Sono uno stupro sopravvissuto che cerca di rimanere incinta e questo è ciò che è come

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Quando sei un sopravvissuto al trauma sessuale, come me, il sesso diventa una cosa davvero complicata. Ci sono giorni, settimane e persino mesi in cui l'intimità fisica sembra qualcosa di irraggiungibile. Ci sono volte in cui persino stare nel mio corpo non sembra sicuro, e momenti in cui anche il mio partner si sente minacciato. E mentre si naviga nelle complicate acque di una relazione sessuale in cui uno di noi è un sopravvissuto al trauma è già abbastanza difficile, stiamo anche provando ad avere un bambino.

Per la maggior parte, provare a concepire sembra un gioco da ragazzi. Quale migliore scusa per avere un sacco di sesso con il tuo partner? Segui il tuo periodo, nota quando sei fertile e - bang! (letteralmente) - tu vai al lavoro. Le persone lo hanno fatto dall'inizio dei tempi; alcuni cristiani conservatori (e repubblicani) giurano che è l'unica ragione per cui dovremmo anche fare sesso, ed è una delle cose più naturali che accadano tra due persone innamorate. Ma quando sei uno stupro sopravvissuto, cercare di rimanere incinta non è neanche lontanamente così semplice.

Ma oh dio, vorrei che fosse il caso per me. Non riesco nemmeno a contare il numero di notti che sono rimasto sveglio a letto desiderando che il sesso fosse un gioco da ragazzi. Ho passato ore a provare a farmi da solo per girarmi, fare una mossa . "Va tutto bene", mi dico. "È così caldo, " penso, guardando mio marito. Ed è vero, è così caldo. Ma non è necessariamente vero che sia OK, o che io sia OK.

Il mio corpo è stato un campo di battaglia da quando ho compiuto 18 anni. Le cicatrici del mio passato sono invisibili, ma le porto dentro. Sono stato stuprato più di una volta, aggredito più volte di quanto possa contare. Non è solo il sesso che è successo dopo che ho detto "no" che mi perseguita, ma anche le più piccole violazioni. Il sesso che è accaduto quando ero troppo ubriaco per ricordare, il brancolare che si svolgeva in un bar affollato, gli assalti verbali a titolo di molestie da strada che mi seguivano regolarmente. Le molte volte che ho dato via il mio corpo solo per sentirmi come se avessi qualche libertà o liberazione, ma è servito solo a farmi sentire ancora peggio.

Alcuni dei rapporti sessuali traumatizzanti che ho avuto sono stati consensuali, il sesso ho detto di sì a perché mi sentivo come dovrei.

La vergogna delle mie violazioni è appiccicosa, bloccata da qualche parte sotto il mio petto, aggrappata alla mia cassa toracica. Non mi biasimo per ciò che gli altri mi hanno fatto, ma do la colpa a me stesso per le cose che ho fatto in risposta, la sovracompensazione attraverso la dolorosa promiscuità, i tempi in cui ho detto sì perché almeno sentivo di avere il controllo, anche se Ero preoccupato di non averne mai. Attraverso la terapia, la scrittura, la riabilitazione, la guarigione, non riesco davvero a scrollarmi di dosso quella vergogna. Non importa quello che faccio, persiste. Anche se così faccio I. Sono incessante nel mio desiderio di superare la mia vergogna e di superare il mio trauma. Mi rifiuto di essere la vittima per cui i miei perpetratori mi hanno preso, la vittima che mi hanno fatto diventare. Sono stato vittimizzato, ma non sono una vittima.

E così ci riprovo la notte successiva. Girati, fai una mossa .

Il problema di avere rapporti sessuali come sopravvissuti a un trauma è che, per me, non sembra traumatico. Il mio trauma si manifesta in intorpidimento e dissociazione. Sono fisicamente presente, ma mentalmente, me ne sono andato. Sono andato da qualche parte dentro me stesso, lasciando il guscio di una persona che è intorpidita sia fisicamente che emotivamente. Non riesco a sentire la penetrazione; Sembro totalmente privo di entusiasmo. È una cosa che succede a me, ma non è una cosa che partecipa oltre a permetterle di accadere al mio corpo.

Sono arrabbiato perché questi uomini del mio passato sono nel mio letto con noi ora. Sono arrabbiato con le cose che mi hanno tolto, l'intimità che ora faccio fatica ad avere. Sono arrabbiato con me stesso per non essere riuscito a superarlo, arrabbiato non posso andare avanti. Non li odio più, ma in queste notti, mi odio.

