Non ho idea di quello che sto facendo - e va bene

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Non posso iniziare a descrivere come ci si sente ad incontrare mia figlia per la prima volta.

Mentre facevo il bluffo alle ultime fasi del travaglio (era questo che spingevo o stavo piangendo e stringendo i denti per evitare di imprecare e far sembrare che stavo facendo qualcosa?), Una piccola voce nella mia testa improvvisamente decise di urlare, "Questa è un'idea molto MOLTO cattiva!"

E poi, apparentemente dal nulla, il mio ostetrico ha detto calmo: "Va bene, vieni ad incontrare i tuoi genitori".

Qualche secondo dopo, lei era tra le mie braccia.

Ho iniziato a dire tutte le cose che sapevo che avrei dovuto dire. È così bella! Non è incredibile? Non posso credere che sia qui!

La strinsi e guardai il suo piccolo corpo. La sua espressione irritabile. Le sue lunghe membra. La sua pelle morbida. Il suo shock di capelli biondi. Aveva il naso di suo padre. Aveva gli occhi di suo padre. Aveva il mento di suo padre.

Mio marito zampillò, accarezzandole la fronte e baciando la mia. Ha fatto eco alle mie parole: "È perfetta

è così bella

"

Ho guardato a lui per la mia stecca. Improvvisamente mi colpì, mentre l'ostetrica procedeva nel suo lavoro e l'ostetrica lasciava la stanza, che eravamo responsabili di questo piccolo umano. Eravamo da soli.

Non sapevo cosa fare

Questo doveva essere facile. Ogni giorno, a partire dai 17 anni, mi sono dedicato allo studio e allo sforzo professionale per comprendere i bambini, educarli, difenderli. Pensavo di essermi specializzato in questo. Pensavo che questo avrebbe dovuto venire naturalmente. Pensavo che questo avrebbe dovuto avere senso - anche il più piccolo dei sensi!

Nel giro di un'ora, la famiglia era arrivata per coccolare e cooare e offrire parole di sostegno. I miei amici hanno iniziato a mandarmi messaggi. Congratulazioni! Che bel bambino! Quanto è fortunata avere genitori come noi! Scommetto che abbiamo capito tutto!

La giornata è stata frenetica e un turbine di voci, sostegno e incoraggiamento. Non avrei potuto chiedere un ambiente più amorevole per questo piccolo a cui partecipare.

Ma quella notte, quando tutti se ne sono andati, mi sono chiuso in bagno e ho pianto.

Da un posto di cui non avevo il controllo, le scuse si stavano allagando. Ho mormorato "Mi dispiace, mi dispiace, mi dispiace" in una stanza buia su piastrelle fredde mentre mio marito dormiva tranquillamente accanto a mia figlia della porta accanto.

Questo non era giusto. Non sentivo le cose che dovrei sentire. Non ero stordito, sicuro e sicuro. Non ho sentito il mio "istinto materno" dare calci e dirmi cosa fare. I miei punti ferivano, l'allattamento al seno mi faceva male, ero così stanco, questo bambino non mi assomigliava, e io ero ancora super-grasso, e per l'amor del cielo - avevo lasciato il mio bambino in modo che potessi andare a piangere sul pavimento! Ho succhiato alla maternità!

Il mio telefono vibrò, facendomi capire che era ora di dare di nuovo da mangiare a Chloe. Ho provato per un'ora e poi sono tornato a letto per mettermi a dormire. Questa volta ero così esausto che funzionava.

Durante la gravidanza, avevo l'impressione che le donne o "ce l'avessero" o che avessero la depressione postnatale.

Credevo anche che qualche fata magica invisibile in stile Tinkerbelle volasse per la stanza poco dopo la nascita, spruzzando ovunque polvere magica d'amore per far sparire tutto il dolore.

Ero abbastanza sicuro che il mio bambino sarebbe sembrato come me. Soprattutto quando mi sono dedicato a tutti gli sforzi, sai, a gesticolare. Ematomi. Vomito. Cellulite. Nove mesi senza caffè.

Non so perché non parliamo della via di mezzo. Parliamo di nervosismo e ansia, parliamo del dolore del travaglio e sappiamo di spinte e cesarei e possibili complicazioni

...

Perché non parliamo del fatto che quando tutto va bene, potremmo ancora sentirci completamente persi e certi di aver fallito?

Il terzo giorno in ospedale, ho ronzato la mia ostetrica per l'assistenza.

"Smetti di fare tanta pressione su te stesso, il bambino sta bene, nessuno si aspetta che tu sappia tutto, " disse.

Era la prima volta che qualcuno, conoscendo le mie credenziali, ammetteva che stavo praticamente volando alla cieca.

Non era come se all'improvviso tutto andasse a posto dopo di ciò. Come genitori diventiamo responsabili di un altro essere umano con i propri bisogni, diritti, pensieri, sentimenti, attitudini e personalità. Se non avessimo nulla da imparare, staremmo suggerendo che non hanno nulla da insegnarci.

E ho avuto così tanto da imparare.

Dopo un paio di settimane, tutto ha smesso di ferire. L'esaurimento cominciò a diminuire mentre diventavo più consapevole della naturale routine di Chloe.

Era una bellissima bambina, ed ora è una bella bambina di un anno. Lei ha il sorriso di suo padre. Lei ha i miei occhi - ma sono blu come i suoi. Ha la mia vena testarda, il mio amore per la musica, ma per fortuna il coordinamento di suo padre.

Alcuni giorni, sono così innamorato di lei che mi sento senza fiato. La sua risata è così pura, le sue coccole così genuine, i suoi occhi così luminosi. La mia risposta naturale quando le persone mi dicono che è bella è "Sì", perché non è mai stata pronunciata una parola più vera.

Ha un talento per la comunicazione. È una peek-a-booer molto avanzata, se lo dico anch'io. siamo

'lavorare sulla' condivisione.

Amo essere una madre e amo mia figlia.

E non ho ancora idea di cosa sto facendo. E va bene.

Questo articolo è apparso per la prima volta su bayberryblue.com.au ed è stato ripubblicato qui con il permesso.