Come avere bambini mi ha aiutato ad affrontare la mia ansia
Mia madre mi diceva sempre questa storia di come mi ha perso un giorno mentre facevamo shopping al centro commerciale. Non ero davvero perso, ero solito nascondermi negli scaffali dei vestiti e sbirciare fuori a guardare le persone e di solito venivo fuori quando mia madre mi chiamava, ma questo giorno, per qualche ragione, non l'ho fatto. Ha descritto il panico che provava. L'arresto del cuore, la mia vita finirà qui e ora se qualcosa è accaduto al panico di mio figlio . Allora non l'ho capito, ma una volta avuto il mio primo figlio, lo sapevo quasi all'istante. Non è stato dopo aver avuto il mio terzo figlio che mi sono reso conto di quanto avere figli mi abbia aiutato a far fronte alla mia ansia.
Quando nacque il mio primo figlio, trascorse la prima settimana della sua vita sotto una luce intensa in un'incubatrice per l'ittero. Non era serio, ma vederlo lì - piccolo, fragile, incapace di essere trattenuto per vaste zone della giornata - ha fatto sì che il panico si fermasse al cuore. Lo abbiamo portato a casa dopo pochi giorni, e stava perfettamente bene . Poi lo abbiamo portato a fare il check-up, sembrava sempre buono e in salute, anche se era un po 'piccolo. Non c'era niente di sbagliato.
Ma la mia ansia non è andata via. Quel panico mi dormiva nelle ossa, e ogni volta che si addormentava o si ammalava o rimaneva fuori dalla mia vista per un secondo, il panico si svegliava e imperversava dentro di me finché non ero certo che il mio ragazzo sarebbe morto. Lo svegliavo dai sonnellini per assicurarmi che respirasse ancora. Mi piacerebbe accostare al lato della macchina quando non avrebbe fatto rumori per rispondere a me. Chiamerei ossessivamente i suoi nonni quando facevano il babysitter per assicurarsi che lui stesse bene.
Sarei sveglio di notte immaginando scenari orribili. Quelle tragedie che leggevi, le cose orribili che la gente non vedeva mai: convulsioni, cancro infantile, un sicario in un asilo, mobili che schiacciavano i bambini a morte, un ragazzo veniva investito in un parcheggio mentre sua madre caricava i suoi fratelli in macchina, un bambino scompare e rimane trovato dopo mesi - ho visto tutto per me.
In quel momento non potevo sopportare il pensiero di avere più figli. Il mio cuore era al limite e la mia mente correva sempre selvaggia. Non ho dormito di notte. Ero costantemente in preda a una paura profonda e orribile. Non potevo immaginare di provare questo tipo di amore feroce e consumante per un'altra persona. Non riuscivo a immaginare il panico che si espandeva per includere un'altra vita.
Poco dopo abbiamo deciso che non avremmo avuto altri figli, ho scoperto di essere incinta. Mi sono preoccupato di lottare di nuovo con la depressione postpartum. Mi preoccupavo di quanto sarebbe peggio quando leggevo qualcosa di orribile, sapendo che ora avevo due possibilità di perdere tutto. Mi sono preoccupato costantemente durante la mia gravidanza. Temevo il giorno in cui avrei partorito, chiedendomi se questa volta sarei morto. Ero preoccupato per la nascita e le complicazioni. Ero preoccupato per gli incidenti d'auto. Non c'era nessuna rima o ragione per la mia ansia. Era persistente e irrazionale e non ero in grado di fermarlo.
Tuttavia, dopo la nascita di mia figlia, ho notato che la mia ansia era meno intensa di quanto non fosse stata con mio figlio. Non stavo controllando costantemente per assicurarmi che stesse respirando. Non ero così consumato dai pensieri oscuri durante la notte. Non l'ho guardata e ho pensato di perderla.
C'erano ancora momenti di panico, come quando mio figlio ha rovesciato il nostro aspirapolvere ed è atterrato a pochi centimetri dalla sua testa, ma ora quando ho sentito il panico era giustificato, e si è sbiadito. Mi preoccuperei di cose che erano fuori dal mio controllo, ma solo di rado. Ho tagliato il mio consumo di notizie terrificanti. Ho iniziato a godermi la maternità.
Quando nacque il mio terzo figlio, il panico sparì quasi completamente. Avere più figli mi aveva allontanato dalla mia costante ansietà. C'erano meno tempi morti di cui preoccuparsi. Mentre altre cose hanno iniziato a scivolare fuori dal mio controllo, ho visto che era OK. Erano OK. Sarebbero sopravvissuti con o senza la mia persistente preoccupazione. In qualche modo sembrava che se mangiare un po 'di cibo per cani non li uccidesse, probabilmente non sarebbero morti nemmeno nel sonno.
Avere più figli mi ha fatto rilasciare il controllo, e in seguito le cose spaventose che erano fuori dal mio controllo sembravano meno spaventose. Con ogni bambino venivano più cose da fare, un'altra persona di cui essere responsabile, un'altra persona da amare e curare. Non avevo tempo per le preoccupazioni di consumarmi, perché non avevo altra scelta che andare, andare, andare. Ho avuto tre persone che avevano bisogno di me. Invece di essere consumato dalla mia paura, dovevo attraversarlo. Certo, ci sono ancora momenti in cui mi preoccupo. Le notizie suscitano ancora quella sensazione di panico, ma questo, per me, sarà sempre parte della maternità. Mi piacciono i miei figli senza l'ombra della paura che mi segue costantemente. Conosco i miei meccanismi di coping. Sono consapevole di dare al mio corpo e alla mia mente il tempo necessario. So di essere solo una persona e so che avere un altro e un altro e un altro bambino per il resto della mia vita non è una realtà a lungo termine per affrontare la mia ansia. Ma so anche che le nascite di ciascuno dei miei figli mi hanno dato la possibilità di reclamare qualcosa che la mia ansia mi ha preso. Ora ho pace. Ora possiedo la mia ansia. Non mi possiede più.