Perché non dimenticherò mai ciò che mi hanno detto le persone dopo aver perso il mio bambino

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Quando ho sofferto del mio primo aborto, in molti modi, ero tutto solo. Per i principianti, ero il primo dei miei amici del college ad avere figli. I miei parenti più stretti non avevano mai perso una gravidanza prima. Mi sentivo come se fossi l'unica persona al mondo a sentire ciò che provavo: una profonda e profonda tristezza, rabbia e delusione per il fatto che il mio corpo mi avesse deluso in un modo così personale. Eppure sono rimasto completamente scioccato dai commenti che hanno fatto le persone, e anche adesso, anni dopo, non dimenticherò mai quello che le persone hanno detto dopo aver perso il mio bambino.

Sono una persona aperta. Tendo a condividere (ea sorpassare) la maggior parte delle cose sulla mia vita con i miei amici (e Internet, apparentemente). In quel momento della mia vita, il mio "eccesso di condivisione" significava che dicevo alle persone che avevo avuto un aborto anche se non sapevano che ero incinta. Volevo parlarne. La saggezza generale sul non condividere le notizie di gravidanza fino a dopo il primo trimestre era per me una questione discutibile, perché quel suggerimento si basa sul presupposto che se tu avessi abortito, non vorresti che nessuno lo sapesse.

Ma l'ho fatto.

Ho condiviso la notizia del mio aborto spontaneo con persone che non avevano mai perso una gravidanza e che non erano mai state in stato di gravidanza o che non avevano mai riflettuto molto sul fatto che avrebbero voluto diventare genitori un giorno o l'altro. E poiché queste erano acque inesplorate per molti di loro, ho sentito molti commenti insensibili. Quando dico che i commenti erano insensibili, non intendo dire che fossero insensibili, meschini o snervanti. Le persone che amo e che mi amano stavano facendo del loro meglio per essere lì per me durante un momento difficile. Ma il nocciolo della questione è che le persone che stavano cercando di essere rassicuranti mi hanno fatto sentire peggio in più occasioni, soprattutto riducendo al minimo la mia esperienza. Ho l'impulso di migliorare le cose guardando il lato soleggiato. Ma non volevo guardare il lato soleggiato. Volevo sentirmi meno solo.

Quando ho iniziato a individuare a sei settimane, ero comprensibilmente spaventato. Ho chiamato mia madre nel momento in cui ho visto il rosa sulla carta igienica. "Sono sicuro che va bene, " mi ha detto, "ho notato per alcuni mesi quando ero incinta di tuo fratello." Era rassicurante. Questo era normale La gravidanza non era condannata.

Tranne che lo era. Non che nessuno di noi avesse modo di saperlo. E ho imparato che nel mio caso, lo spotting è normale. Ho avuto quattro gravidanze e due di quelle gravidanze sono andate a termine. Ho notato in tutti loro. Se qualcosa si avvicinava alla mia cervice, avrei notato per un paio di giorni. Sono abbastanza sicuro di aver individuato se qualcuno avesse persino pensato alla parola "cervice" in mia presenza.

So che mia madre voleva dire che individuare non significava nulla di conclusivo. Ma quando la macchia si trasformò in sanguinamento e il mio aborto fu confermato dalle mie ostetriche, mi sentii arrabbiato per il fatto che lei e gli altri membri della famiglia fossero stati così pronti a liquidare le mie preoccupazioni. Avevo ragione a essere preoccupato. E il fatto che le uniche donne con cui ho parlato in quei pochi giorni di ansia hanno avuto l'esperienza di avvistare e tutto si è rivelato perfetto mi ha fatto sentire così solo. Ero preoccupato di aver fatto qualcosa di sbagliato, come l'assunzione di Ibuprofen per il mal di testa prima che sapessi di essere incinta. Mi sentivo l'unica persona sul pianeta che stava attraversando ciò che stavo attraversando. Perché il mio spotting non è stato benigno? Perché il mio corpo non ha potuto gestire quella gravidanza? Perché quel piccolo uovo fecondato non era degno di crescere come tanti altri?

Vorrei che nessuno mi dicesse,

Sono sicuro che andrà bene.

Come potevano essere sicuri? Non potevano. Mi sarebbe piaciuto che avessero detto "Sembra davvero spaventoso. Mi dispiace che tu sia così ansioso per questo. Che cosa ti serve?" Volevo qualcuno nella buca con me. Volevo riconoscere che i miei sentimenti di panico erano validi. È possibile che se mia madre me lo avesse chiesto, avrei insistito e le avrei chiesto delle sue esperienze, perché stavo cercando rassicurazione. Volevo che qualcuno mi dicesse che andava bene. Quando nessuno lo ha fatto, il colpo è stato molto peggio.

