In realtà, mi sono preoccupato di cosa fosse il sesso di My Baby

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"Tutto quello che conta è che il mio bambino sia in salute". Queste erano le parole che ho detto quando ero incinta una seconda volta perché sentivano la cosa giusta da dire e perché mi sembravano le cose che dicevano tutti quelli che si aspettavano un bambino. Tranne che per me quelle parole erano una menzogna completa e totale. Infatti, ho scoperto quanto di una bugia il mio commento "tutto quello che conta è che il mio bambino sia sano" è stato quando ho pianto durante il mio stesso sesso rivelando gli ultrasuoni con gioia e incredulità dopo aver scoperto che mi aspettavo una ragazza. Avere un bambino sano era di gran lunga la mia priorità numero uno, ma il sesso del mio bambino contava per me. Sinceramente, mi importava se avessi un maschio o una femmina. E dal momento che avevo già avuto il mio ragazzo, ora volevo una ragazza.

Ammettere questo si sente politicamente corretto per una serie di motivi. Il principale tra loro è il fatto che così tante persone cercano per anni di rimanere incinta e talvolta non ci riescono mai. Quindi il fatto che fossi incinta abbastanza facilmente entrambe le volte e che fossi fortunata ad avere gravidanze normali, mi fece ammettere che il sesso del mio bambino mi importava molto più difficile.

Un altro motivo per cui ho ammesso che il sesso della mia bambina mi è sembrato sbagliato è che il sesso di un bambino non determina necessariamente il suo genere. Il sesso, naturalmente, si riferisce alle differenze biologiche tra maschi e femmine, mentre il genere è spesso definito come il ruolo di una persona nella società o dal modo in cui si autoidentificano. Potrei finire con un ragazzo che si identifica come una ragazza, o viceversa. E nel mio internet, comunità di bambini e di donne in gravidanza, quasi nessuno ha osato mostrare una preferenza per un bambino o una bambina. Guardavo con morboso fascino, come osservare un serpente ingoiare una casa intera, quando la donna occasionale ha avuto il coraggio di confessare che sperava davvero di avere un maschio o una femmina.

Le risposte arrabbiate si riverserebbero in:

"Sei fortunato ad avere un bambino, mi ci sono voluti tre anni per rimanere incinta."

"Ottieni ciò che dovresti ottenere."

"Quello che importa è che tu abbia un bambino sano."

Sono sempre stato vicino a mia madre. Discuteremmo e condivideremo le confessioni. Quindi volevo una bambina con cui condividere quel legame speciale.

Le risposte erano ancora più volatili se qualcuno con più figli o che avesse già figli di entrambi i sessi esprimesse una preferenza sessuale. Qualcuno ha detto: "Sei così felice di avere già figli, ne hai uno di loro, perché ti importa se il tuo prossimo bambino è un maschio o una femmina?" Ma anche così, volevo avere una ragazza. Non potevo aiutare me stesso. La mia verità è stata difficile da ammettere anche a me stesso, soprattutto in considerazione della risposta che molte altre madri hanno incontrato. Mi sentivo colpevole di avere una preferenza, e mi vergognavo di questi sentimenti.

Quando ero incinta di mio figlio la prima volta, non avevo molta preferenza se stavo avendo un maschio o una femmina. Sapevo che volevo avere due figli, quindi ho pensato di pensare al sesso del bambino la seconda volta. Ero entusiasta di sapere che mi aspettavo un ragazzo. Ho felicemente piegato tutti gli adorabili vestiti da baseball e animali che ho ricevuto alle mie docce. Ho decorato la giungla dipinta a mano per la camera da letto di mio figlio. Ero entusiasta

E adoro essere mamma per un bambino. Sebbene non mi aspettassi o allevassi mio figlio per avere interessi "ragazzo" stereotipati o comportarsi come un ragazzo stereotipato, amava i supereroi e le macchine. Gli piaceva parlare, leggere e suonare più di quanto gli piacesse coccolare. Mio figlio era, ed è, super divertente, divertente, premuroso e incredibilmente intelligente.

Mio figlio era il mio tutto, ma non era il mio mini me.

