Perché rifiuto di entrare a far parte di un gruppo di mamme

Contenuto:

Non molto tempo dopo che ho partorito e sono diventata madre, altre donne con bambini sono state rapide nel dirmi che avevo bisogno di cercare, fare amicizia e circondarmi di amici mamma. I genitori esperti mi hanno avvertito che avrei avuto difficoltà a mettermi in contatto con donne che non erano madri ora che avevo un figlio da sola, solo perché non potevano capire quanto ero stanco o sopraffatto, o avevo bisogno di essere un piccolo, costantemente avvelenato, e insieme un piccolo umano estenuante. Anche all'ospedale, giusto prima di mettere il mio neonato nel suo seggiolino e portarlo a casa, le mie infermiere e i miei medici mi hanno passato degli opuscoli sui gruppi di mamme a Seattle e WA, dove viviamo, così ho potuto trovare supporto e "essere compreso" da donne che sapevano com'era essere una madre. Ma ho rifiutato di unirmi a un gruppo di mamme, e ancora non lo farò.

Ci sono gruppi di mamme a Seattle che sono i preferiti dei miei amici con i bambini. Sono un modo per connettersi con donne locali che hanno anche figli. Subito dopo la nascita di mio figlio, ho cercato gruppi nella mia zona e ho trovato più della mia giusta quota di opzioni. Gruppi come questi offrono mentoring, leadership, conversazione onesta, insegnamento, attività creative e assistenza all'infanzia per una moltitudine di madri in tutto il paese.

E non mi ci è voluto molto per capire che questi tipi di comunità non erano assolutamente per me.

Non è che sono contro l'apprendimento da altre madri o contro il rimbalzare delle idee l'una dall'altra e parlare di cosa ha funzionato e cosa no (perché lo sono) e non è che non apprezzi le amicizie che ho fatto con altre donne che hanno figli (perché lo faccio), ma dopo aver avuto mio figlio ero alla ricerca di amici che mi avrebbero dato qualcosa al di fuori di mio figlio, che mi ricordasse che la maternità non era l'unica caratteristica che mi definiva. Dopo aver dato alla luce mio figlio, volevo essere ricordato del fatto che tutta la mia vita era e riguarda qualcosa di più della mia capacità di procreare, di nascere e crescere un altro essere umano.

Certo, i miei amici senza figli possono avere difficoltà a capire completamente come è la vita di un bambino, ma io apprezzo le loro amicizie ora più che mai. Non solo sono stati lì per me sin dall'inizio - dalla festa alla genitorialità e da ogni momento nel mezzo - ma mi ricordano costantemente chi ero e chi sono ancora, senza figli e senza responsabilità parentali.

È ovviamente ingiusto presumere che gli unici argomenti trattati in questi tipi di incontri riguardino neonati e bottiglie e pannolini gonfiati. Così tante donne che ho incontrato e fatto amicizia sono membri di gruppi di mamme, e mi dicono costantemente quanto siano grati per l'opportunità di connettersi con altre donne, formare amicizie durature e essere sostenute in tutti gli aspetti della loro vita - non solo la maternità. Non ho dubbi sul fatto che tutti offrano alle donne più di un'ora per parlare baby, ma mentre leggevo le informazioni e facevo ricerche aggiuntive, sapevo che anche se i gruppi di mamme potevano probabilmente offrirmi di più, non ero interessato a scoprire cosa fosse.

Certo, i miei amici senza figli possono avere difficoltà a capire completamente come è la vita di un bambino, ma io apprezzo le loro amicizie ora più che mai. Non solo sono stati lì per me sin dall'inizio - dalla festa alla genitorialità e da ogni momento nel mezzo - ma mi ricordano costantemente chi ero e chi sono ancora, senza figli e senza responsabilità parentali. Sono la mia connessione con la realtà, il mio piede nella terra, un promemoria che la mia vita non riguarda solo la cosa fantastica che ha fatto mio figlio o il piccolo numero di ore che ho dormito o l'allenamento del vasino. Mi aiutano a vedere le cose oltre me stesso e mio figlio e la mia nuova vita da madre lavoratrice.

I miei amici senza figli sono lì per dirmi che mi amano, mi sostengono e assolutamente non mi giudicano. Non devo preoccuparmi di sorvolare il lato brutto della genitorialità per farlo sembrare più carino. Non mi preoccupo di avere le mie scelte genitoriali tagliate e sezionate ad ogni turno.

