11 modi di crescere con un genitore tossico cambia il tipo di una mamma che diventi
È difficile per me dire che crescere con un genitore tossico è del tutto vantaggioso. In effetti, probabilmente sosterrò con passione ed empatia che non lo è. Non c'è motivo per un bambino di vivere nella paura, o nel dolore, o in qualcosa di diverso dal sostegno e dall'amore; ma succede, e anche in quei momenti più bui, può emergere qualcosa di positivo, come tutti i modi in cui crescere con un genitore tossico cambia il tipo di mamma che diventi.
Quando sono cresciuto con un genitore tossico che era fisicamente, emotivamente e verbalmente offensivo, non riuscivo a vedere un rivestimento d'argento. Non pensavo che nulla di buono potesse venire dalla mia esperienza di 18 anni, finché non ho avuto un figlio mio. Quando mio figlio è nato, ho capito che crescere con un genitore tossico mi ha cambiato in un modo che non avevo realizzato fino a quando non ero responsabile di una vita preziosa e innocente. Il peso della responsabilità che sta insegnando a mio figlio le lezioni di vita e assicurando che i suoi futuri, memorabili momenti e i suoi ricordi dell'infanzia sarebbero stati amorevoli, di supporto e positivi, mi ha costretto a rendermi conto che mentre non avrei ringraziato il mio genitore tossico per il Il danno che mi hanno fatto da bambino, devo ringraziare queste esperienze per il motivo per cui sono la madre che sono oggi. A causa del mio genitore tossico, farò tutto il necessario per assicurarmi che mio figlio non ne abbia uno.
Ecco perché, quando cresci con un genitore violento, puoi imparare queste 11 cose che ti rendono una mamma migliore. Non sono lezioni che volevi imparare o lezioni che incoraggerebbe qualcun altro a sperimentare, ma sono lezioni che possono avvantaggiare tuo figlio. Ciò li rende lezioni da imparare.
Riesci a pensare alla disciplina e alla punizione
Avendo, purtroppo, saputo cosa vuol dire provare dolore per mano di un genitore, mi sono ritrovato a ripensare a tecniche di disciplina secolari (come le punizioni corporali) e ad abbracciare misure alternative (come un time-out o una genitorialità gentile). Non sono uno che giudica il modo in cui qualcun altro sceglie di disciplinare il proprio figlio, e so che per molti genitori, la sculacciata funziona, ma io sono uno che considera attentamente le implicazioni associate al modo in cui disciplinare il mio stesso figlio. Io, personalmente, non credo nelle sculacciate. Il rinforzo positivo sembra funzionare meglio per mio figlio e la mia famiglia e, onestà, anche se non lo fosse (a causa del mio passato abusivo e del trauma con cui mi occupo di continuo ogni giorno), cerco continuamente una forma alternativa di punizione fino a quando Ne ho trovato uno che funzionava, prima che mettessi una mano su mio figlio.
Sei incredibilmente paziente
Il mio genitore violento aveva una miccia pericolosamente breve. Si sarebbero fatti saltare in aria e sarebbero diventati violenti per la più banale delle ragioni; tutto, da una brutta chiamata durante una partita di calcio, a una cena che non hanno apprezzato, a una pasticciata partita durante un evento sportivo del liceo a qualsiasi problema apparentemente piccolo, potrebbe scatenarli. Hanno avuto assolutamente zero pazienza, ed è per questo che ho lavorato duramente per assicurarmi che ne trabocchi. Sono perfetto? Niente affatto . Divento impaziente? Ci puoi scommettere, soprattutto ora che io e il mio compagno stiamo tentando di addestrare il nostro figlio a un sacco (è il peggiore). Tuttavia, sono molto intenzionato ad essere paziente con mio figlio e costantemente consapevole del fatto che quando agisce, non si tratta di me, ma della sua incapacità di gestire le sue emozioni (qualcosa con cui gli adulti lottano continuamente, quindi il mio quasi bimbo di due anni il ragazzino si prende decisamente una pausa).
Ti indovina di persona regolarmente
Direi che ogni genitore, indipendentemente dal loro background, si indovina su base regolare. Vorrei anche sostenere, tuttavia, che i genitori cresciuti con un genitore tossico lo fanno ancora più frequentemente. Io, per esempio, mi sto continuamente chiedendo quale sarà il primo ricordo di mio figlio, soprattutto perché il mio è tutt'altro che piacevole. Sono preoccupato per tutte le volte che è arrabbiato e per quello che ho fatto per contribuire ad esso, anche se fosse qualcosa di necessario. Sono costantemente rivalutare me stesso e le mie scelte genitoriali e se ho fatto o no la cosa giusta o sbagliata. Può essere estenuante e può (a volte) essere del tutto inutile, ma è anche una conseguenza di avere un genitore tossico, e di fare tutto il possibile per assicurarsi di non finire come loro. Mi tiene anche responsabile e mi aiuta costantemente a cercare di essere migliore, il che è qualcosa che potremmo essere tutti.
Sei tutto sulla comunicazione costante
Quando cresci con un genitore tossico, cresci con poche linee di comunicazione salutari. Io, per esempio, ho sempre avuto paura di parlare con il mio genitore tossico, per paura che si arrabbiassero e si arrabbiassero e, alla fine, violenti. Quei momenti in cui mi sono trattenuto e non ho parlato con loro mi hanno detto che la comunicazione è così vitale. Voglio che mio figlio venga da me quando ha bisogno di parlare di qualcosa ; sesso o alcol o droghe o un bullo o lavoro scolastico o una disputa o le sue paure, preoccupazioni, pensieri che non hanno parole e anche lo stato attuale del clima politico di questo paese. Niente affatto. La comunicazione è ciò che aiuterà mio figlio a capire perché impongo le regole che inevitabilmente farò rispettare, e la comunicazione è il modo in cui capirò perché mio figlio spingerà inevitabilmente contro queste regole.
