12 cose lorde che avverranno inevitabilmente quando si sta addestrando il tuo bambino
Non ho mai incontrato un genitore single che non avesse paura di cercare di addestrare i figli al loro bambino. Probabilmente è a causa di tutte le cose grossolane che accadono quando sei vasino. Voglio dire, davvero, davvero cose grossolane. Come, cose disgustose che avrei potuto passare per il resto della mia vita senza sperimentare. Ahimè, sono una madre di due ragazzi e i pannolini non sono ancora cresciuti sugli alberi, quindi eccomi qui, proprio nel bel mezzo di alcuni dei mesi più allegri, più puzzolenti, più gag-worthy della mia vita mentre cerco di vasino allenare i miei ragazzi.
Ho cercato su Google suggerimenti per l'allenamento del vasino e ho chiesto ai miei amici con i bambini quali fossero i loro segreti per il successo; Ho studiato e studiato, provato e fallito, poi ho provato di nuovo e ho fallito ancora; Sto ancora cercando di far addestrare i miei figli al vasino. Lì per alcuni giorni, quando pensavo con gioia che i miei figli avessero conquistato il comò, ma si è scoperto che mi stavano solo picchiando. Ancora.
Odio il vasino con il fuoco di mille soli. È così appiccicoso, frustrante e maleodorante, assolutamente schifoso e frustrante. Ho lavorato in campo medico prima, quindi ho visto la mia giusta dose di cose che avrebbero fatto vomitare molte persone (incluso un sacco di vomito), ma l'allenamento al vasino è di gran lunga la cosa più disgustosa che abbia mai fatto, e Ecco perché:
L'urina si fa dappertutto
Mai nella mia vita ho pensato che sarei così grato di possedere un piroscafo, ma sono certo che non sopravvivrei al vasino senza di esso. Mio figlio usa un vasino che può essere spostato da una stanza all'altra, in modo che non abbia incidenti. Ha imparato a usarlo, ma non ha ancora padroneggiato la sua mira, né la sua coordinazione occhio / mano quando decide che è un ragazzone e vuole svuotare il vasino. Ciò si traduce in una scia di pipì splattered dal suo vasino al bagno e me fumando i pavimenti per liberarli da germi, di solito due volte al giorno (anche se potrebbe sicuramente essere più).
Il tuo bambino potrebbe pipì sul divano
All'inizio del nostro viaggio di formazione vasino, abbiamo deciso di mettere mio figlio in mutande, così sarebbe stato più consapevole di quando stava andando. Gli ci è voluto un po 'per capire come funziona. A volte sedeva sul divano leggendo un libro o guardando la TV, e faceva pipì su tutto il divano. All'inizio, ha trascurato di dirmi che aveva avuto un incidente, quindi ho scoperto il modo grossolano, sedendomi sul divano e assumendo automaticamente che qualcuno avesse semplicemente versato la loro acqua su di esso. Quindi, naturalmente, ci ho messo la mano e ho fatto il "test dello sniffing". Brutta decisione. Dovremo bruciare il nostro divano ora.
... O il tappeto
Grazie a Dio possediamo la nostra casa, perché se non lo facessimo, sicuramente non avremmo recuperato il deposito. Nostro figlio aveva pisciato sul nostro tappeto più del nostro cane. Sul serio.
Pulirai la pipì dalle tue mura
Forse è una cosa da ragazzo, ma ho ripulito l'urina dalle nostre mura più volte di quanto possa contare. Sono solo grato che abbiamo scelto la nostra vernice per le nostre pareti con i nostri bambini in mente, perché sono in grado di pulirli facilmente e senza rovinare la vernice. È una buona cosa, perché vengono puliti molto adesso.
Camminerai in giro tenendo una padella da letto su base regolare
I piccoli vasetti che alcuni genitori scelgono di usare hanno una cosa simile a una padella rimovibile, in modo da poterli svuotare facilmente. Ne abbiamo uno anche noi, ea volte giuro che sto ancora lavorando in un ospedale, perché sembra che mi porti sempre dietro una specie di lettino.
Il tuo bambino potrebbe cacca sul pavimento
Fare in modo che un bambino faccia pipì nel vasino è una cosa. Farli fare la cacca, tuttavia, è una lotta completamente diversa e disgustosa di vasino. A volte, i bambini hanno paura di andare al n. 2 nel vasino, così trattengono le loro viscere finché non riescono più a sopportarlo e, a volte, ciò accade nel pavimento del salotto mentre la mamma è in cucina a preparare la cena.
... O nella vasca da bagno
Non sei ufficialmente un genitore finché non hai pescato un minuscolo escremento dalla vasca da bagno.
Avrai sicuramente l'urina sulle tue mani in qualche punto
Durante la pulizia e lo svuotamento del vasino, è quasi impossibile non avere la pipì sulle mani. Inoltre, quando il tuo bambino ha un incidente e devi smaltire i loro vestiti, è difficile non avere l'urina sulle mani. Se li stai aiutando a sederti sul water, succederà anche allora. Fondamentalmente, se sei un vasino, accetta solo il fatto che ci sarà dell'urina nelle tue mani.
Il tuo bambino potrebbe bagnarsi mentre è seduto nel tuo grembo
L'altro giorno, mio figlio era seduto sulle mie ginocchia mentre gli leggevo un libro. Era in mutande e stava andando abbastanza bene in bagno prima di avere incidenti. Immagino che il dottor Seuss sia stato troppo avvincente per mettere in pausa una storia, perché invece di saltare al suo vasino quando doveva andare, è rimasto lì, sulle mie ginocchia, mentre faceva pipì.
Un sacco di odori terribili
Suggerimento per l'allenamento del vasino: mantieni costantemente un sacco di deodorante per ambienti e candele in casa se non vuoi che abbia l'odore di un vasino in un festival musicale.
Potrai giocare a "Is It Poop, Or Is It Chocolate" Game più volte di quanto sei a tuo agio con
Sì, la roulette di cacca che i genitori giocano mentre si allena il vasino è forse la parte più disgustosa della genitorialità, ma è un male necessario, a meno che tu non voglia che tuo figlio sia il bambino che ha la cacca sulla camicia e odori come l'interno di una scarpa . Nessuno vuole che il loro bambino diventi un ragazzino puzzolente, quindi il test dello sniff è dispiaciuto, ma necessario.
Il tuo bambino userà la sua mano per pulirsi il retro
Non mi ero mai reso conto di quanti passi ci sarebbero voluti in bagno fino a quando non ho iniziato il vasino mio figlio. Ho anche preso le cose come non dover cancellare il backside di qualcun altro per la maggior parte della mia vita. Non ora, però. Ora, sono vigile ad assicurarmi che io sia quello che pulisco fino a quando mio figlio non lo padroneggia, perché non è ancora appena furtivo con la carta igienica, e avendo un bambino che gli ha appena messo le mani sul sedere, solo per vieni a metterli sul mio viso cinque secondi dopo, in pratica è la cosa più disgustosa che mi sia mai capitata.