11 cose lorde che il tuo bambino farà alla fine (e come puoi sopravviverle)

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I più piccoli sono adorabili, esilaranti e adorabili, ma sono anche ridicolmente indecenti. Intendo davvero, davvero schifoso. Non è colpa loro, certo, dal momento che stanno ancora imparando ciò che è e non è accettabile per mangiare o giocare o coprire i loro corpi. Devi insegnare loro esplicitamente a non giocare con la loro cacca e, beh, quelle lezioni sono disgustosi come sono necessari. Lo considero un diritto di passaggio, per così dire, poiché ci sono cose grossolane che alla fine il tuo bambino farà che nessuna quantità di pianificazione o preveggenza ti salverà dallo sperimentare. Proprio come la mancanza di sonno, avere le cose scatenate dal riflesso del vomito è solo una parte della genitorialità.

Tra le cose strane che solo le mamme di bambini piccoli comprendono, l'appetito insaziabile di un bambino per tutte le cose appiccicose, viscide e gravemente disgustose. Sono la fortunata madre di due bambini piccoli e, beh, mi vergogno quasi delle sostanze che ho dovuto lavare via dalle mani dei miei bambini (e praticamente da ogni superficie della mia casa). Capisco che ci sono cose terribili sui bambini che sono in realtà piuttosto divertenti quando li guardi indietro, ma questo non mi fa imbavagliare di meno quando ho una cacca umana tra i capelli e un insetto morto nel palmo della mia mano mentre guardo mio figlio lecca la superficie di un marciapiede sporco.

Il motivo per cui le mamme non ottengono nulla è perché passiamo così tanto tempo a pulire sostanze sconosciute da tutto letteralmente. Intendo tutto. È esasperante. Per lo meno, mi conforto nel sapere che non sono solo nella mia difficile situazione. Le mamme Toddler condividono un'alleanza come nessun altro, e siamo tutti legati dalle nostre storie e lotte condivise e coperte di mocciosi. In effetti, condividerò alcune delle cose grossolane che i bambini piccoli fanno con te, e come puoi sopravviverle, perché la solidarietà è essenziale se riusciremo a uscire dall'infanzia in un pezzo senza sbavature.

Avranno moccio su tutto il loro viso, vestiti e corpo

È così sfortunato che i bambini non nascono con la capacità di pulirsi il naso, perché il moccio è disgustoso. È disgustoso quando sei un adulto con il raffreddore e il naso scorre in modo incontrollabile, ed è disgustoso quando hai un bambino con il raffreddore, il cui naso scorre anche in modo incontrollabile ma invece di usare un fazzoletto per fermare il rubinetto moccio tutto su se stessi e qualsiasi altra cosa intorno a loro (come tende o lavanderia pulita o cuscini).

Alla fine avranno il pannolino più esplosivo che il mondo abbia mai visto

Più vecchio è il bambino, più grande è la cacca. Le esplosioni appena nate sono molto disgustose, non fraintendetemi, ma le esplosioni del bambino le vincono nella loro taglia (e, a volte, nel loro odore). Ho sviluppato il nuovo talento di riuscire a trattenere il respiro per due minuti mentre cambio pannolini appiccicosi ed esplosivi. Sono abbastanza sicuro che il mio corpo si adatterà a me trattenendo il respiro al punto da sviluppare le branchie. In realtà sarebbe bello.

Rimuovono il pannolino esplosivo detto loro

Inoltre, più un bambino diventa grande, più diventano coordinati. Ho trovato alcune pepite di dimensioni complete nel letto del mio bambino perché ha deciso di rimuovere il proprio pannolino. Siamo in procinto di fare il vasino, e posso capire che non vuole sedersi nella sua stessa vita, ma sarebbe bello se, sai, non lasciasse la sua cacca appena fatta sul suo fresco lenzuola pulite

Ottengono cibo in tutti i loro orifizi

Toddlers e noto per la loro mancanza di buone maniere a tavola. È un po 'esilarante quando sono ricoperti dalla testa ai piedi nello yogurt, ma è leggermente meno adorabile quando si puliscono i ravioli dal naso e dalle orecchie e, oh sì, dai loro pannolini. Perché sentono il bisogno di spremere i loro corpi con la loro cena è oltre me, ma pulire le briciole dalle crepe dei miei figli è una parte della mia routine quotidiana che ho appena imparato ad accettare.

