8 cose lorde che non avresti mai pensato che avresti fatto - finché non avevi un bambino
C'è una ragione per cui non sono diventato infermiera. OK, tecnicamente ci sono alcuni motivi (come il fatto che non sono andato a scuola a diventarlo, un dettaglio minore), ma quello principale? Vomito. Per quanto sia nobile, potente e importante quanto il professionista dell'assistenza infermieristica, non potrei mai pensare di occuparmi del lancio su base semi-regolare. Non sono schizzinoso con il sangue, le caccole non mi sfiorano, e mentre i contenuti di un pannolino non sono esattamente divertenti per me, non ho intenzione di congelarmi alla vista. Ma barlume? Non posso nemmeno.
Anche se, come sanno tutti i genitori, i fluidi corporei sono una parte inevitabile della genitorialità. Per fortuna, la mia vomito-fobia si è lentamente migliorata nel corso degli anni (il nostro cane digestivo e curioso offre una buona terapia espositiva), e sono già riuscito a ripulire più di un disordine extra-lordo per una sedia alta (perché è sempre nel seggiolone ?), qualcosa che avevo seri dubbi sulla mia capacità di fare. E so di non essere solo in questo. I genitori spesso richiedono che ci rimbocchiamo le maniche, prendiamo gli asciugamani di carta e le salviette Clorox e ci occupiamo degli affari. O a volte, richiede esattamente l'opposto: che rinunciamo alla nostra normale risposta fino a quando il piccolo non tende a farlo. Quello che prima era grossolano non è più grave, è solo una parte della routine. Permettetemi di condividere ciò che intendo. (Mi dispiace per averti portato in questo terribile viaggio con me.)
Indossare abiti con pipì su di loro
Non è che sia una scelta consapevole di indossare abiti sporchi così tanto quanto il fatto che la pipì non mi stia più turbando. Dieci secondi dopo che sono stato pisciato, sono più propensi a dimenticare che è successo anche a me di fermare quello che sto facendo e andare a cambiarmi la camicia.
Skip Showers (OK, un sacco di docce)
Alla fine ho capito che avrei potuto portare il buttafuori di mio figlio o anche il suo seggiolone nel bagno e dargli dei giocattoli per intrattenerlo mentre facevo la doccia. Ma per i primi mesi? La doccia era molto bassa nella mia lista di priorità, e ogni volta che una finestra di dieci o più minuti era a mia disposizione, ero molto più incline a stendere l'aquila sul pavimento piuttosto che a fare qualcosa che richiedeva alzarmi e sollevare le braccia .
Esamina attentamente la cacca
Come, davvero vicino
Per paura delle date future di mio figlio, un giorno, trovando questo articolo, lasciatemi dire che ho preso il concetto di controllare un pannolino un po 'troppo sul serio. Non era insolito per me chiedere a mio marito di avere una seconda opinione sul fatto se il contenuto fosse o meno salutare o meno, perché ho trovato qualcosa di preoccupante. Avviso spoiler: stavano sempre bene. Sempre. Quello che non va mai bene è quello che ho dovuto fare per accertare la finezza della merda di mio figlio.
Scegli il naso di qualcun altro
Siringa a bulbo, panno caldo per lavare, dito - userò qualsiasi mezzo necessario se vorrà dire che respirerà un po 'più facilmente.
Pulire Spit-up secco da luoghi molto dispari
Scommetto che si divertirà alle feste.
Godetevi i baci più bagnati e più sleali immaginabili
Mio figlio sta facendo un raffreddore questa settimana, quindi le sue coccole hanno lasciato molte macchie bagnate sulle mie spalle e le guance sulle mie guance. Ho scoperto che il segreto non è pensare troppo a cosa sia esattamente il fluido e apprezzare il gesto.
Pulire volontariamente un naso con la mia manica
Se ti imbatto in te e pensi che sia strano che una delle mie maniche sia arrotolata al mio gomito e l'altra no, probabilmente è meglio se non chiedi.
Accetta regali disgustosi
Un paio di settimane fa, mio figlio mi ha regalato un ragno vivo. È una buona cosa che sia così carino.