15 cose che ogni nuova mamma deve sapere sulla co-genitorialità
Non dimenticherò mai il giorno in cui ho scoperto di essere incinta. Avevo la sensazione di essere stato supportato da un test di gravidanza positivo da portare a casa, ma non è stato fino a quando un tecnico di ultrasuoni ha girato quel piccolo schermo nella mia direzione e indicato un piccolo "fagiolo", che mi ha davvero colpito: ero diventerà mamma, il mio compagno sarà un papà e, insieme, saremo co-genitori. Avevo circa trent'anni e non avevo intenzione di rimanere incinta, scoprendo improvvisamente le cose che ogni nuova mamma ha bisogno di sapere sulla co-genitorialità; cose che potrebbero cambiare il mio rapporto per il meglio; cose che erano onestamente in qualche modo sorprendenti, ma sono diventate sicuramente le fondamenta della mia relazione di co-genitorialità.
Io e il mio compagno non eravamo insieme per quello che molti considererebbero "molto tempo" prima di scoprire che ero incinta e abbiamo deciso che volevamo essere genitori. Non eravamo sposati (ancora non lo siamo) e una volta annunciata la nostra gravidanza siamo stati bombardati da "consigli" di parenti parentali da parte di amici e familiari e anche da conoscenti ben intenzionati. Perché abbiamo fatto cose un po '"fuori dal comune" secondo una società che di solito vuole che le persone siano sposate prima (suppongo?), Le persone hanno alcune domande sulla nostra situazione di co-genitorialità. Come avrebbe funzionato? Chi stava per trasferirsi con chi? Stavamo per sposarci? Quale cognome prenderà il bambino? Voglio dire, chi sapeva che a così tante persone sarebbe importato qualcosa di intimo e personale come una situazione di co-genitorialità, giusto ?!
Il mio compagno e io abbiamo superato questa tempesta iniziale e ogni successiva tempesta genitoriale da allora, grazie alle lezioni che abbiamo imparato come nuovi genitori. Sappiamo che non abbiamo bisogno di sposarci e sappiamo che riusciremo a prendere le nostre decisioni di co-genitorialità e creare un sano ambiente di genitorialità che funzioni meglio per nostro figlio e noi stessi. Quindi, se stai per diventare una mamma o sei una nuova mamma e ti stai chiedendo come funzionerà la co-genitorialità, stai certo che non solo lo scoprirai, ma i seguenti suggerimenti ti aiuteranno e il tuo partner ha un piano di co-genitorialità che funziona meglio per entrambi:
Non sarà facile ...
Anche se hai la relazione più salutare e più vicina alla stessa, avrai difficoltà. Anche se sei una di quelle coppie che non combattono mai o che non hai mai avuto un disaccordo, la genitorialità ti fornirà molteplici situazioni in cui puoi fare entrambe le cose. Quando c'è un'altra vita nel mix, all'improvviso come sei cresciuto vs come è cresciuto il tuo partner, come i loro genitori sono stati disciplinati rispetto a come i tuoi genitori hanno disciplinato, e ogni altra scelta o situazione passata che hai vissuto separatamente dal tuo partner e insieme al tuo partner, importa. Nella misura in cui contano, ovviamente, ma non sarai sempre d'accordo.
... E questo è normale
Sai che la banalità costantemente rigurgitata, ridicolmente fastidiosa che dice, "Nulla in questa vita che vale la pena avere è facile" che probabilmente hai rotolato gli occhi migliaia di volte? Sì, beh, è stupido ma è anche vero. Ad esempio, c'è una ragione per cui è un cliché. La genitorialità non è facile, e questo è normale.
Ci saranno momenti in cui non sei d'accordo ...
Poiché tu e il tuo partner provengono da contesti diversi con genitori diversi e avete esperienze di vita diverse, non sarete d'accordo. Infine. Voglio dire, ovviamente è una buona idea discutere delle filosofie genitoriali prima di procreare (o dopo che hai scoperto di essere incinta, nel caso del mio partner e io) ma è impossibile coprire ogni scenario genitoriale perché non hai idea quello che inevitabilmente affronterai. Siete due persone diverse, con pensieri, opinioni e convinzioni diverse, e rispettando le rispettive individualità mentre lavorate insieme come una squadra sta per creare alcuni disaccordi, ma finiscono per rafforzare le vostre capacità genitoriali.
... E questo è normale
Non essere sulla stessa pagina o essere in disaccordo o addirittura litigare con il tuo partner (purché sia in un modo insicuro) è normale. Non sei una coppia condannata, lo prometto.
Non ti piacerà sempre il tuo partner in co-genitore ...
Amo il mio partner genitore, ma non sempre mi piace. Quando stavo allattando nel cuore della notte per la settima volta e lui stava dormendo nel letto accanto a me, non mi piaceva. Quando discutevamo sul controllo delle armi, non mi piaceva per niente. Non ho mai amato una volta il mio partner, ma ho vissuto molte occasioni in cui non siamo d'accordo e sono esausto o lui fa qualcosa che è fastidioso o tutt'altro che utile, e mi trovo a non piacergli necessariamente.
