma ho sentito che Dio mi stava guidando a cercare aiuto. Alla fine, ho preso un appuntamento per vedere il mio dottore.

Mi sono difeso dopo che mio marito ha mai menzionato delicatamente la parola "ansia ". In definitiva, però, un giorno mi sono seduto e ho cercato su Google i "sintomi dell'ansia", e lì sullo schermo del computer ero come uno specchio che mi rifletteva. Tutte le difficoltà che avevo affrontato, i sentimenti che provavo e le emozioni che attraversavo regolarmente mi stavano fissando, elencate come punti elenco. Tutto ha avuto un senso all'improvviso.

Avevo combattuto una battaglia lunga tutta la vita che non sapevo nemmeno di combattere. Pensavo di essere solo. Pensavo che ci fosse qualcosa di sbagliato in me. Pensavo di essere troppo fragile per questo mondo.

Mentre descrivevo i miei sintomi, il mio dottore annuì in accordo. Mi disse che una varietà di cose poteva aiutarmi, ma che in realtà stavo affrontando periodi di ansia. A 31 anni finalmente ho avuto una risposta. Ha suggerito cose naturali da provare, come esercizio fisico, alimentazione sana e riduzione della caffeina. Ha anche prescritto un antidepressivo giornaliero a basso dosaggio per aiutarmi.

Dopo la mia diagnosi, la mia ansia è migliorata lentamente. Ho ancora momenti in cui il mondo sembra essere seduto sulle mie spalle, ma per la maggior parte, è molto meglio. Un mese dopo aver preso le medicine, mio ​​marito ha accennato che ha notato che mi sembrava più calmo. Onestamente, mi sentivo più calmo. Mi sentivo come affrontare il caos della vita, il matrimonio e crescere tre bambini era un po 'più facile. La mia miccia quando avevo a che fare con la disciplina era più lunga, gli alti e bassi nei miei stati d'animo erano più vicini e mi sentivo meglio equipaggiato per affrontare il mondo. Certo, mi occupo ancora di momenti di panico o di preoccupazione, ma sapere cosa combaccio ha reso più facile la gestione. Ora posso identificare e innescare il mio evitare, invece di evitare tutti e tutto.

Ho ansia, ma non è chi sono. L'ansia è qualcosa con cui probabilmente lotterò sempre, ma solo sapendo che mi libera in qualche modo. Avevo combattuto una battaglia lunga tutta la vita che non sapevo nemmeno di combattere. Pensavo di essere solo. Pensavo che ci fosse qualcosa di sbagliato in me. Pensavo di essere troppo fragile per questo mondo. Il mondo mi ha sempre sopraffatto, e lo fa ancora, ma mi rifiuto di lasciarmi sopraffare. Non sapevo di avere ansia, ma ora che lo faccio, combatto ogni giorno. Sono paziente con me stesso quando cado a pezzi, sono orgoglioso quando torno su, e sono finalmente in grado di affrontare le mie paure. Sì, ho ansia, ma ascoltami ruggire.