Dopo che il mio aborto è stato confermato, ho iniziato a contattare i miei amici, anche se nessuno dei miei amici più stretti ha avuto una storia del genere. I miei amici del college erano come una famiglia. Avevo passato così tanto con loro: la morte di genitori, malattie, rotture. Volevo che il mio cerchio interiore si fosse stretto attorno a me. Ma per loro, concepire un bambino era ancora qualcosa che evitavano, e sarebbe stato difficile per loro rendersi conto di quanto questo bambino fosse desiderato. Sicuramente non si sono resi conto che non appena ho fatto un test tornare positivo, ho iniziato a pensare a quel bambino come a una persona. C'era tanta speranza e possibilità, e abortire era una brusca fine a quello.

Il commento che ha maggiormente colpito la cerchia dei miei amici è stato:

Non era destinato a esserlo.

So cosa intendeva il mio amico quando lo ha detto. Probabilmente qualcosa è andato storto nella fecondazione, o l'impianto, o qualche altro piccolo processo delicato che attraversa uno zigote. E mentre capisco che probabilmente l'aborto è stato inevitabile dal momento del concepimento, quello che sembrava fosse il suo modo di dire: "Non c'era bisogno di amare quel bambino, c'era qualcosa di sbagliato in questo".

Mi faceva sentire ingenuo amare quel piccolo essere così in fretta, amare qualcosa che probabilmente non aveva mai sviluppato un battito del cuore. Mi ha fatto sentire difettoso in quanto il mio corpo e il mio uovo non avevano fatto quello che dovevano per dare a questa cosa una possibilità.

È diverso con altre perdite, come rotture o morti. C'è qualcosa di tangibile per le persone da capire. Quando un membro della famiglia muore, ci sono ricordi da tenere e cose specifiche da perdere. In molti modi, un aborto è invisibile. E ho tanto desiderato che fosse visibile. Avevo bisogno di modi per renderlo reale, per darmi il permesso di soffrire. Volevo che i miei amici e i miei cari mi aiutassero a renderlo reale.

L'ultimo commento che ha ferito è stato:

Va bene. Ne avrai un altro.

Sì, concepire era stato facile per noi. Siamo stati fortunati a rimanere incinta il primo mese che abbiamo provato. Dopo la guarigione dal mio aborto, sono rimasta incinta di mio figlio nel giro di poche settimane. Ma concepirlo non ha cancellato il dolore di perdere un bambino. Mio figlio è meraviglioso. Non lo scambierei per niente al mondo. E anche se c'è molta pace e felicità in questo, non toglie ancora la domanda su cosa potrebbe essere stato quel primo bambino. Il mio partner e il mio DNA si sarebbero combinati in un modo completamente diverso. Quel bambino avrebbe potuto sembrare più simile a me, o essere stato serio come il mio compagno.

Dire "ne avrai un altro" è una cosa davvero difficile. Presume che la madre in lutto non abbia avuto problemi a concepire. Presume che la madre voglia riprovare subito. Implica anche che quando un nuovo bambino viene concepito, il lutto per la gravidanza perduta si fermerà. Ma non lo farà. Ogni donna è diversa, ovviamente. Ma se io, sei anni dopo, mi sto ancora chiedendo di quella prima piccola anima che ho concepito, allora è chiaro che quella gravidanza è incisa per sempre da qualche parte nel mio cuore. Il "che cosa potrebbe essere Beens" ancora male. Ricordare quanto fosse difficile vedere una donna incinta o un bambino per strada è ancora vivido.

C'è una ragione per cui nessuno sapeva cosa dire: la maggior parte di queste persone non aveva mai parlato di aborto prima d'ora. Dal momento che una donna su quattro sperimenta una gravidanza o una perdita infantile (e c'è una ricerca là fuori che dice che la perdita di gravidanza può essere molto più comune di quella), molto probabilmente, ogni singola persona conosce qualcuno che ha abortito.

Mi rendo conto che non tutte le donne vogliono parlare e condividere di una cosa così profondamente personale. Non sto dicendo che tutti dovrebbero. Quello che sto dicendo è che abbiamo tutti bisogno di ascoltare le donne che condividono le loro esperienze, perché c'è ancora tanta vergogna che ne consegue. È un'esperienza abbastanza difficile senza provare imbarazzo e vergogna.