Perché essere una mamma millenaria ha reso la depressione postpartum molto più difficile

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Quando mio marito e io decidemmo di fondare una famiglia, divenne presto evidente che non tutti pensavano che fossi pronto per essere una madre. Avevo solo 22 anni quando nacque mio figlio, e alcuni amici, parenti e persino estranei avevano espresso la loro preoccupazione per la mia età durante tutta la gravidanza. Indipendentemente dalle loro opinioni, mi sentivo pronto per essere una madre. Ero eccitato e non vedevo l'ora di vedere questo nuovo capitolo della mia vita. Così quando la depressione mi colpì come una tonnellata di mattoni, volevo nasconderlo al mondo. Sentivo che non potevo dire a nessuno della mia depressione postpartum perché ero una mamma Milleniale, quindi non l'ho fatto.

Ho passato così tanto tempo a voler essere una madre e pensando che sarei stato naturalmente bravo in maternità, che la mia depressione postpartum mi colse completamente alla sprovvista. Di tutte le cose orribili che avevo letto nella sezione posteriore di Cosa aspettarsi quando ti stai aspettando, la depressione postpartum è stata l'unica area che ho sorvolato. Pensavo che non potesse accadere a me. Semplicemente non poteva. Ero troppo felice per la mia gravidanza, ero troppo pronto per l'arrivo del mio bambino, ero "troppo preparato" per fallire. Ma ero così, così sbagliato.

Volevo dimostrare che ero pronto per la maternità, e ammettere che il prezzo che mi è costato avrebbe solo dimostrato quello che temevo che gli altri già pensassero: che non ero pronto. Che ero troppo giovane.

Ora so di non avere alcun controllo sulla mia depressione postpartum, ma all'epoca mi sentivo come un fallimento. Sembrava un giorno dopo l'altro un fallimento. Non ero la madre che immaginavo di essere. Non ero felice Non sapevo come calmare e calmare il mio bambino. Ha alimentato la mia energia negativa. Mentre crescevo sempre più nel panico, anche lui. La mia paura e ansia divennero la sua paura e ansietà, e continuammo a girare. È stato un circolo vizioso che non ho potuto rompere.

Passavo le giornate a piangere ea volte chiudevo me stesso nella mia stanza per qualche minuto di tregua, desiderando di poter dire a qualcuno - chiunque - come mi sentivo. Direi a mio marito quanto sia stato difficile, ma lui pensava che stavo parlando delle normali difficoltà della genitorialità: l'esaurimento, l'insensatezza, la noia indaffarata. Non mi ha visto al mio peggio. Nessuno ha fatto.

Non ho detto a nessuno della mia depressione postpartum perché avevo paura del giudizio che avrei ricevuto se avessi chiesto aiuto per i piatti, per non parlare della mia salute mentale. Volevo dimostrare che ero pronto per la maternità, e ammettere che il prezzo che mi è costato avrebbe solo dimostrato quello che temevo che gli altri già pensassero: che non ero pronto. Che ero troppo giovane.

Una parte di me si chiedeva se fosse proprio come fosse la maternità. Guardavo le pagine dei social media di donne con bambini che conoscevo solo da lontano e pensavo che forse stavamo semplicemente mantenendo una sorta di farsa elaborata di cui nessuno parla. Come se la maternità fosse una specie di club segreto di sofferenza con una regola non detta che menzioniamo solo le cose buone. Forse tutti si sentono così, ho pensato. Forse stiamo tutti mentendo su come ci si sente a essere una madre.

Una volta capito che qualcosa non andava, volevo più che mai nasconderlo.

Volevo chiedere a qualcuno se fosse vero, ma col passare del tempo, ero sicuro che non lo fosse. Nessuno avrebbe avuto un altro figlio se si fosse sentito fortemente tra l'ansia e l'odio verso se stessi e l'amore. Nessuno avrebbe mai potuto, in buona coscienza, dire ad una donna senza figli sul punto di immergersi nella maternità che era "così degno" senza menzionare questo tipo di oscurità che succhia l'anima.

Eppure, una volta capito che qualcosa non andava, volevo più che mai nasconderlo. Non volevo dare a nessuno la soddisfazione di avere ragione riguardo alla mia incapacità di madre. Mi sentivo già insicuro su come stavo facendo, e sentendomi mentalmente instabile arrivò con tanta vergogna. Mi vergognavo del fatto che piangevo perché il mio bambino non dormiva. Mi vergognavo di quanto ero mal equipaggiato per affrontare le ore di urlare. Mi vergognavo del modo in cui mi rompevo mentalmente, a volte prima di alzarmi dal letto la mattina.

Quando ripenso a quell'anno, mi chiedo come sarebbe stata la vita se mi fossi sentita abbastanza sicura da cercare aiuto.

Volevo ancora, così male, essere bravo in maternità. Ma non sapevo come cambiare o come ammettere che avevo bisogno di aiuto per cambiare. Ero così paralizzato dalla paura di ciò che gli altri pensavano e così intrappolato nella nebbia della depressione che non riuscivo a vedere quanto fosse controintuitivo stare zitti. Sentivo che ammettendo la mia lotta avrei ammesso la "sconfitta"; solo dando alle persone una ragione in più per pensare che ero troppo giovane e ingenuo per diventare un genitore. So che se avessi contattato e ottenuto l'aiuto di cui avevo bisogno, avrei potuto essere una madre migliore.

Lo stigma della giovane maternità in coppia con lo stigma della malattia mentale era troppo per me da sopportare. Non ammettevo che stavo lottando con la depressione postpartum fino a quando ne uscivo fuori naturalmente, ben più di un anno dopo. Anche allora mi sentivo nervoso ad ammetterlo, chiedendomi quali ripercussioni non dette potrebbero derivare dalla mia confessione.

Quando ripenso a quell'anno, mi chiedo come sarebbe stata la vita se mi fossi sentita abbastanza sicura da cercare aiuto. Mi chiedo quanto possa essere diverso quel primo anno, e penso a come avrei potuto godermi l'infanzia di mio figlio invece di lottare con la depressione per tutto il tempo. Tutti i shoulda, coulda, wouldas pesano su di me e la consapevolezza che le cose avrebbero potuto essere diverse a volte è troppo da sopportare. Spesso vorrei poter tornare indietro e dire a me stessa che ero bravo come chiunque altro, ma non ero destinato a percorrere questo viaggio da solo.