24 cose che non hai mai pensato avresti detto, ma sembra totalmente normale, ora che sei una mamma
Sappiamo tutti che i bambini dicono le cose più dannate (e sono letteralmente gli unici, nessun altro sta mai dicendo la cosa più "dannatamente") ma per quanto riguarda noi, i loro genitori? Siamo stati conosciuti per pronunciare alcune battute divertenti da noi stessi. C'è stato un momento nella mia vita in cui una volta mi sono vantato delle mie capacità di Jimmy Fallonesque di condurre conversazioni adulte con completi estranei senza fare riferimento alle previsioni del tempo giornaliere, cioè prima dei bambini. Ora, sono fortunato se riesco a fare il soldato per cinque minuti con i miei coetanei senza menzionare Topolino o Handy Manny, e mi concedo pubblicamente di darmi una pacca sulla spalla quando realizzo ciò. Non sono orgoglioso di essere diventato la persona la cui genitorialità si è infiltrata in altre parti della mia vita, ma purtroppo, eccoci qui.
C'è qualcosa nel prendersi cura di una persona con poca o nessuna comprensione della lingua inglese che deruba gli adulti del loro vocabolario raffinato e una dizione distintiva. Ho intenzione di uscire su un ramo qui e dire che non sono solo nello spettacolo di merda conversazionale che sta comunicando con altri umani adulti dopo aver avuto figli.
Quindi ecco alcune delle cose più inaspettate che ho detto da quando ho avuto figli che pensavo non avrei mai detto, ma che, nel contesto della vita dei genitori, sembrano in qualche modo perfettamente logici. (E in effetti, quando leggo questa lista, tutto mi fa ridere e sono più che un po 'pazzo che ci sono persone nella mia vita che mi spingono a pronunciare cose così ... colorate).
"Stop Licking The Baby".
La mia pelliccia tiene un posto speciale nel mio cuore, e sono particolarmente felice che adori i miei bambini umani tanto quanto me, ma il suo affetto ossessivo per il mio bambino potrebbe comportare specifiche implicazioni igieniche che non sono del tutto pronto a trattare con .
"Hai fatto la cacca?"
Tutti i genitori sanno che la cacca ha molte parole in codice utilizzate forse per ravvivare i doveri a volte noiosi del cambio dei pannolini. Queste ~ fun ~ parole per l'urina e le feci sono onestamente non così strane quanto il fatto che ora mi trovo regolarmente a chiedere informazioni sul comportamento del bagno di un'altra persona. Non è davvero qualcosa che ho fatto in qualsiasi altro momento della mia vita. Ma ora è essenziale. Devi chiedere. Passo uno di formazione vasino: Tenere il bambino responsabile per tutti i poopskies.
"Smetti di correre su tuo fratello nel tuo accattivante coupé!"
I miei figli sono a 15 mesi di distanza. Sono entrambi ossessionati dalle auto. Trascorro gran parte della mia giornata impedendo al mio bambino di trasformare il mio bambino in un omicidio stradale.
"Beh, è stata una cacca dura o una cacca morbida?"
Ogni genitore sa che la consistenza intestinale è importante e che i bambini costipati sono i peggiori. Quindi devi chiedere.
"Non mi interessa se 'Jurassic Park' è acceso, andrò a letto alle 7:00."
Mio marito ha controllato la mia temperatura dopo questa dichiarazione. Sono uno spudorato nerd di dinosauri e saresti stato in ritardo con la mia stessa fuga d'amore se Jurassic Park fosse stato in TV, ma ora? Niente è più importante del sonno. Niente.
"Chuck-E-Cheese serve birra?"
La risposta è si. Prego.
"Vieni qui, così posso scegliere il tuo naso".
Cancellare il naso gonfio di tuo figlio è sorprendentemente soddisfacente. E lordo. Sicuramente lordo.
"È come un marsupio permanente che non ha scopo."
Corpi post-bambino, amico. Amo il mio corpo Amo i corpi, in tutta la loro gloriosa variazione. Ma il linguaggio che usiamo per descrivere i nostri corpi quando stiamo parlando con i nostri amici può essere davvero esilarante.
"Perché non esistono ore felici per i bambini?"
Domanda seria. Perché ?!
"Mmmm, Moms Loves Peas!"
Seriamente, nessuno ama i piselli. Mi sento in colpa anche nel tentativo di costringerli a dar da mangiare ai miei figli.
"Smettila di annusarla!"
Alla signora di fronte a me nella fila di Checkout di Target: mi dispiace per l'intrusione del mio bambino. Se ti fa sentire meglio, non si complimenta quasi mai con le persone per il loro profumo, quindi devi essere davvero al tuo gioco.
"È tempo di cena. Sputa il cibo per cani".
Un po 'di cibo per cani ogni tanto va bene, giusto?
"Sofia's Sister Is Such A Bitch".
Quando le tue scelte televisive consistono in Disney e Disney Jr., i programmi per bambini a volte iniziano a imitare le soap opera. Seriamente però, qual è il problema di Amber?
"Sono troppo stanco per bere".
Esaurimento dei genitori = esaurimento definitivo.
"Mi manca la semplicità della scuola media".
Sai che le cose sono serie quando desideri la fase di pre-bang della tua vita.
"Ho una situazione da 10 pannolini per i pannolini" (ha detto il partner, mentre imbavaglia)
Pannolini esplosivi dovrebbero essere aggiunti alla lista delle meraviglie del mondo. Sarà quello con le linee più brevi da visitare. Com'è possibile che esseri così piccoli producano così tanti rifiuti? Sul serio?
"Sono immune a Farts And Vomit."
I bambini hanno scarsa considerazione per la modestia e / o l'esibizione pubblica delle funzioni corporee.
"Dio, amo la mia siringa a bulbo."
Seriamente, quelle cose sono così divertenti.
"Non voglio andare a bersaglio."
Controlla il polso. Si addormenta
"Come hanno fatto queste ruote calde a entrare nella toilette?"
Un consiglio: quelle piccole hot rod non sono flusibili quindi basta andare avanti e inserire la tua mano cigolante in quella ciotola di microbi virali per recuperare quel piccolo veicolo. Ah genitorialità, nessuna vittoria è troppo piccola per festeggiare.
"Non guardarmi neanche senza preservativo".
I miei figli sono a 15 mesi di distanza. È stato detto abbastanza. Questo è un no-go, signore.
"Ho un serio bisogno di caffè-a-Tosis!"
Solo FYI: a meno che i tuoi colleghi non siano a conoscenza di Doc McStuffins, probabilmente interpretano erroneamente la tua diagnosi di caffeina come motivo per un test di droga "casuale".
"Hai rubato di nuovo Jell-O?"
I bambini diventano un po 'più abili al negozio di alimentari, quindi è meglio tenere d'occhio i loro traguardi.
"Grazie per The Dead Spider!"
Quando tuo figlio ti dona qualcosa, anche un ragno morto, tendi la mano e dì grazie mentre ti butti in bocca, invece che sul tuo bambino. Si chiama essere un adulto.