Se non riesco a portarmi a farlo presto, significa che è trascorso un altro mese, e dovremo aspettare fino al prossimo. Mi fa sentire come se dovessi fare l'impossibile, eseguire qualcosa che non mi sembra reale. Ma quanti anni ho passato a fare sesso e quanti danni mi hanno causato emotivamente? Alcuni dei rapporti sessuali traumatizzanti che ho avuto sono stati consensuali, il sesso ho detto di sì a perché mi sentivo come dovrei.

Devo considerare se voglio rimanere incinta adesso . Un altro mese è OK, ma cosa succede se non succede al primo tentativo? Quanti mesi ci vorranno? Per quanto ancora possiamo aspettare? C'è una parte di me che vuole farla finita, le speranze che concepiamo al primo tentativo, come abbiamo fatto con il nostro primo. Ma c'è un'altra parte di me che spera di dover provare più a lungo, più difficile, perché costringe l'intimità fisica che il mio trauma rende così difficile avere.

Sono arrabbiato perché questi uomini del mio passato sono nel mio letto con noi ora. Sono arrabbiato con le cose che mi hanno tolto, l'intimità che ora faccio fatica ad avere. Sono arrabbiato con me stesso per non essere riuscito a superarlo, arrabbiato non posso andare avanti. Non li odio più, ma in queste notti, mi odio.

Io ripeto. Girati, fai una mossa .

Come fai ad avere un bambino quando il sesso è una tale lotta? Il nostro terapista suggerisce l'uso di una siringa orale e una tazza sterile nel tentativo di un'inseminazione amatoriale. Ridiamo, ma non sta scherzando. Lo considero brevemente, e provo un senso di sollievo, poi tristezza. È arrivato a questo? Nessuno di noi lo vuole. Sì, vogliamo avere un bambino, ma vogliamo anche avere l'un l'altro. Parliamo di com'era all'inizio, prima che mi sentissi al sicuro con lui. All'inizio, quando era solo un altro ragazzo, la mia guardia non era ancora scesa. Potremmo fare sesso - sesso appassionato, rude, costante - senza il peso del mio trauma che si frappone tra noi. Come molti sopravvissuti al trauma, è l'intimità emotiva che fa emergere questa difficoltà; quando mi sento sicuro di dire di no, lo faccio, e poi non smetto di dire di no perché posso. Momentaneamente, ci manca, mi manca.

Ma io no, non proprio. Perché allora stavo ancora usando il sesso come autolesionismo, convincendomi di essere stato liberato, forte e per quello che avevo passato. Era uno sforzo per rifiutare di essere quello che mi era successo, e invece di essere quello che volevo essere. Ma non stava facendo sesso con il vero me, stava facendo sesso con un'esibizione di quello che pensavo che il sesso dovrebbe essere.

Ora quello che ci manca è l'intimità postcoital. Mi mancano i corpi caldi, sudati, aggrovigliati tra le lenzuola. Questo è ciò che voglio indietro - la sensazione di vicinanza che viene dopo che qualcun altro è stato dentro di te, il più vicino possibile a un'altra persona fisicamente.

Mi ricordo. Girati, fai una mossa .

Sta pensando a quei momenti che mi permettono di tirare finalmente la sua faccia per un bacio. Sì, vogliamo avere un bambino. Quindi, in qualche modo, questo è transazionale, un mezzo per un fine. Non possiamo concepire senza il suo sperma che trova il mio uovo. Ma è molto più di questo. Si tratta di non lasciare che qualcun altro ci rubi questo. Si tratta di due persone che si amano e desiderano esprimere ciò con i nostri corpi. Si tratta di creare un altro umano, uno che ameremo, uno che nasce dal nostro stesso amore.

Abbiamo già un bellissimo bambino che rende le nostre vite più luminose. La famiglia che abbiamo creato insieme ci porta gioia in modi che non avremmo mai pensato possibili. E ora, vogliamo rendere più grande quella famiglia, per portare ancora più gioia nelle nostre vite. È tempo, lo sappiamo. E così, faccio una mossa. E dopo aver finito, valuto come mi sento. OK. Forse buono. Forse triste. Forse come voglio riprovare. E di nuovo. E di nuovo.