8 cose che tutti i genitori dello stesso sesso hanno sentito e che non amerebbero mai più sentire
È il 2015. DOMA è storia, e la Corte Suprema ha stabilito a giugno che il matrimonio gay è legale. Sappiamo che la maggior parte degli americani crede che i genitori LGBT siano altrettanto bravi nell'accrescere i figli come persone eterosessuali, il che è incoraggiante, dal momento che i dati concreti affermano anche che i figli di genitori gay non sono svantaggiati. Abbiamo fatto molta strada. Tuttavia, se sei una persona LGBT con figli, sai che questi fatti concreti non impediscono in alcun modo ai membri della tua cerchia personale, ai vari professionisti e al pubblico di rilasciare dichiarazioni idiote e occasionalmente offensive sul tuo viso.
Dal momento che vivo a New York City, forse il secondo posto gay-friendly del pianeta dopo San Francisco, non pensavo che questo sarebbe stato il mio caso. Questa è la terra di Stonewall. C'è Park Slope, un quartiere apparentemente abitato interamente da mamme lesbiche. ("Perché la zonazione", ha detto una giornalista e residente Sally Kohn.) Apparentemente, sembrerebbe che se una famiglia dovesse essere isolata contro i commenti sgraditi troppo spesso ammassati sui genitori dello stesso sesso, sarebbe mia, sospesa tranquillamente nella nostra progressiva Bolla di New York.
Mi sembra di dirti che niente di tutto ciò fa un po 'di differenza. L'esperienza di mia moglie e della fertilità, la gravidanza, il parto e il gioioso ma anche burocratico 10 mesi della vita di mia figlia fino ad ora hanno dimostrato che a) nessun posto è al sicuro dalla mancanza di filtri, maniere o entrambi, e b ) proprio quando pensi che nessuno possa dire nulla di più inopportuno o inappropriato riguardo al fatto che tu sia una persona gay con figli, qualcuno lo fa (guardandoti, Persona che ha fatto il commento dell'incesto).
Quando ho chiesto ad altri genitori gay di sapere se si trattava semplicemente della nostra sfortuna in conoscenti, hanno confermato che in realtà non siamo soli, il che mi ha fatto sentire meglio e peggio allo stesso tempo. Non intendo suggerire che tutti nella nostra vita siano all'oscuro - il mio OB da solista, ad esempio, ha mostrato un'incredibile sensibilità e consapevolezza attraverso tutta la nostra gravidanza. E sono sicuro che nel tempo le persone impareranno cosa non dire ai genitori gay. Forse (per molto più tempo, ne sono certo) l'idea che le unità genitoriali non siano sempre composte da un uomo e una donna diventerà così pervasivamente interiorizzata che raramente troveremo l'occasione di delineare tra genitori eterosessuali e genitori gay. Tuttavia, per accelerare, ecco otto cose che quasi ogni genitore gay ha sentito e mai e poi mai vorrà sentire di nuovo:
"Come hai fatto?"
Quello che voglio chiedere ad ogni persona eterosessuale che mi chiede questo è: "Come hai fatto? Dove, quando, l'illuminazione era buona? Hai fatto la cosa in cui tieni le gambe sopra la testa dopo per assicurarti che entri veramente dentro? È una cosa reale? "
Mia moglie lo dice in modo più sintetico: "Non chiedo a persone eterosessuali quale posizione noiosa abbiamo fottuto per avere il loro bambino". Non chiederci come abbiamo ottenuto il nostro.
"Chi è il padre?"
Questo non è Maury . Nessun risultato del test di paternità è imminente, quindi si prega di comportarsi di conseguenza. Quando metti questa domanda a una coppia lesbica, sei invasivo. Sia che usiamo un donatore conosciuto o un donatore anonimo, di nuovo, non sono affari tuoi.
Quando metti questa domanda a una coppia gay maschile, stai suggerendo che il padre biologico è più il padre di loro figlio che il padre non biologico, che è sia falso che doloroso. Essere il genitore non biologico, o per deferenza verso il coniuge o perché la tua fertilità ha reso imprudente o impossibile avere i tuoi figli biologici, è già carico per quelli di noi che assumono quel ruolo. Non c'è bisogno di accumularsi. Indipendentemente da come una coppia è venuta a decidere il cui DNA (se uno dei due) vivrebbe nel loro bambino, c'è sicuramente una massa sotterranea complessa, unica ed emotiva sotto quella scelta, e non c'è letteralmente modo di sapere quali sentimenti proverai innescare chiedendo su di esso. È offensivo e vagamente oggettivante chiedere a qualcuno di accedere alle parti più personali di se stessi e tenerli in alto per soddisfare la tua curiosità.
Oh, e facendo questa domanda, suggerisci di aver deciso di essere abbastanza vicino a noi da condividere queste informazioni con te. Dal momento che non l'abbiamo fatto, probabilmente non lo sei.
"Hai usato un donatore di sperma?"
Ha, pensi che se sei più specifico, avrai una risposta. Ti vedo. No.
Un giornalista di una delle pubblicazioni più rispettate al mondo mi ha chiesto questo in un'intervista on-the-record di recente. Così ha fatto un collega di mia moglie all'inaugurazione di una galleria, e molte altre persone che apparentemente, incontrando una persona LGBT con figli, perdono il contatto con la parte del loro cervello che si occupa delle buone maniere. Come precedentemente affermato, se non conosci già la risposta a questa domanda, probabilmente non ti vogliamo dire. Inoltre, non essere ingannevole o la gente potrebbe iniziare a fare alcune domande molto precise su chi ti ha fatto da genitore .
