Ho paura di avere un altro bambino con il mio nuovo partner

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Ho sempre desiderato una grande famiglia. Deriva da quando ero più giovane, perché ho sempre desiderato avere più fratelli. Non mi è sempre piaciuto avere un fratello maggiore, ma mi è davvero piaciuto avere qualcuno con cui giocare e uscire. Ho anche avuto una sorellina che aveva 20 mesi più giovane di me, con cui ho fatto tutto. Abbiamo condiviso una stanza, amici, e abbiamo anche fatto le stesse attività di doposcuola l'una con l'altra. Era come avere un migliore amico incorporato. Anche se avevo un fratello maggiore, desideravo sempre che i miei genitori adottassero più bambini per adattarsi a me e mio fratello. Ma i miei genitori non hanno mai avuto un altro bambino o adottano, e ora, come me stesso genitore, capisco completamente perché non lo facessero. Avere più di un bambino è abbastanza impegnativo. Quando il mio ex-marito e io ci siamo incontrati per la prima volta, immaginiamo il nostro futuro insieme. Avevamo programmato di vivere in una grande casa in Oregon, preferibilmente nel paese, e crescere insieme cinque bambini. E un anno dopo l'incontro, ero incinta di nostra figlia. Poi, 14 mesi dopo la sua nascita, ero incinta di nostro figlio. Decidemmo che due erano abbastanza buoni, e per alcuni anni mi dispiacque persino di non avere i miei tubi legati dopo il mio taglio cesareo.

Avanti veloce sette anni dopo e io sono mamma per un 6 e 7 anni. In questi giorni, i miei figli sono per lo più autosufficienti. Dico per lo più, perché ogni tanto mio figlio ha ancora bisogno di aiuto per pulire, ea volte è meglio per me farli da mangiare che non per me scendere di sotto in una cucina coperta di cereali che non è riuscita a farcela nella ciotola . Il mio ex-marito ed io siamo divorziati, e siamo entrambi partner di altre persone. All'inizio della nostra separazione, il mio ex e io abbiamo parlato di come non volevamo avere figli con nessun altro. Ha promesso di prendere una vasectomia e ho promesso che alla fine avrei legato le mie tube. Ho rinunciato al mio sogno di avere una grande famiglia, almeno una grande famiglia nucleare. Il mio ex e io avevamo sempre programmato di adottare. Sono stato adottato, così come lo erano entrambi i miei fratelli, e anche la sorella minore del mio ex era stata adottata, quindi era qualcosa che era davvero importante per noi. Ma dopo che avevamo divorziato, mi sono rassegnato a pensare che se avessi mai avuto una famiglia numerosa, non sarebbe stato presto. E ho anche pensato che sarei andato da solo.

Ma col passare del tempo, quando mi sono innamorato, ho capito che forse avrei potuto avere più figli. Forse volevo anche più figli.

Dopo il mio divorzio non ho mai pensato molto al fatto che forse un giorno avrei trovato una persona con la quale avrei voluto costruire una vita. Ero più concentrato a capire come non essere sposato e cosa significasse per me essere una persona sola. Ho fatto però, ovviamente, incontrare inaspettatamente qualcuno, e due anni dopo, ho deciso di sposare questa persona. Una delle nostre prime conversazioni in cui ci stavamo frequentando, quando credevamo che non saremmo mai diventati seri, riguardava il modo in cui non volevo più avere figli, ma voleva almeno un figlio. All'epoca pensavo che fosse un modo perfetto per impedirci di entrare in una relazione a lungo termine: voleva bambini e io no.

Ma col passare del tempo, quando mi sono innamorato, ho capito che forse avrei potuto avere più figli. Forse volevo anche più figli. Quando la nostra relazione è cambiata e siamo diventati sempre più seri, ho capito che sì, volevo avere più figli e volevo avere questi bambini con il mio compagno. Mi è piaciuto vederlo interagire con i miei figli e potrei vedermi avere un altro bambino con lui. Così, da un anno a questa parte, speravo di poter finalmente realizzare il mio sogno di una famiglia più grande - con lui.