Sei pronto ad ammettere di non sapere tutto
Il mio genitore violento era convinto di avere ragione tutto il tempo . Divennero combattivi se la gente non fosse stata d'accordo con loro, disprezzando di essere stati informati di essere disinformati e diventati violenti se qualcuno avesse messo in discussione il loro processo decisionale. Mi hanno anche insegnato che i genitori non hanno sempre ragione semplicemente perché sono genitori. In effetti, i genitori sbagliano molte volte, in molti casi e per molte ragioni, e non c'è assolutamente nulla di sbagliato nell'ammetterlo. Non ti senti dotato dei poteri di prendere una decisione perfetta nel momento in cui procuri, e sapendo che è, onestamente, ciò che ti rende il miglior genitore possibile.
Rifiuti di usare la paura come tecnica genitoriale
La tecnica genitoriale di mio genitore abusivo era la paura. Io e mio fratello eravamo sul nostro miglior comportamento non perché era la cosa giusta da fare, ma perché era qualcosa che ci avrebbe impedito di provare dolore. Abbiamo fatto le cose per necessità, e non c'è modo di vivere. Ora che sono un genitore, sto costantemente cercando di insegnare a mio figlio come comportarsi in modo responsabile, gentile e giusto, non perché si metterà nei guai se non lo fa, o perché vuole essere una brava persona .
Non hai problemi a chiedere aiuto
Sono stato sottoposto a un genitore abusivo e tossico perché chiedere aiuto era spaventoso. Raggiungere fuori era qualcosa che semplicemente non hai fatto; qualcosa che ha ammesso la sconfitta; qualcosa che diceva al resto del mondo che eri debole. Per fortuna, sono cresciuto da quella mentalità colta, e ora vedo il valore nel chiedere aiuto ogni volta che ne ho bisogno. Non sono inteso solo per genitore (e direi che nessuno lo è) e quella conoscenza, quella consapevolezza acuta che il martirio non equivale alla maternità di successo, è il motivo per cui mio figlio ha la migliore madre che potrebbe avere.
Non vuoi essere visto come una figura di autorità
Quando hai un genitore tossico, sei consapevole che non sono altro che una figura autoritaria. Reggono con un pugno di ferro e tu spendi la maggior parte della tua infanzia spaventata e chiaramente non sono qualcuno con cui puoi connetterti a prescindere dalla paura e dalla manipolazione. È, onestamente, una specie di peggio. Ti aiuta anche a capire che, quando hai un bambino, lo farai in modo diverso. Ciò non significa che non stabilirai confini e fornirai a tuo figlio la disciplina di cui hanno bisogno. Significa solo che darai loro spazio e spazio per crescere e una persona di supporto a cui possano confidare in qualsiasi momento e per qualsiasi ragione. Vuoi essere più di una figura autorevole; vuoi essere un migliore amico e un confidente e una cheerleader e una fonte di informazioni imparziali, perché essere un genitore significa molto di più che essere solo al comando.
Rispetti i tuoi bambini (s) automaticamente
Il mio genitore tossico credeva che il rispetto fosse guadagnato e mise me stesso e mio fratello in una situazione orribile in cui sentivamo che dovevamo lavorare sodo per far sì che quel genitore ci amasse. Non ci ha insegnato la disciplina o l'umiltà e certamente non ci ha insegnato ad agire nel modo in cui il genitore tossico ci ha chiesto di agire; ha semplicemente instillato in entrambi noi una sensazione di inutilità che da sempre abbiamo lavorato insieme per combattere. Ecco perché, quando si tratta di mio figlio, ha già il mio rispetto. Non è niente per cui debba combattere. Non è niente che deve guadagnare attraverso un certo insieme di risultati. È qualcosa che ha, perché è un essere umano, e non sarà mai una cosa che pensa di non meritare.
Li autorizzi a prendere decisioni
Il mio genitore violento non mi ha mai pensato capace di prendere le mie decisioni, il che ha trasmesso un riverbero di costante insicurezza attraverso la maggior parte della mia vita di 29 anni. Ora che sono un genitore, mi rendo conto che abbandonare il controllo, lasciare che il mio bambino prenda le sue decisioni in determinate situazioni e dare al mio bambino spazio per crescere nella sua unica persona, è la cosa migliore che posso fare per lui, come un genitore e come un umano.
Ti scusi per il tuo bambino quando ti incasini
Non credo di aver mai sentito il mio genitore tossico chiedere scusa. Certo, li ho sentiti rammaricati dopo aver fatto del male a me oa mia madre oa mio fratello (un atto che di solito era accompagnato da un bene materiale come una sorta di "bustarella") ma non credo di averli mai sentiti genuinamente scusati per essere stato com'erano. All'epoca, questo mi rendeva semplicemente arrabbiato e frustrato. Ma, ora che sono una madre, mi rende acutamente consapevole che quando faccio casino, mio figlio deve scuse. Non devo essere sopra ammettere che ho torto e lasciare che mio figlio sappia che aveva ragione. Non sono in grado di far sapere a mio figlio che anche i grandi fanno casino e, quando ciò accade, devono agire di conseguenza. Non sono al di sopra di lasciare che mio figlio sappia che sono umano, perché quella conoscenza mi aiuterà solo come sua madre.