La ragione devastante per cui ho tenuto segreta la mia depressione postpartum

Contenuto:

Sapevo che stavo lottando con la depressione postpartum quando mia figlia aveva solo sei settimane. Sono stato pianto ogni giorno, e gettato e girato ogni notte. Ero nervoso e ansioso. Suicida. Ma invece di parlare con mio marito o di chiedere aiuto, ho sofferto in silenzio. Ho schiaffeggiato un sorriso e ho fatto finta che tutto andasse bene. Ho mentito anche se sapevo che dovevo sono stato aperto e onesto sulle mie lotte. Sapevo che avrei dovuto dire a qualcuno - qualcuno - quanto ero infelice. Quanto ero infelice. Che volevo morire. Ma la verità era che non potevo dire a nessuno della mia depressione postpartum (PPD) perché avevo paura. Gli altri spaventati mi vedevano imperfetto e instabile; le persone preoccupate mi vedrebbero come un genitore inadatto. io non potevo dire a nessuno del mio PPD perché ero terrorizzato che se la gente vedesse chi sarei diventato, porterebbe via mia figlia da me.

Tutto è iniziato con il pianto. Alcune lacrime qui. Un singhiozzante, incontrollabile lamento. Piangerei se versassi un bicchiere d'acqua o se il mio caffè avesse freddo. Piangerei perché mio marito stava andando a lavorare; perchè ero stanco; perché avevo fame; perché la casa era un disastro. Quando il bambino avrebbe pianto, avrei singhiozzato accanto a lei ancora più forte e più a lungo. Tutto ha dato il via a una singhiozzante risposta da parte mia, e non importa cosa ho fatto, non potevo smettere di piangere. Avrei lenire il bambino e le lacrime ricominciassero di nuovo. Niente ha aiutato, e tutto il resto sembrava solo peggiorare la situazione.

In poco tempo, le lacrime arrivarono senza fare rima o ragione, e presto, si riversarono sul mio viso inosservato. Potrei portare comodamente una conversazione mentre piangevo. Poi, tuttavia, la tristezza cambiò. Sono diventato arrabbiato e ansioso. Mi irrigidivo nel momento in cui udii le grida di mia figlia. Mi irrigidivo al pensiero di toccarla o persino di tenerla. Diventai amaro e risentito, e la rabbia che sentivo consumarmi era assolutamente accecante. Quando mi ritrovai ad allontanarmi da mia figlia, capii che c'era qualcosa di sbagliato. Quando mi sono detto che odiavo mia figlia, sapevo che le cose dovevano cambiare. Quando volevo andarmene e abbandonarla, sapevo di essere malato.

Avevo una bambina sana e bella e avrei dovuto esserne grata. Dovevo essere felice. Ma stavo morendo dentro.

In quel momento, anche se una diagnosi corretta era ancora a distanza di mesi, sapevo di soffrire di depressione postpartum. Avevo letto su questo argomento, e avevo persino chiesto al mio medico se ero a rischio maggiore a causa della mia storia di depressione - lo ero. Sapere che era una possibilità non ha reso più facile ammettere, però. Non potevo parlare con mio marito perché avevo paura. Non potevo parlare con mia madre o suoceri perché mi vergognavo. Non potevo parlare con i miei amici. Non potevo nemmeno portarmi a discutere l'argomento con il mio dottore. Avevo una bambina sana e bella e avrei dovuto esserne grata. Dovevo essere felice. Ma stavo morendo dentro.

La depressione postpartum è un tipo specifico di depressione che colpisce le donne durante la gravidanza e / o dopo il parto. Secondo il progresso postpartum, una donna su sette sperimenterà depressione postpartum o qualche altro disturbo dell'umore perinatale. I sintomi della depressione postpartum, secondo la Mayo Clinic, includono tristezza, affaticamento, irrequietezza, insonnia, abitudini alimentari modificate, un desiderio sessuale ridotto, pianto, rabbia, ansia e irritabilità. Nonostante alcuni di questi sintomi sembrassero par per il corso genitoriale - come un basso desiderio sessuale e insonnia - altri, come sentirsi inutili, sentirsi senza speranza e voler morire, erano assolutamente terrificanti.

Non volevo affrontare le mie paure, perché farlo significava che avrei dovuto ammetterlo: non ero ancora legato a mia figlia come dovrebbe aspettarsi una madre; c'erano giorni e notti in cui ero risentito per averla; c'erano momenti in cui non volevo altro che uscire. Ammettere queste cose significava ammettere che la maternità non era qualcosa che mi veniva naturale. E quella verità, quella verità era devastante.

