La mia depressione e ansia perinatale ha rubato la gioia della mia gravidanza

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La gravidanza dovrebbe essere un'esperienza così gioiosa, ma il momento più buio della mia vita è stato quando mi aspettavo il mio secondo bambino. Non mi è stata diagnosticata la depressione perinatale e l'ansia fino a quando non avevo circa cinque mesi di gravidanza, quando finalmente ho iniziato a vedere uno psichiatra, ma non c'è dubbio che stavo silenziosamente soffrendo fin dall'inizio. Secondo il Dipartimento della Salute dello Stato di New York, "il termine depressione perinatale comprende una vasta gamma di disturbi dell'umore che possono colpire una donna durante la gravidanza e dopo la nascita di suo figlio e include depressione prenatale, il" baby blues ", depressione postpartum e psicosi postpartum. "

Per me e il mio compagno, il bambino numero uno è stato attentamente pianificato e programmato. Abbiamo subito test genetici. Ho avuto una lieve PCOS e abbiamo scoperto che mio marito era un portatore del gene della fibrosi cistica. Ho controllato meticolosamente il mio liquido cervicale, mi sono preso la febbre, preso in considerazione e ingerito tutti i tipi di integratori a base di erbe prima di rimanere incinta. Abbiamo letto e studiato ogni piccola cosa. Eravamo pronti. Più che pronto. Eravamo preparati. Quattro mesi dopo aver deciso di iniziare a provare, abbiamo scoperto che mi aspettavo una figlia.

La mia seconda gravidanza, tuttavia, non fu nulla come il mio primo. Era il risultato di un momento di passione iniziato con un abbraccio di buonanotte. Avevo appena iniziato di nuovo il ciclo, dopo quasi due anni di allattamento al seno, e quindi credo di non essere così bravo a fare i conti. Mentre ci stavamo avvicinando al climax, ho fatto un rapido calcolo nella mia testa e ho calcolato che mancavano ancora alcuni giorni prima di ovulare, quindi le probabilità erano piuttosto piccole. Voglio dire, ci sono voluti quattro mesi per provare a rimanere incinta la prima volta, quindi davvero, quanto era probabile che sarebbe successo al primo tentativo?

Naturalmente, ho ovulato il giorno dopo.

Quando ho spiegato a mio marito le mie scarse capacità matematiche e la successiva ovulazione, ho riso, dicendo "Andiamo! Le possibilità sono così piccole, vero?" Mi ha appena guardato solennemente e ha detto: "Sei incinta".

Lui aveva ragione. Ero.

Se questo suona melodrammatico, fidati, non lo è. Avevamo deciso di non avere altri figli solo pochi mesi prima. Ero in procinto di mettere insieme la mia domanda per un programma di dottorato, spostando la mia carriera dormiente come cantante d'opera in una direzione più praticabile. Non avevamo i soldi per un altro dipendente, specialmente se dovessi tornare a scuola per altri quattro, forse cinque anni.

Ho trascorso il mese successivo a quel test di gravidanza positivo cercando di determinare tutti i modi in cui potevamo far funzionare le cose. Ho parlato con amici, il mio consulente accademico, i miei genitori - tutti sono stati molto favorevoli e incoraggianti. Ma il mondo ha cominciato rapidamente a chiudermi.

Quando sono andato alle 13 settimane di scansione anatomica ad ultrasuoni e ho scoperto che mio figlio era sano e in perfetta forma, non sapevo cosa pensare. Ero sollevato ma deluso e questo mi ha fatto venir voglia di vomitare.

Ho cominciato ad avere questi lampi - piccoli pensieri intrusivi di avere un aborto spontaneo. Non avevo esattamente deciso che volevo questo bambino, ma allo stesso tempo, non volevo che lo perdesse. I pensieri intrusivi sono a volte un sottoprodotto di ansia o disturbo ossessivo compulsivo, sebbene molte persone li provino di tanto in tanto. In genere coinvolgono immagini o pensieri di danno che vengono a te o a qualcuno che ami e si sentono quasi come se fossero stati messi nella tua testa, perché sono così estranei. Mi sentivo in colpa per il fatto che questi pensieri continuassero ad apparire nella mia mente, non nascosti, ma non riuscii nemmeno a raccogliere gioia o eccitazione per il mio bambino imminente.