... E, hai indovinato, è normale
Anch'io, a volte, non mi piace mia madre e non mi piace mio fratello e non mi piace particolarmente la mia migliore amica, anche se amo tutte quelle persone alla dannata luna e ritorno. È normale non andare sempre d' accordo con le persone che ami di più. Voglio dire, siamo esseri umani.
La comunicazione costante è la chiave
Sapevo che la comunicazione era importante in generale, ma non sapevo quanto fosse importante fino alla co-genitorialità. Io e il mio partner ci stiamo costantemente controllando, assicurandoci che tutto, dalla nostra relazione romantica alla nostra vita sessuale, a come pensiamo di fare da genitori a ciò che vogliamo cucinare per la settimana, è in ordine e siamo nella stessa pagina. Questo è l'unico modo in cui possiamo co-genitore in modo efficiente.
Compromesso è il nome del gioco di co-genitorialità
Da quando sono diventato un genitore, ho capito che essere "giusto" non è importante quanto fare la cosa giusta. Il mio ego ha bisogno (e dovrebbe) di prendere un sedile posteriore, specialmente quando si tratta della mia relazione e di mio figlio. Ciò significa che ho dovuto scendere a compromessi e il mio partner ha dovuto scendere a compromessi, così possiamo fare la cosa migliore per nostro figlio e per noi stessi. Non è sempre facile, e ci sono momenti in cui (credo) il compromesso non è giustificato e io o il mio compagno dovremmo restare in piedi ma, alla fine, il compromesso è il nome del gioco genitoriale e prima imparerai come scendere a compromessi in modo sano, meglio è.
Se vuoi che funzioni, non mantenere il punteggio
Fai parte di una squadra, quindi non tenere aggiornato un quadro di valutazione mentale ogni volta che fai qualcosa e il tuo partner no. Non dovresti fare i piatti o il bucato o cambiare un pannolino, solo così puoi evidenziare che una volta il tuo partner non l'ha fatto. Voi due dovreste dare e prendervi, aiutandovi a vicenda quando potete, indipendentemente da come andrà a finire.
Lascia che il tuo partner sfoghi e in realtà ascolti ...
Io e il mio partner ci sfogliamo spesso l'uno con l'altro (sul lavoro, sul nostro appartamento, sulle fatture, sull'età adulta, e sicuramente sulla genitorialità) e non posso dirti quanto sia utile. Voglio dire, spendo così tanta energia solo da genitore a un bambino piccolo, che ci sono ancora zero once che posso usare per tenere dentro pensieri negativi e sentimenti imbottigliati dentro. Io fisicamente non posso farlo. Essere in grado di avere qualcuno che siederà e ascoltare di quell'orribile capricci che mio figlio ha appena gettato è così utile, specialmente quando quella persona capisce e viene personalmente investita e probabilmente è stata vittima dello stesso capriccio.
... Senza giudizio ...
Ci sono cose che una mamma pensa che abbia così tanta paura di dire ad alta voce, perché la nostra società ha deciso che una "buona madre" è una persona che ama assolutamente ogni singolo momento di genitorialità e si sacrificherà volontariamente tutto per poter crescere un bambino . No, non è vero. La paternità può far schifo e devi essere in grado di esprimere quei sentimenti senza giudizio. Se puoi farlo con il tuo partner genitore, starai meglio entrambi.
... E assicurati che il tuo partner ti fornisca la stessa abilità
Deve essere una strada a doppio senso. Voglio dire, è fondamentalmente così semplice. Se un genitore si sta sfogando, dovrebbe esserci un "interruttore" da qualche parte nella conversazione in modo che l'altro possa fare lo stesso.
Non aver paura di passare un po 'di tempo da solo
Il mio compagno e io di recente abbiamo iniziato ad avere serate settimanali, ma con noi stessi. Vado a prendere una bella cena o un film o andare in un bar e leggere un libro, mentre il mio compagno guarda nostro figlio. Poi, la prossima settimana, è il turno del mio partner di prendersi una pausa e passare un po 'di tempo con se stesso. Penso che sia fondamentale che, quando fai parte di una partnership, ti concentri anche su te stesso e sulla tua individualità. Non devi perdere chi sei per far parte di una squadra sana.
Puoi personalizzare la tua situazione di co-genitorialità ...
Certo, prendi i consigli della gente e leggi i libri sui genitori e impara da quelli che ti circondano, ma assicurati che qualsiasi situazione di genitorialità che stai affrontando sia quella che hai creato. Non esistono due situazioni di co-genitorialità uguali e non solo l'abilità, ma il diritto di prendere le proprie decisioni su ciò che funziona meglio per te e la tua famiglia.
Quindi fai ciò che funziona meglio per te
Seriamente, questo è tutto ciò che conta. Se sei sposato ma dormi in letti separati mentre dormi con tuo figlio lavora per te, fallo. Se non sei sposato e non hai intenzione di sposarti, anche se altri sostengono che dovresti farlo per tuo figlio, non farlo. Devi decidere cosa è meglio per te, e poi puoi farlo davvero. Non preoccuparti del giudizio che sicuramente ti verrà in mente. Nessuno conosce la tua situazione genitoriale meglio di te e del tuo co-genitore, quindi assicurati che le tue decisioni siano di beneficio a voi ragazzi e alla vostra famiglia, prima di tutto.