Giocano con insetti morti

Non voglio che i miei figli vivano nella paura di camminare attraverso una ragnatela ogni giorno della loro vita, quindi cerco di insegnare loro che gli insetti e altri animali sono OK e cose normali se vengono lasciati soli. Tuttavia, quando mio figlio dice che ha un regalo per me, e tendo la mano solo per fargli posizionare un gigantesco ragno morto, il mio comportamento esemplare svanisce rapidamente mentre io strillo e corro e probabilmente impreco un po '.

Fanno pipì in posti dove sicuramente non dovrebbero

Il vasino è il peggiore, amico. Sono contento che mio figlio stia cogliendo il concetto e capendo che non ha bisogno di un pannolino per andare al vasino, ma non mi piace dovergli ricordare di tenerlo addosso in pubblico. Se hai un bambino piccolo, le probabilità sono che hai ripulito più della tua giusta quota di urina da luoghi che non hanno affari con l'urina su di loro.

Cacca nella vasca

Sì, succede. Sì, è disgustoso. Sì, ho una rete da pesca per questo motivo, e solo per questo motivo.

Leccano le superfici pubbliche

Il mio figlio più giovane ha visto il nostro cane leccare acqua dal pavimento l'altro giorno, quindi ha pensato che fosse qualcosa che avrebbe dovuto fare quando vedeva del liquido sul pavimento. Per fortuna, questo è successo solo a casa nostra, dove sono (soprattutto) positivo che i germi in agguato sul nostro piano non rappresentano un serio rischio per la sua salute. Tuttavia, ho visto un bambino leccare il lavandino all'interno di un bagno pubblico, e sono abbastanza sicuro che sua madre lo abbia portato subito al pronto soccorso.

Giocano con la loro cacca

In tutta onestà, immagino di poter vedere dove un bambino possa pensare che la cacca li aiuti nei loro sforzi artistici. Tuttavia, da adulto che sa che la cacca non è uno strumento appropriato per l'arte e l'artigianato, mi vergogno di dire che ho ripulito le stampe a mano fatte con la cacca fuori dal muro del mio bambino. Due volte.

Mangiano qualcosa che non è cibo

I più piccoli mangeranno insetti, biglie, spiccioli, cibo per cani (che, tecnicamente, è cibo, immagino), pastelli e fiori, ma nel momento in cui mettete un fagiolo verde davanti a loro si storcono il naso. Davvero, ragazzo? Hai appena mangiato dello sporco, ma non mangerai un vegetale?

Giocano con l'acqua della toilette

Nella mente di un bimbo, se c'è una ciotola piena d'acqua nel bagno deve essere lì per farli sguazzare. L'antica battaglia tra uomini e donne, che ruota attorno al sedile del water o lo lascia andare, è completamente schiacciato quando hai un bambino. Non mettere solo una parte del sedile verso il basso, abbassare il tutto, chiudere la porta del bagno dietro di te e barricare il bagno con le verdure per scoraggiare l'interesse di un bambino a giocare con l'acqua del water . No, non sto esagerando. Questo non è un trapano, gente!

Cosa ti serve nel tuo kit di sopravvivenza per i bambini:

La buona (e triste) notizia è che i bambini crescono e si sviluppano e imparano a comprendere l'importanza di cose come l'igiene e la pulizia. Quasi ogni notte sogno il giorno in cui non dovrò pulire l'urina dal pavimento. Nel frattempo, mi avvicino alla mia genitorialità con la massima preparazione e candeggina possibile. Allora, cosa ho nel mio kit di sopravvivenza per bambini, chiedi?

1. Salviette antibatteriche
2. Candeggiare
3. Gomme magiche
4. Guanti di pulizia resistenti
5. Tappi per naso
6. acqua santa
7. Più candeggina
8. Vodka

Quindi sì, i bambini piccoli sono schifosi, ma ripulire il loro caos ti dà una ragione per iniziare a bere prima delle 5:00. Prendere in giro! Una specie di.