"Ma chi è davvero ~ la mamma ~?"
Se questo sta cominciando a sentirsi ripetitivo, ora sai che cosa ogni raduno sociale (e in particolare ogni grande festa) prova piacere ai genitori gay. Quando ti avvicini al tavolo da dessert e fai casualmente una domanda a una coppia lesbica o gay, non è come chiedere "Apple o pecan?". Quello che stai insinuando in questa domanda è che la coppia ha - o peggio ancora, non ha che dovrebbe - adottare ruoli eterosessuali di genere nella loro relazione e come genitori. Stai anche dicendo che un bambino può avere solo un genitore che identifica come un allevatore, il che significa che stai dicendo che uno dei genitori ha una relazione più stretta con il loro bambino rispetto all'altro.
Una delle grandi cose della genitorialità in una relazione omosessuale è che i ruoli sono molto meno di genere, e la definizione di cosa significhi essere una mamma o un papà si espande notevolmente per includere una vasta gamma di compiti e comportamenti tradizionalmente maschili e femminili. Laddove non esiste un'assunzione automatica di ruoli, responsabilità e definizioni di relazioni basate su qualcosa di universale e impersonale come il genere, abbiamo la libertà di definire quelle cose sulla base dei reali punti di forza e di debolezza degli individui nelle nostre famiglie. Perché non abbracciarlo?
"Dal momento che il tuo donatore era anonimo, non hai paura che tuo figlio faccia sesso accidentalmente con uno dei suoi fratelli, con la quale commette involontariamente l'incesto?"
Sì, in realtà ci è stata fatta questa domanda. Ah, famiglia allargata. Penso che possiamo essere tutti d'accordo sul fatto che di tutte le cose di cui uno potrebbe preoccuparsi di crescere un bambino mentre è gay, questo è piuttosto basso nella lista.
Quello spazio per "madre" e "padre" su ogni scuola, adozione e forma medica di sempre
Come newyorkese, sono rimasto sbalordito dal numero di professionisti in campo sanitario, legale, assicurativo e altri che non hanno mai lavorato con coppie LGBT o che hanno ancora trattato genitori gay e futuri genitori come unicorni. L'altro giorno stavamo compilando un modulo per una delle classi di nostra figlia. "Tu sarai il padre questa volta. Sono sempre il padre ", disse mia moglie. Per trovare un libro per bambini progettato per famiglie di due mamme, ho dovuto ordinarne uno dal Canada. (Grazie a Dio per i Mushybooks.) Non entrerò nemmeno nei moduli che dovevamo compilare perché mia moglie facesse un'adozione di secondogenita del suo bambino biologico.
Sai chi non ha mai battuto ciglio? Una qualsiasi delle adorabili babysitter (quasi tutte cattoliche) che abbiamo intervistato quando stavamo cercando una badante a tempo pieno per nostra figlia. Erano al 100% freddi con esso, e non solo perché volevano il lavoro. Quasi tutti avevano già lavorato per almeno una coppia LGBT, perché gli omosessuali hanno avuto figli da molto tempo e le loro famiglie sono autentiche come le altre.
"Quando ne stai facendo un altro?"
Anche le persone etero hanno questa domanda, qualche volta prima di lasciare l'ospedale, ed è anche noioso e potenzialmente doloroso anche per loro, specialmente se hanno problemi di fertilità. Ma ecco la cosa: molti eterosessuali vogliono e trovano relativamente facile avere diversi bambini di fila. Sai che nessuna coppia gay può semplicemente collegarsi e avere un bambino. In effetti, non è mai accaduto una volta nella storia del mondo. (Il che, certamente, è anche un po 'bello quando vuoi connetterti senza fare un bambino.)
Quindi, prima ancora di chiederti dei nostri possibili piani per altri bambini, sai che, nel migliore dei casi, concepire il nostro primo figlio comportava probabilmente un'inseminazione artificiale probabilmente a domicilio. Nella sua fase più impegnativa e costosa, il bambino tra le nostre braccia ha compiuto anni di visite a un endocrinologo riproduttivo, probabilmente coinvolgendo un donatore di ovociti, un surrogato, un donatore di sperma o tutti e tre; sborsare la stessa somma di denaro prima ancora che avessimo avuto un bambino che ci vorrà per mandare detto figlio all'università nel 2036; e il bilancio di tutto questo ci ha indubbiamente preso su di noi individualmente e in coppia. Questo è l'unico modo in cui non siamo categoricamente come famiglie etero, ed è davvero, davvero difficile. Sii la persona sofisticata ed empatica che sei e non farci questa domanda come se fosse solo una questione di pianificazione di più appuntamenti serali.
"Stai per entrare in ogni scuola / gruppo di genitori / situazione abitativa esclusiva."
In realtà, se viviamo in una comunità socialmente conservatrice, c'è una forte possibilità che saremo esclusi da molte istituzioni. Se, al contrario, viviamo in una comunità estremamente gay-friendly, essere gay non ci dà alcun vantaggio. Qualcuno ha ancora dei genitori eterosessuali ???
E per il resto di noi in un ambiente in cui siamo ancora insoliti, ma abbastanza accettati da essere visti come l'aumento della diversità e dell'egocentrismo alla moda di quell'esclusiva rete di genitori prescolari o ben collegati, hai completamente ragione. Teniamolo sul DL, però. La stagione delle ammissioni è dietro l'angolo.