Cosa c'è di più, la depressione postpartum si trova. Trasforma la tua percezione della realtà e ti fa pensare a cose assurde, cose tipo tutto o niente. Ho scattato a mia figlia un giorno in cui si è rifiutata di mangiare. E la mia depressione postpartum mi ha convinto che ero una mamma cattiva e non amorevole . Mi sentivo spesso come se fossi la mamma peggiore. C'erano giorni in cui mi sentivo indegno di mia figlia, e c'erano momenti in cui ero convinto di essere pazzo - così pazzo che, se la gente lo scoprisse, porterebbe via mia figlia da me. Se il mio compagno, i nostri amici e le nostre famiglie sapessero che ero malato, sofferente e suicida, mi avrebbero portato via la mia bambina.

Eppure, anche se conoscevo i sintomi e ciò contro cui mi opponevo, ho ancora faticato a chiedere aiuto. Mi sono preoccupato troppo di come avrei guardato se qualcuno avesse scoperto la verità su di me. Cosa penserebbero le mamme del mio gruppo? Cosa direbbero i miei amici e la mia famiglia? Mio marito mi lascerebbe? Non volevo affrontare le mie paure, perché farlo significava che avrei dovuto ammetterlo: non ero ancora legato a mia figlia come dovrebbe aspettarsi una madre; c'erano giorni e notti in cui ero risentito per averla; c'erano momenti in cui non volevo altro che uscire. Ammettere queste cose significava ammettere che la maternità non era qualcosa che mi veniva naturale. E quella verità, quella verità era devastante.

Ma poi, un freddo giorno di novembre, non potevo più tenerlo insieme. Non potrei più nasconderlo. Non potevo tenerlo segreto. Mia figlia stava passando un pomeriggio difficile e lei stava mordendo, urlando, piangendo e rifiutando di dormire. Ho fatto tutto il possibile, ma ho sentito la mia volontà crollare. Poi ho avuto una visione; una visione inquietante e terrificante. Mi vidi che tenevo mia figlia, la nutrivo, la cullavo e la coccolavo, e poi la stavo stringendo. Difficile. Il modo in cui una madre non dovrebbe tenere il bambino.

Quando sono arrivato, tutto era cambiato. Quella visione, anche se non era reale, era terrificante. Ha segnato l'unico momento in cui ho realizzato che avevo bisogno di aiuto. Non solo avevo bisogno di aiuto, ma la vita del mio bambino dipendeva dal fatto che io ricevessi aiuto. Chiamai il mio dottore e presi un appuntamento. Ho chiamato mio marito e gli ho detto tutto. Bene, gli ho detto di tutto tranne quella visione e dei pensieri suicidi. La paura di ciò che potrebbe pensare di me mi ha trattenuto. Ma ho fatto il primo passo. Ho fatto il salto e ho ammesso che c'era qualcosa di sbagliato.

Quel primo passo mi ha salvato la vita.

Non commettere errori, l'aiuto non è stato immediato. Certo, il mio OB-GIN si adattava a me quella sera e me ne andai con una prescrizione oltre al suo numero di telefono personale, ma ci vollero mesi per ottenere gli strumenti di cui avevo bisogno per aiutarmi a recuperare. Mesi di medicazione, meditazione e terapia. E un giorno, le cose hanno appena cliccato. Mi sentivo come il cielo schiarito e potevo prendere aria. Sentivo il calore sulla mia pelle. Potevo sentire tutto.

La terapia mi ha dato molto. Mi ha dato uno spazio sicuro e privo di giudizi per parlare, sfogare e condividere. Mi ha dato una prospettiva. Mi ha dato stabilità Un posto dove potevo ammettere le paure che mi vagavano nella testa. Con la terapia, mi sono reso conto che non sarei così dannatamente preoccupato che stavo "rovinando mia figlia" se non l'amassi più della vita stessa. Non sarei preoccupato di averla ferita o danneggiarla se non mi importasse. Ho trovato modi concreti, utili e pieni di risorse per ottenere l'aiuto di cui avevo bisogno. E sebbene aprendo il mio cuore e la mia mente per sentire tutto subito succhiato, tutto quello che ho passato per tornare a mia figlia è valsa la pena. Chiedere aiuto mi ha dato una seconda possibilità. Non sono sicuro di cosa avrei fatto senza di esso.