La nascita di mio figlio era come perdere di nuovo il mio papà
Nessuno si aspetta mai di perdere un genitore e nulla può prepararsi per l'esperienza. Avevo appena 18 anni, sicuro che ero già un adulto, quando mio padre passò inaspettatamente. Aveva 53 anni. Aveva lottato per problemi di salute per quasi un decennio, quindi in un certo senso la sua prematura scomparsa era anche un po 'di sollievo. Non era più intrappolato in un corpo che sembrava minare i suoi sforzi verso il recupero ogni singolo giorno. Anche se imparare a gestire la perdita non è stato facile, mi ha aiutato a capire che mio padre rimaneva calmo nonostante non potesse controllare le circostanze.
Per me, la nascita di mio figlio e il trapasso di mio padre sono legati per sempre perché sono le uniche due esperienze in cui mi sono sentito completamente vulnerabile e tristemente inadeguato come mi è successo. Ovviamente la nascita di mio figlio fu un momento decisamente più felice del dolore acuto causato dalla perdita di mio padre. Eppure, quel momento nella stanza di recupero subito dopo il mio cesareo, mi sentii di nuovo 19. Ero perso, confuso e incerto su come procedere con il mio nuovo ruolo nella vita.
Ho sottovalutato come il mio mondo sarebbe stato capovolto quando è nato mio figlio. Prima che arrivasse, ero fiducioso riguardo allo strano nuovo mondo che si stava avvicinando alla genitorialità. Certo, un po 'potrebbe essere stato per lo spettacolo, ma una volta che ho tenuto in mano il mio piccolo fascio di gioia tra le mie braccia, non si poteva negare quanto fossero piccole le cose che avrei immaginato fossero.
Da un lato, ero oltremodo entusiasta di aver preso parte alla creazione di una vita. Eppure, d'altra parte, ho sentito il terribile cuore spezzato di perdere di nuovo mio padre. Sarebbe stato l'unico a non essere presente per dare il benvenuto a Max nel mondo. Mio figlio avrebbe incontrato tutti tranne lui.
Dopo aver perso mio padre, sapevo cosa significava avere la mia vita scossa fino al midollo per perdita. Naturalmente condividevo alcune cose in comune con altre madri: mi chiedevo se sarei stato un buon genitore, come la mia relazione con il mio compagno potesse cambiare, e cosa avrei fatto se qualcosa fosse andato storto, ma ero anche completamente terrorizzato dal fatto che l'ansia e il dolore che provavo dopo la morte di mio padre in qualche modo mi avrebbero reso una mamma terribile. E dopo che mio figlio ha fatto il suo ingresso, ero in conflitto. Da un lato, ero oltremodo entusiasta di aver preso parte alla creazione di una vita. Eppure, d'altra parte, ho sentito il terribile cuore spezzato di perdere di nuovo mio padre. Sarebbe stato l'unico a non essere presente per dare il benvenuto a Max nel mondo. Mio figlio avrebbe incontrato tutti tranne lui.
Vorrei, più di ogni altra cosa, che mio figlio avesse un nonno materno. Sono triste che non saprà quanto sia come mio padre. La scintilla negli occhi di mio figlio, come se conoscesse uno scherzo che nessun altro fa, mi ricorda esattamente mio padre. Condividono molto più dei tratti della personalità: mio figlio ha una voglia sulla nuca e uno più leggero nel mezzo della schiena, che sono identici a quelli che aveva mio padre. Nei giorni difficili, vorrei poter lasciare i ricordi di mio padre ben incassati in passato. Ma nei momenti più casuali mi trovo di fronte a ricordi di un ragazzino ignaro e inconsapevole. La gamma di emozioni va dal dolore acuto al dolore, alla nostalgia agrodolce e al fiducioso ottimismo per il futuro di mio figlio.
Non avere mio padre qui per essere una spalla su cui piangere o per offrire una pacca rassicurante sulla mia schiena quando metto in dubbio che le mie capacità genitoriali saranno qualcosa che posso accettare, ma non smetterò mai di sentirmi come un pugno istintivo il cuore.
Ci sono volte, di solito nei momenti tranquilli, come quando sto guardando mio figlio mentre sta leggendo il suo libro preferito e tracciando con attenzione le immagini con il suo mignolo, che mi chiedo come sarebbe condividere questo con mio padre. Anche se non riesco a capire cosa mi manca di più del mio passato, so cosa mi manca per il mio presente e futuro come genitore. Come sarebbe se mio figlio potesse avere un nonno per fare avventure e fare scherzi? Il fatto che non saprò mai è ciò che fa più male.
Essere genitori dopo aver perso il mio genitore mi ha insegnato un'empatia che non ho mai saputo di volere o di cui avevo bisogno.
In questo momento, ha solo 2 anni. Non è abbastanza grande per capire la morte o chiedermi perché non ho un papà. Sono grato di poter ignorare questi problemi, ma so che quel giorno arriverà e onestamente non so come gestirlo. Il motivo principale per cui temo quelle inevitabili domande è perché non ho ancora elaborato completamente la mia perdita, anche nel decennio successivo al suo primo verificarsi. Quindi, se non riesco nemmeno a esprimere i miei sentimenti in parole per il mio bene, come posso spiegare le cose a mio figlio? Mi sono confidato in amici che hanno perso anche un genitore, e tutti abbiamo una cosa importante in comune: abbiamo tutti dato per scontato che i nostri genitori fossero immortali.
Da bambini, molti di noi vedono i nostri genitori come supereroi invincibili. Anche se non perdi mai un genitore, una volta diventato adulto e testimone della mortalità dei tuoi genitori, è una realtà impossibile da scuotere. Non avere mio padre qui per essere una spalla su cui piangere o per offrire una pacca rassicurante sulla mia schiena quando metto in dubbio che le mie capacità genitoriali saranno qualcosa che posso accettare, ma non smetterò mai di sentirmi come un pugno istintivo il cuore.
Se e quando Max perde qualcuno, gli darò lo spazio per sentire quelle emozioni a modo suo. Che ciò significhi trattenerlo mentre piange o lasciarlo andare quando vuole essere solo, onorerò la sacra esperienza della perdita. Parenting dopo aver perso il mio genitore mi ha insegnato un'empatia che non ho mai saputo di volere o di cui avevo bisogno. Anche se non auguro mai la morte di una persona cara a nessun altro, sono grato di condividere ciò che ho imparato. Perché so che il tempo è fugace, la genitorialità senza il mio genitore mi ha reso ancora più determinato ad essere la migliore madre che posso essere a mio figlio.