L'unica cosa che ogni madre pensa, ma raramente dice a voce alta
Diventare madre cambia la vita di una persona in modi che nessuno capisce fino a quando non si trovano nel mezzo di bambini urlanti e pannolini esplosivi. Sono una persona competitiva, quindi quando sono diventata mamma sapevo che stavo per diventare mamma come un capo. Ero convinto che potessi sopportare i molti alti e bassi e gli intoppi che la maternità mi avrebbe aperto, ma io, così come molte altre mamme, ho avuto fugaci momenti di paura e di dubbio nonostante quello che sapevo -parente auto pensava di sapere. Se sono onesto, ci sono momenti in cui raggiungo il mio limite e penso all'unica cosa che ogni mamma pensa, ma raramente dice ad alta voce: "Non voglio più essere una mamma".
Lì, l'ho detto. A volte, non voglio essere necessario ogni ora di ogni giorno e ho giorni in cui voglio smettere. Onestamente, non penso che questo mi renda pazzo o immeritevole o malato o un genitore terribile che non avrebbe dovuto procreare. Onestamente, penso che mi renda umano.
La cosa che nessuno dice di questo pensiero molto comune (che è tanto fugace quanto reale) è che è del tutto normale . Invece, il collettivo "noi" di solito si siede in disparte e osserva le madri che si perdono nell'abisso di innumerevoli snack e innumerevoli allattamenti al seno e frustranti capricci, e diranno cose come "Ci sono stato, fatto questo" e, "Godetevi "finché dura", e altre frasi compiaciute che sono completamente improduttive e non offrono alcun senso di solidarietà. Quindi, dato che ora sono lì e l'ho fatto (aspetta, sto facendo un punto valido, lo giuro!) Sono qui per dirti che ci saranno giorni in cui ti senti come se avessi finito con l'essere responsabile di un altro la vita umana. Ci saranno giorni in cui la lotta è così reale e non vuoi più un secondo a mamma. Ci saranno giorni in cui ti sentirai come se la tua anima esplodesse letteralmente se cambi un pannolino più sporco o ti occupi di un'altra crisi maniacale.
Quello che devi sapere su quei giorni è che va bene sentirti come se fossi piuttosto scappato di un genitore. La maternità è difficile! È davvero faticoso. Ammettere che è difficile e che sei sfinito e che vuoi lasciare alcuni giorni non significa che sei debole o egoista o che dovresti essere privato del tuo distintivo paterno. Certamente non significa che tu sia un fallimento. Ciò che significa in realtà è che stai facendo un ottimo lavoro. Sì davvero.
Potresti essere grattarti la testa e chiedermi come ammettere di essere alla fine della tua corda figurativa sia in realtà un'indicazione di quanto sei dannatamente bravo a sollevare gli umani, ma ascoltami. Non saresti così stanco se non fossi sveglio a tutte le ore della notte facendo in modo che il tuo bambino fosse nutrito e a suo agio. Non saresti così mentalmente frustrato se non insegnassi al tuo bambino come pulirsi il sedere e dare alla fase di allenamento del vasino tutto quello che hai. Sicuramente non saresti così stanco di sentire la parola "Mooooooom" 873 volte al giorno se i tuoi figli non sapessero che potrebbero dipendere da te per ogni loro bisogno.
Essere una mamma non è un lavoro glorioso, ma è di gran lunga uno dei più gratificanti. Voglio dire, far crescere gli umani per funzionare e contribuire a far parte di una società che si spera molto più accettante e solidale di quella che abbiamo ora, è un po 'un grosso problema. Quindi, non dovrebbe un lavoro di tale importanza meritare un giorno libero ogni tanto? Sì, sì, sì, certo che dovrebbe! Quando raggiungi il punto di lanciare il tuo bambino dietro la sua schiena o sussurra-imprecando tra leggere il libro preferito di tuo figlio o nascondigli nel tuo bagno mentre sogni a occhi aperti vino e viaggi di shopping da solista e dormi per più di quattro ore alla volta, dovresti probabilmente concederti una pausa. E probabilmente, voglio dire assolutamente, assolutamente, chiamare positivamente i rinforzi e dare la caccia alla tua sanità mentale.
Non permettere a te stesso di andare nella spirale discendente del rimpianto e, "e se?" È un percorso pericoloso e completamente controproducente. Proprio l'altro giorno stavo scorrendo vecchie foto e rivisitando la mia vita senza figli. Fissavo la ragazza in quelle foto con tanta invidia. "Guardala con i suoi jeans attillati e i suoi capelli evidenziati" pensai. "Guardala passeggiare tra i negozi da sola e fare dei viaggi spontanei sulla spiaggia e bere delle mimose a brunch con i suoi amici. Se la incontrassi ora, riderebbe e mi indicò con il suo mignolo sottile, prendendo in giro le borse sotto i miei occhi e i ravioli si macchiano sulla mia maglietta troppo grande. " Ero arrivato al punto di sentirmi dispiaciuto per me stesso, perché ero così stanco, frustrato e mentalmente svuotato, che desideravo i giorni in cui ero libero da bambini, senza preoccupazioni e (fondamentalmente) libero da responsabilità. Mi mancavano i giorni frivoli di libertà e spontaneità quando potevo salire su un aereo e volare in tutto il paese, tanto meno andare al supermercato senza dover fare un piano meticoloso in anticipo.
Ma il mio disprezzo di me stesso era di breve durata. Alla fine ho raggiunto le foto dei miei figlioletti e del mio compagno e non ho potuto fare a meno di sorridere per quanto lontano sono arrivato. "Guardala", pensai. "Guardala mentre insegna a suo figlio come preparare i pancake e il suo bambino su come camminare, guardala mentre insegue il suo lavoro dei sogni e cucina la cena per quattro persone e provvede alla sua famiglia. sembra così felice. " Vedi, quella ragazza nella prima foto era fantastica, ma alla fine della giornata la sua vita era piena di cose. Cose meravigliose, certo, e ricordi meravigliosi che apprezzo. Ma cosa ho oggi con i miei ragazzi, mio marito e la mia carriera? Bene, hanno completamente vinto tutto ciò che avevo prima.
Così sicuro, alcuni giorni non voglio più essere una mamma. Alcuni giorni preferirei essere quella ragazza con i jeans attillati che stanno fuori da un bar alla moda e che bevono tequila con le sue incredibili conoscenze. Alcuni giorni voglio solo smettere. Ma la verità è che, per quanto possa apparire attraente quel miraggio del mio ex sé, non abbandonerò mai la vita che ho adesso perché è così dannatamente incredibile. Potrebbe essere coperto di sostanze sconosciute e cracker e marcatori canaglia dei miei figli, ma è ancora così, quindi, Stupefacente.