Una volta capito che i bambini erano qualcosa che volevo, ho fatto i calcoli su quanti bambini volevo in tre anni. Ho pianificato come avremmo un letto di famiglia, perché è quello con cui i miei due figli sono cresciuti e perché è importante per me. Ho pianificato come avrei lavorato intorno a due bambini a casa, mentre due bambini erano a scuola, e ho capito che potevo gestirlo totalmente. Ero davvero eccitato e non volevo aspettare un altro anno prima che iniziassimo a provare ad avere un bambino ... finché non mi sono imbattuto nei miei vecchi post su Internet.

Voglio così tanto crescere un bambino con lui, ma ho paura di chi mi trasformerò se aggiungiamo un altro bambino al mix.

Avevo scritto questi pezzi mentre stavo allevando la mia figlia maggiore e quando ero incinta di mio figlio. Dopo averlo fatto nascere, il blog ha coperto la vita con due bambini, e mi sono ricordato i limiti di tempo che ha messo sulla mia vita. Mi sono ricordato che tempi di nap era come. Ho pensato all'aborto che ho avuto tra le nascite dei miei due bambini. Mi è stato ricordato che vivevo ogni giorno negli stessi vestiti, coperto di latte e pappe. Così tante cose sono tornate, come se non capissi la ragione per cui mio figlio non mi è piaciuto all'inizio, a causa della depressione postpartum. Non capivo quanto sarebbero faticose le poppate notturne, specialmente quando era coinvolta la dentizione. E mi sono ricordato di come ho smesso di fare sesso con il mio ex marito completamente.

Posso contare su una mano quante volte ho fatto sesso con mio marito dopo mio figlio, e ho lo stesso destino con il mio nuovo partner.

Così ora, quando discuto dei bambini con il mio compagno, sono più titubante. Voglio così tanto crescere un bambino con lui, ma ho paura di chi mi trasformerò se aggiungiamo un altro bambino al mix. Ho paura di entrare in una depressione più spaventosa di quella che ho subito dopo la nascita degli altri miei due figli. Ho trascorso mesi dopo la loro nascita completamente intorpiditi e distaccati. Ho amato i miei figli, ma odiavo stare a casa tutto il giorno con loro. Odiavo quanto banale fosse tutto. Come mi sentivo come se vivessimo lo stesso giorno più e più volte, dal lunedì al venerdì. I fine settimana erano così speciali perché significava che mio marito era finalmente a casa e che i giorni sarebbero stati meno banali.

Posso contare su una mano quante volte ho fatto sesso con mio marito dopo mio figlio, e ho lo stesso destino con il mio nuovo partner. Mio figlio aveva 4 anni quando il mio ex e io ci siamo separati e per molto tempo ho smesso di sentirmi desiderabile dopo aver dato alla luce i miei due figli. A volte mi chiedo se fosse perché avevo i miei figli così vicini per età o perché ero giovane e non capivo. Ad ogni modo, mi preoccupo di ricadere in quello.

Ho lavorato duro per essere la persona che sono oggi, non solo per me stesso, ma per i miei figli, per il mio ex e per il mio attuale partner. Cosa succede se un altro bambino cambia tutto questo?

L'altro giorno sono entrato in biblioteca mentre il mio compagno lavorava e ho detto, "E se solo non avessimo figli e continuiamo a fare quello che stiamo facendo? È perfetto, perché scuotere la barca?" Ed è rimasto scioccato perché solo poche settimane prima avevo piagnucolato - letteralmente piagnucolando - su come tutti hanno un bambino tranne me, e che l'anno prossimo era troppo lontano per aspettare prima di provare. Mi ha chiesto perché improvvisamente ho avuto un cambiamento di cuore, e gli ho detto che "Voglio tenerci. Non sono sicuro di essere il tipo di persona che può essere un nuovo genitore e un buon partner". Ho ammesso che non mi piaceva chi fossi diventato il mio ex-marito. Mi sono perso, il che è una cosa pazzesca a cui pensare dato che non sapevo nemmeno chi ero in quel momento. Ho paura di perdere chi sono per un altro bambino. Ho lavorato duro per essere la persona che sono oggi, non solo per me stesso, ma per i miei figli, per il mio ex e per il mio attuale partner. Cosa succede se un altro bambino cambia tutto questo?

Ma forse questa sarebbe la differenza questa volta. Sono già consapevole di chi sono, di ciò che voglio, di ciò di cui ho bisogno. Ma non rende il futuro di crescere i bambini con una nuova persona meno spaventoso. E non sono sicuro che lo sarà mai.