Mi sono convinto che avrei perso il bambino prima della fine del primo trimestre. Non sono sicuro se fosse perché non riuscivo a credere che l'universo mi stesse rovinando completamente dopo che mi ero finalmente impegnato in un percorso di carriera, o che tutti quei piccoli bagliori che avevo avuto di perdere il bambino stavano per mi ha fatto perdere davvero il bambino, ma perdere la mia gravidanza mi è sembrato inevitabile. E così, quando sono andato alle 13 settimane di ecografia ad ultrasuoni e ho scoperto che mio figlio era sano e in perfetta forma, non sapevo cosa pensare. Ero sollevato ma deluso e questo mi ha fatto venir voglia di vomitare.

E quando, una settimana dopo, un'amica incinta era stata sottoposta a una scansione anatomica e aveva scoperto di aver perso il bambino da sette a otto settimane di gestazione, ma non aveva ancora abortito, ero sopraffatto da una specie di senso di colpa del sopravvissuto .

Mi sono trovato a chiamare l'ostetrica più di quanto intendessi, per problemi che non sembravano equivalenti a nulla. Ho avuto problemi di respirazione; Avevo dei crampi; Ho avuto più problemi a respirare. Sembravo inconsciamente trasformare la mia gravidanza in una ad alto rischio. Le cose sembravano sbagliate, e avevo l'impressione che fosse legata all'umore, ma avevo paura di parlare con qualcuno a riguardo, per paura di incontrare un lamentoso.

Mi sembrava orribilmente ingiusto che gli amici stessero davvero provando concepire a quel tempo era finito senza una gravidanza praticabile, mentre io continuavo ad essere incinta di un bambino che non avevo mai inteso concepire; uno che non sapevo ancora di volere.

Mi ha mandato a spirale verso il basso in un posto orribile e oscuro.

Pochi giorni prima di Natale, Toronto, dove viviamo, è stata colpita da una tempesta di ghiaccio che ha decimato la città. Molti quartieri erano senza potere per giorni, incluso il nostro. Le strade erano impercorribili a causa dei cavi e dei detriti vivi scaricati ovunque. Era bello e terribile, e stavamo bene (anche se senza energia per giorni), ma mi ha semplicemente cancellato. Come amici e familiari hanno fatto il meglio, tutto quello che ho potuto vedere era la distruzione. Passavo il tempo ogni giorno chiuso in bagno o in camera da letto, singhiozzando silenziosamente. Ogni evento festivo a cui eravamo programmati per partecipare mi riempiva di terrore, e ho avuto diversi attacchi di ansia solo cercando di uscire di casa.

A questo punto, mi sono ritrovato a chiamare l'ostetrica più di quanto intendessi, per problemi che non sembravano equivalenti a nulla. Ho avuto problemi di respirazione; Avevo dei crampi; Ho avuto più problemi a respirare. Sembravo inconsciamente trasformare la mia gravidanza in una ad alto rischio. Le cose sembravano sbagliate, e avevo l'impressione che fosse legato all'umore, ma avevo paura di parlarne con qualcuno per paura di essere un lamentoso.

Fortunatamente l'ostetrica che stavo vedendo per questa gravidanza era stata anche la mia ostetrica per la mia ultima gravidanza. Poteva vedere che non ero io, che qualcosa era terribilmente sbagliato, e mi ha fatto alcune domande molto specifiche sul mio stato d'animo generale durante il primo anno dopo che avevo avuto mia figlia (ho avuto sicuramente un anno difficile, e mi sono chiesto se potrebbe aver avuto PPD, ma non è mai stato diagnosticato). Ha chiesto se la gravidanza fosse stata pianificata. Mi ha chiesto come mi sentivo, e se mi sentivo supportato. E lei mi ha chiesto direttamente se mi sentivo depresso o ansioso.

Sapendo per certo che c'era una ragione per i miei sentimenti e per i miei comportamenti, mi resi più disposto a condividere queste lotte che avevo affrontato in silenzio. Mi sentivo convinto e ho avuto il coraggio di raggiungere la mia famiglia più vicina per far sapere loro cosa stavo passando.