I miei amici senza figli sono il mio promemoria di supporto che le donne non sono, e non dovrebbero essere, divise dalle loro scelte riproduttive. A volte, mi sono sentito costretto a scegliere tra "noi contro loro", con madri da una parte e non madri dall'altra. Ma i miei amici che non hanno ancora avuto figli, o che hanno fatto la scelta di non averli, mi danno spesso una prospettiva, una guida e dei consigli che un'altra madre semplicemente non può fare. Le nostre vite sono tutte di prospettiva, e le loro sono altrettanto vitali quanto quelle di chiunque altro. Sia che li chiami frustrati, disperati per sfogarmi sull'ultimo capriccio di mio figlio, o sono diretto a una bottiglia di vino, alla disperata ricerca di un'interazione umana che non coinvolga i pannolini, i miei amici senza figli sono lì per dirmi che mi amano, supportami e assolutamente non giudicarmi. Non devo preoccuparmi di sorvolare il lato brutto della genitorialità per farlo sembrare più carino. Non mi preoccupo di avere le mie scelte genitoriali tagliate e sezionate ad ogni turno. Tagliarli fuori dalla mia vita, o affidarmi a loro meno, semplicemente perché ho avuto un bambino e loro no, è negarmi relazioni importanti, amorevoli, premurose e vitali.

Non avrei mai immaginato la maternità come un viaggio che riguardava esclusivamente mia figlia. Non mi immaginavo a parlare di lui - e solo di lui - dal giorno in cui è nato fino alla fine dei tempi. E forse, cosa più importante, non volevo mettere sul palco i miei genitori e mia madre, liberi di essere giudicati. Anche se so che non tutti i genitori sono maleducati o condiscendenti o così fermi nelle proprie convinzioni che si rifiutano di vedere che altre scelte funzionano per altre madri, ero ancora diffidente nel fare amicizie basate esclusivamente su mio figlio e su tutto ciò che viene con lui.

Non mi sono mai sentito come se mi stavo perdendo per creare una connessione con altre madri. Ho già un gruppo - alcuni vicino, alcuni lontani, e alcuni che ho incontrato e fatto amicizia su Internet - che sono di supporto, non mi giudicano, e altrettanto onesto sulla maternità come lo sono io.

Inoltre, ho già alcuni fantastici amici di mamma. Che siano stati amici miei per anni e che siano stati creati più o meno nello stesso periodo (o prima), o li ho incontrati organicamente attraverso amici di amici, attraverso il lavoro o anche al supermercato, le amicizie che ho con altre donne i bambini sono preziosi, sacri e importanti per me. Non mi sono mai sentito come se mi stavo perdendo per creare una connessione con altre madri. Ho già un gruppo - alcuni vicino, alcuni lontani, e alcuni che ho incontrato e fatto amicizia su Internet - che sono di supporto, non mi giudicano, e altrettanto onesto sulla maternità come lo sono io. Non ci sono colpi sottili, nessun tono di fondo di gelosia, nessun palpabile sentimento di una concorrenza inespressa. Invece c'è cameratismo e comprensione e, onestamente, è tutto ciò che ho sempre voluto. Non si è mai trattato di essere contro i gruppi di mamme. È solo che ho già trovato il mio, e ne sono felice.

Ho ascoltato storie dell'orrore sui gruppi di mamme e su come gli amici mi hanno detto come, a volte, il giudizio e la vergogna di mamma su mamma diventano radici e favoreggiano nelle riunioni e nelle visite. Per questo motivo, non ho mai sentito il bisogno di cercarne uno. Naturalmente non svergognare nessuna donna che si è incontrata e ha fatto amicizia per tutta la vita in questo modo. Questa è la sua scelta, e penso che sia meraviglioso. Semplicemente non ha funzionato per me. Essere una madre - l'inferno, essere una donna - è già abbastanza difficile, e nel mio stato infinitamente più vulnerabile come una nuova mamma (che è sempre oh, così stanca e completamente sopraffatta), non volevo cogliere l'occasione di trovarmi in uno di quei rari gruppi che sono più offensivi che utili. Per me, personalmente, quella sensazione di forzare un'amicizia in nome della maternità non potrebbe mai paragonarsi all'incontro con qualcuno e sinceramente desideroso di stare attorno a loro.