Come essere in una relazione emotivamente abusiva influenza la mia genitorialità

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Ricordo la supplica e il pianto e l'elemosina che feci mentre il mio allora socio mi lasciava brutalmente quando ero incinta di otto mesi. Mi ha fatto sentire come se fosse colpa mia se mi lasciava, che ero quello che mostrava il cattivo comportamento nella relazione; che è stata la mia "cattiva attitudine" e le mie "questioni emotive" che mi hanno costretto a lasciarmi. Non avrei mai potuto prevedere come stare in una relazione emotivamente violenta avrebbe influenzato la mia genitorialità, perché all'epoca non sapevo di essere in una tale relazione. Quando il mio ragazzo mi ha lasciato, gli ho creduto quando ha detto che era colpa mia. Non mi permetterei di dargli un'oncia della colpa. Invece, ho preso tutto e portato su spalle perché è esattamente ciò che sono stato condizionato a fare.

Anche dopo la nostra rottura, quando lui era essenzialmente costretto a trasferirsi a casa dei miei genitori a circa 300 miglia di distanza, gli comprai ancora un biglietto aereo per poter stare con me per la nascita di nostro figlio. All'epoca credevo che quel gesto gli avrebbe mostrato che non ero poi così male, che potevo essere buono, che ero qualcuno che valeva la pena di amare. La verità, tuttavia, era che ero impigliato con qualcuno che non solo non voleva assumersi la responsabilità delle proprie azioni, ma anche di suo figlio.

Non avevo mai considerato la possibilità di essere stato in una relazione emotivamente violenta per più di due anni che eravamo stati insieme. Ma l'ho capito nel momento in cui ho dato alla luce mio figlio. Come ogni madre ti direbbe, il tuo intero mondo cambierà quando vedrai il tuo bambino per la prima volta. E quando ho esaminato la dolce, travolgente innocenza e impotenza degli occhi del mio bambino, ho capito per la prima volta quanto fosse tossico ed emotivamente dannoso il comportamento del mio ex compagno.

Oggi guardo il mio bambino di 8 mesi e non posso fare a meno di provare immensa eccitazione per ciò che il futuro riserva per lui, ma quell'entusiasmo è accompagnato da una quantità significativa di ansia. Sento un particolare senso di colpa per non essere in grado di fornire una struttura familiare "normale" per mio figlio. È come se il senso di colpa che ho provato durante la mia relazione violenta si sia trasferito nella mia genitorialità. Avevo una sensazione di affondamento nel mio stomaco se dovessi essere più tardi del previsto tornare a casa dal lavoro perché sapevo che mi sarei trovato di fronte a una raffica di domande interrogative da parte del mio partner. Mi ha confidato il senso di colpa nel momento in cui ho attraversato la porta. Ma ora, quando sono più tardi del previsto dal lavoro, provo un diverso tipo di colpevolezza che non ero a casa in tempo per portare a letto mio figlio o dargli l'ultima bottiglia. Ho rimpiazzato il senso di colpa che il mio ex mi ha attribuito con un altro tipo: la colpa che ho spinto su di me.

Non voglio che mio figlio cresca pensando che non sto facendo abbastanza o che non sono lì per lui quando ha bisogno di me.

Come risultato, nel secondo mio figlio piange lo raccolgo, lo faccio dormire per ogni sonnellino piuttosto che lasciarlo piangere. Se è troppo sconvolto nella culla, lo porto a dormire con me nel mio letto. Mia madre, non così sensibile, mi chiamò durante una delle notti particolarmente bizzarre di mio figlio e continuai a correre nell'altra stanza per far tornare a dormire mio figlio ogni volta che si svegliava, e lei mi guardò e disse: "Devi smettila di comportarti come un genitore colpevole, stai rovinando tuo figlio. "

Sebbene fosse punto, c'era davvero un sacco di verità nelle sue parole. Ero stato in un rapporto di due anni in cui non facevo altro che stare male con me stesso e mi sentivo in colpa per essere stato informato che non stavo facendo abbastanza. Non voglio che mio figlio cresca pensando che non sto facendo abbastanza o che non sono lì per lui quando ha bisogno di me. Mi preoccupo di essermi allenato a reagire per sensi di colpa, e così facendo danneggerei lo sviluppo emotivo di mio figlio perché potrei insistere nell'offuscare le linee di ciò che costituisce il guastare e cosa no.

Nella stessa mano, sono spesso eccessivamente sensibile a qualsiasi tipo di critica su come genitore mio figlio, indipendentemente dalla sua natura costruttiva. Ho ricevuto abbastanza critiche sul mio personaggio da durare una vita, e l'ultima cosa di cui ho bisogno è il giudizio su come allevare mio figlio. Ultimamente, ho dovuto imparare l'arte della diplomazia per eliminare i buoni consigli dai cattivi, piuttosto che ammucchiarli tutti insieme e respingerlo con un'osservazione sarcastica e difensiva. Sono stato genitore dell'attitudine "Posso farlo da solo" e per questo motivo ho rifiutato molte offerte per avere babysitter diverse dai miei genitori, o addirittura ho aperto le porte per me mentre faccio il giocoliere con un passeggino, la borsa dei pannolini e borsellino tutto in una volta. Sento che è perché mi muovo costantemente attraverso la vita con l'idea di essere una mamma single e sono solo e mi devo abituare perché è così che sarà.

Quando ero con il mio ex, sono stato spesso rimproverato per cercare aiuto o consiglio da chiunque tranne la mia ex. Durante la nostra relazione, ero alienato da amici e parenti e di solito mi sentivo come se fossi io e lui contro il mondo. Sto solo iniziando a capire che recitare come faccio non mi aiuta a diventare un genitore migliore, o mio figlio diventa un bambino più adatto.

Le conseguenze della mia relazione emotivamente violenta hanno anche influito notevolmente sui modi in cui il mio ex e io proviamo a essere co-genitore. Ogni conversazione che cerchiamo di relazionarci con nostro figlio incontra ostilità e comportamento combattivo. Il mio ex è spesso arrabbiato perché non ha alcun controllo sulle decisioni che prendo per mio figlio. Non è coinvolto finanziariamente e le sue visite sono rare e sporadiche. Come risultato della sua mancanza di controllo, un lusso a cui era così abituato, ricorre a sputarmi una serie di minacce per intimidirmi a cedere ai suoi desideri. Temo ogni singolo FaceTime quotidiano con lui, perché ho paura che inizi a scegliere un altro combattimento, che a sua volta, poi, incolpa di me. Odio ancora sentirmi come la persona "pazza" che mi rende così spesso fuori, e mi preoccupo spesso che le nostre chiamate quotidiane significano che potrebbe ancora avere un qualche tipo di controllo su di me. Sono deluso dalla nostra incapacità di superare questo circolo vizioso, ma la parte peggiore è sapere che l'unica persona che fa veramente male è mio figlio.

Nonostante dover fare i conti con molti dei modi duri in cui il mio passato ha influenzato la mia genitorialità, sento che mi ha dato un sacco di forza che non sapevo di essere in grado di avere. Nonostante la paura e la rabbia residue che provo nei confronti del mio ex, non voglio che questo ostacoli il suo rapporto con suo figlio. Farò sempre un punto per non caricare mai mio figlio con le cicatrici di quella relazione. Per la prima volta da molto tempo però, mi sto innamorando di me stesso e di quello che sono. Sento, per la prima volta da molto tempo, il potere di chi sono come madre e come essere umano. Il fatto che la nostra relazione sia finita mi ha aiutato a risvegliare una forza dentro di me che non sapevo fosse lì, e non dimenticherò mai quel potere che sento.

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