Mi disse che probabilmente soffrivo di ansia e depressione prenatale e mi informò che mi stava indirizzando a uno speciale programma ambulatoriale dedicato alle questioni di salute mentale delle donne legate ai cambiamenti ormonali. Ero in lista d'attesa per essere valutato da uno psichiatra per due lunghissimi mesi, ma all'inizio della primavera ero nel programma (che includeva valutazioni di uno psichiatra specializzato in salute mentale riproduttiva delle donne, consulenza di un assistente sociale e Gruppo di supporto PPD di 12 settimane).

Quando lo psichiatra mi ha valutato e mi ha detto che era chiaro che soffrivo di depressione e ansia perinatale, mi sentivo come se un peso fosse stato tolto. Sapendo per certo che c'era una ragione per i miei sentimenti e per i miei comportamenti, mi resi più disposto a condividere queste lotte che avevo affrontato in silenzio. Mi sentivo convinto e ho avuto il coraggio di raggiungere la mia famiglia più vicina per far sapere loro cosa stavo passando. Avere anche solo poche altre persone nella mia corte che erano disposte a controllarmi regolarmente era enorme, specialmente da quando mi ero ritirato sempre di più durante la gravidanza.

Dopo alcuni mesi, iniziò invece a dire "OK, mamma, fammi sapere quando hai finito". Era la frase esatta che avrei usato su di lei durante un disastro. Mi sentivo come se fossi stato colpito alle costole quando me l'ha detto. Qui avevo bisogno di mia figlia, solo 2, di farmi da mamma.

Dal momento in cui entrai nella clinica per la salute mentale delle donne, mi sentii preso cura di me. L'équipe medica ha fatto tutto il possibile per sostenere me e le mie scelte, offrendomi materiale da leggere sulla mia condizione per guidarmi attraverso la meditazione della consapevolezza. Mi hanno aiutato a gestire il mio disturbo dell'umore in modo non giudicante, e li ho accreditati per avermi aiutato a superare la mia gravidanza.

Oltre all'aiuto ottenuto con il programma, c'erano ancora così tanti giorni in cui mi sentivo assolutamente incapace di essere una madre per mia figlia di 2 anni. Ho pianto e mia figlia si è abituata a vederlo. All'inizio mi ha chiesto se stavo bene e mi ha chiesto perché stavo piangendo, ma dopo alcuni mesi, ha iniziato a dire, "OK, mamma, fammi sapere quando hai finito". Era la frase esatta che avrei usato su di lei durante un disastro. Mi sentivo come se fossi stato colpito alle costole quando me l'ha detto. Qui avevo bisogno di mia figlia, solo 2, di farmi da mamma. Mi sentivo un genitore terribile.

Mi sentivo in colpa per l'ambivalenza che provavo nei confronti della mia gravidanza, e poi mi sentivo in colpa per aver provato quell'ambivalenza. Avevo pensieri intrusivi su mia figlia che muoiava tutti i tipi di morti orribili, di me ferito e sopravvissuto, ma il mio bambino non ancora nato moriva. Erano orribili da sperimentare, e il mio psichiatra ha menzionato la possibilità di iniziare un farmaco stabilizzante dell'umore, ma quando sono andato a casa e ho fatto qualche ricerca su quali potrebbero essere gli effetti sul mio bambino non ancora nato, ho avuto ancora più ansia. Per fortuna i miei medici hanno rispettato il mio desiderio di stare lontano dai farmaci durante la gravidanza, e non mi sono mai sentito pressato ad assumere farmaci.

Alla fine, i miei medici sono stati in grado di aiutarmi a individuare la fonte di gran parte della mia ansia: mi sembrava di abbandonare mia figlia avendo un altro bambino. Mi sentivo ambivalente nei confronti del mio figlio non nato perché temevo che avrei tradito mia figlia amandolo anche lui ed ero incredibilmente ansioso che la mia ambivalenza avrebbe portato all'incapacità di legare con lui una volta nato.

La cosa più scioccante (e sollevata) fu che mi innamorai di lui praticamente subito dopo la sua nascita. Sebbene non abbia mai vissuto un momento "normale" durante tutta la mia gravidanza, sono grato alla mia ostetrica e alla squadra di salute mentale per i loro interventi, il loro sostegno e la loro incrollabile fiducia in me. So quanto sono stato fortunato ad averli - ed è qualcosa di cui sono grato ogni volta che guardo mio figlio.