Divorziare non era la cosa migliore che potesse capitare, ma era la cosa giusta
L'anno scorso, a 27 anni, ho lasciato mio marito per sette anni. Il padre dei nostri due figli. Siamo stati insieme da quando avevo 19 anni. Pensavo che saremmo invecchiati insieme. Ho creduto nell'amore, in particolare l'amore che provavamo l'uno con l'altro, e ho creduto in noi. Non capivo che mentre l'amore è bello, non è sempre sufficiente sostenere un matrimonio; non è sufficiente incollarti quando succede qualcosa di devastante. E per noi, la devastazione è arrivata a strati; non era mai solo una cosa.
Quando ci siamo incontrati, sapevo che lo amavo all'istante. Pensavo che fosse il più geniale umano di sempre, e non avevo mai conosciuto nessuno come lui. Mi ha incantato e volevo essere vicino a lui, per conoscerlo. Il nostro primo appuntamento è stato facile e naturale, e abbiamo trascorso insieme tutti i giorni insieme. Parleremmo del nostro futuro, faremo piani per la casa che costruiremmo insieme, gli obiettivi che avremmo raggiunto, la famiglia che avremmo creato. Tutto era perfetto.
Tranne che non lo era.
Un anno prima che ci incontrassimo, fui stuprato per la prima volta. Dopo ciò, i ragazzi che conoscevo all'università mi hanno aggredito sessualmente ancora e ancora. Quando incontrai Leif, gli dissi, pensando che non avrebbe voluto restare con qualcuno "danneggiato" quanto me. Invece, mi ha detto: "Tu conta, e hai valore". Sarebbe la prima e l'ultima volta che ne abbiamo parlato. Veniva fuori di rado, e mi vergognavo ancora tanto.
In camera da letto, certe posizioni e atti sessuali mi avrebbero indotto a ritrarmi dalla paura, e ho avuto incubi di essere stato attaccato e violentato. Non l'ho detto a Leif. Alla fine, gli incubi svanirono, e avere rapporti sessuali con lui non mi perseguitava più. Pensavo di aver in qualche modo superato il trauma che avevo vissuto, che non mi affliggeva più. Quattro anni dopo, ruggì.
Un giorno, a letto, dissi a Leif: "Se dovessi dormire con qualcun altro, non mi importerebbe. Non so perché, ma non lo farei ", e lo intendevo. Non mi importava se dormiva con qualcun altro perché all'improvviso ho avuto l'impulso di fare lo stesso. Il prossimo fine settimana ho iniziato ad avere una relazione, e mi sono detto che stavo cercando di riempire un vuoto; un buco in me e nella nostra relazione. La nostra relazione durò per mesi, e per tutto il tempo, Leif mi aspettava pazientemente. Non volevo essere in quest'altra relazione, nonostante il fatto che mi importava di lui, ma barare, come ho imparato in seguito, era il mio modo di rispondere al mio stupro; il mio modo di sentire il controllo di ciò che mi è successo. Sono caduto in un circolo vizioso: mi odiavo e guardavo Leif soffrire, ma non riuscivo a fermarmi.
Abbiamo trascorso quattro anni nel tentativo di salvare il nostro matrimonio. Abbiamo provato a combattere nel modo migliore in cui sapevamo come. Abbiamo fatto la terapia per coppie, sono andato in terapia da solo, abbiamo fatto viaggi insieme e abbiamo provato una relazione aperta / poliamorosa. Leif era più che disposto a continuare a provare, ma mi ero reso conto che non volevo più questo o lui. Non perché non fosse buono; no, era tutto ciò che era buono. Ma lungo la strada, ero cambiato - e anche lui. Ha rotto in modi che non sapevo fossero possibili, eppure si è aggrappato a noi e a me. Il mio dolore ci aveva fatto cambiare entrambi. Mi amava, ma ora arrivava con le condizioni, e dove c'era una volta c'era fiducia, non c'era nulla. Sono diventato più coraggioso e più fiducioso in me stesso, mi sono dato il permesso di farlo
essere.
Così, quando mi ha chiesto di provare ancora, non potevo. Non riuscivo a guardarlo in faccia, sapendo che era spaventoso, arrabbiato e triste. Non potevo più condividere un letto con lui, conoscendo tutti i modi in cui gli avrei fatto del male, come avevo "dormito troppo". Non potevo entrare in un altro argomento, uno in cui avrebbe automaticamente "vinto" perché poteva far risalire il mio passato, e non potevo rischiare di spezzargli il cuore più di quanto avessi già fatto.
Abbiamo deciso di divorziare. Non voleva davvero, ma rispettava la mia scelta. Per mesi abbiamo mantenuto questa decisione tra noi due, vivendo nella stessa casa, condividendo lo stesso letto, la nostra routine non cambiava mai. Abbiamo avuto due bambini insieme e volevamo essere sicuri di aver parlato in ogni dettaglio prima di comunicargli le notizie. All'inizio pensavamo di aver capito tutto, ma ci siamo resi conto che non eravamo preparati. Mantenere un programma è stato difficile, far cadere i ragazzi l'uno con l'altro è stato difficile, cercare di continuare la vita mentre il nostro matrimonio è stato difficile. Eppure, tra le parti più aspre, la nostra famiglia è rimasta intatta, e in un certo senso siamo più felici l'uno con l'altro; più felici l'uno per l'altro.
Di recente, siamo andati a uno spettacolo insieme. È normale per noi, anche se siamo stati separati per un po '. Venne una canzone, una che avremmo suonato l'uno per l'altro quando ci siamo innamorati, e nel momento in cui è iniziato, ci siamo tenuti l'un l'altro. Non penso di aver mai pianto più forte di quello che ho fatto in quel momento. La musica non era mai stata più bella o più tragica. Ha segnato la fine; il nostro capitolo si era chiuso. Lo sentivo, lo sentiva, e per un momento mi chiesi come siamo arrivati qui, se potessimo ancora aggiustare ciò che si era rotto. In fondo, sapevo che era giunto il momento, lasciarmi andare e andare avanti.