Sono rimasta incinta del mio secondo e ultimo figlio quando mio figlio aveva 3 anni. E prima che scoprissi di essere incinta, mio ​​marito e io abbiamo cercato di avere una ragazza. Ho usato strisce di rivelatore di ovulazione per provare a scandire il nostro sesso poco prima della mia ovulazione. Certo, il mio desiderio di avere una ragazza era interamente egoista. Sono sempre stato vicino a mia madre. Discuteremmo e condivideremo le confessioni. Quindi volevo una bambina con cui condividere quel legame speciale. Volevo avere i capelli lunghi con cui giocare, e qualcuno da vestire con accessori sgargianti. Volevo qualcuno con cui le mie esperienze sarebbero state in risonanza. Qualcuno a cui potrei offrire conforto e incoraggiamento, perché sarei "stato lì, fatto".

Mio figlio era il mio tutto, ma non era il mio mini me. Anche da piccolo, la sua esperienza di vita era già molto diversa dalla mia. Lui e mio marito condividono un legame speciale e sembrano solo "farsi" l'un l'altro. Volevo l'occasione per quel tipo di connessione. E anche se volevo una ragazza, dubitavo che ne avrei mai avuto uno. In effetti, i primi mesi della mia gravidanza, ero assolutamente convinto di avere un altro ragazzo. Mi sentivo come una mamma da ragazzo. E forse mi stavo proteggendo dalla delusione non avendo le mie speranze per una ragazza.

Davvero, la cosa più importante era avere un bambino sano e sarei stato felice con due ragazzi che completavano la nostra famiglia, perché non importa quale sia il sesso del nostro bambino, abbiamo deciso che ci saremmo fermati a due bambini. Ci è sembrato per sempre, ma alla fine eravamo all'ufficio del medico per i nostri ultrasuoni che probabilmente determinerebbero il sesso del bambino. Osservai il fiato mentre il tecnico degli ultrasuoni muoveva la bacchetta sul mio ventre scivoloso.

"Sembra che tu stia avendo una ... ragazza ", disse.

Ero una donna che una volta era stata una ragazza, ed essere una ragazza mi è sembrata un'esperienza unica e speciale per me.

Le ho chiesto di dirlo di nuovo per essere certo che l'avevo sentita bene. Lei era. Non ci potevo credere. Sono scoppiato in un brutto urlo. Stavo prendendo la mia ragazza.

Fino a quando la diga non mi ha trattenuto le lacrime si è scatenata, non penso di aver capito fino in fondo quanto avrei voluto una ragazza. Certo, lei potrebbe essere un'atleta a cui piace sgrossare e adora il colore blu. O lei potrebbe amare il rosa. Poteva essere il presidente degli Stati Uniti un giorno. Essere una ragazza non definisce chi è lei. Ma comunque, il suo sesso contava per me. Importava perché ero una donna che era stata una volta una ragazza, ed essere una ragazza mi sembrava un'esperienza unica e speciale per me. Dall'avere ragazze, ad aspettare con impazienza il mio primo periodo, a vestirmi di trucco per le serate al liceo, mi piaceva essere una ragazza e volevo che una ragazza rivivesse quel viaggio con. Una ragazza con cui legare e scambiare confessioni.

A 1 anno, mia figlia ama coccolarsi e gravitare sulle bambole invece che sui dinosauri. Ma lei ama lottare con suo fratello e può reggere il suo. Ha i capelli biondi come faceva mio marito quando era piccolo, e non è la mia mini me. Ma lei è la mia ragazza-bambina e abbiamo un legame speciale. In futuro, chissà come avrà scelto di identificare, o anche se le piacerà essere un pronomo femminile. Ma adesso, è la mia bambina. E questo è davvero importante per me. Essere onesto con me stesso che mi importava del sesso del mio bambino era difficile, ma importante perché è una verità genitoriale per me.

Se avessi avuto due ragazzi, mi sarei considerato felice e fortunato. Ma anch'io mi sarei sentito deluso e avrei pianto la perdita della figlia che non avrei mai avuto. E va bene. Ho mia figlia, e anche se è giovane, l'esperienza è già soddisfacente come speravo. Lei è la mia ragazza, e questo mi rende così felice.