Adozione: un diverso tipo di amore
I genitori provano lo stesso affetto per un bambino che hanno adottato come figlio nato?
"Se fosse accaduto qualcosa di tragico alla mia figlia adottiva, sarei stato devastato ma non sarei morto. Se succedesse qualcosa a uno dei miei due ragazzi che ho dato alla luce, sento che sarei morto", dice Tina Pattie. "Non amo più mia figlia, ma è un diverso tipo di amore: con i miei figli, il mio amore è scolpito nella pietra, è quello che muore per te amore che non cambierebbe mai, non importa cosa ... Con Cheri, è un amore che si sviluppa e cresce, è più un processo che un assoluto ".
Chiedi ai genitori adottivi se pensano che il loro amore per i loro figli sia diverso da quello che sarebbe se avessero la loro prole e generalmente puoi aspettarti un clamoroso no. Molto probabilmente, saranno offesi anche se ti sono venuti in mente.
Ma in famiglie come quella di Tina Pattie - dove ci sono sia bambini biologici che non biologici - è una questione che viene messa alla prova. È una domanda che arriva al cuore di ciò che significa essere un genitore.
"Non m'importa quanto sei vicino al tuo figlio adottivo o amata figliastra, l'amore che hai per il tuo bambino non biologico non è lo stesso dell'amore che hai per la tua stessa carne e sangue", scrisse Rebecca Walker, la figlia estranea dell'autrice premiata Alice Walker nel suo libro, Baby Love. "Sì, farei qualsiasi cosa per il mio primo figlio [non biologico], entro limiti ragionevoli, ma farei qualsiasi cosa per il mio secondo bambino [biologico] senza ragione, senza dubbio."
Il suo commento ha suscitato molte polemiche l'anno scorso, ma Tina si riferisce a questo. Aveva sempre desiderato tre figli, quindi quando le fu detto che poteva mettere a repentaglio la sua salute per avere un terzo bambino naturalmente, convinse il marito ad adottare. La sua preferenza era per un bambino, ma nessuno era disponibile e le fu offerta una bambina di cinque settimane dal suo quarto compleanno.
"Ero totalmente e assolutamente scioccato nel constatare che nei primi anni, non provavo affatto amore per lei", ricorda Tina. "Non sembrava nemmeno giusto dire che era mia figlia, la parola" figlia "descrive una relazione, una connessione - cose che non avevamo".
Non c'era un punto in cui Tina avesse iniziato ad amare Cheri, ora 17. "Era un processo a goccia, a goccia, a goccia, ora la amo molto, sono molto orgoglioso di lei e vicino a lei, ma ha preso tempo ", dice.
Tina ha trascorso molto tempo "disimballando" la disparità nei suoi sentimenti per i suoi figli. "Penso che ci siano diverse cose in corso: in primo luogo, non era una bambina appena nata, come lo erano stati i miei figli, non c'è niente come un bambino appena nato, in secondo luogo, quando uno straniero viene a casa tua, non stai andando amarli subito, non lo sei.
"Poi c'era il fatto che Cheri era una bambina estremamente danneggiata e difficile, anche adesso mi chiedo se fosse stata dolce e facile invece che arrabbiata e violenta se sarebbe stata diversa. madre paziente in un mostro, non ho mai provato rabbia in quel modo, mai. Ma anche nei momenti più bui, quando non c'era alcuna connessione tra di noi, non c'era mai una domanda che mi sarei arresa ".
Mary Cooper ha adottato un neonato ma anche a lei è stato difficile usare la parola "figlia" nei primi tempi. "Questo è stato 37 anni fa, quando ero un assistente sociale psichiatrico e avevo il mio figlio di tre anni", dice. "Si presumeva che avrei saputo tutto ma non ero preparato per la differenza tra il parto e l'adozione. Non hai nove mesi per prepararti, non vai al parto e non allatti al seno. era completamente un'educazione e non una persona della natura - non pensavo che la natura fosse importante - ma ho cambiato idea, non ero consapevole delle differenze che avrei sentito o che Louise si sarebbe sentita come risultato del fatto che non condividevamo nessuno Con mio figlio, c'era un legame istantaneo, con Louise non c'era e in ogni modo in cui ti giravi sembrava che fosse diversa da noi: se avessimo lo zucchero di canna, lei voleva il bianco, se avessi cucinato qualcosa, voleva (un pasto al microonde istantaneo).
"Anche ora, se mio figlio viene a stare, abbiamo molto di cui parlare. È naturale e facile. Con Louise, abbiamo molto meno in comune. Io non amo nessuno dei miei figli più dell'altro, ma la natura di la relazione è lontana ".
Sfortunatamente, Louise non l'ha interpretato in questo modo mentre cresceva. "Sentivo che mio fratello era il ragazzo d'oro e che io ero la pecora nera e mi sentivo meno amato di lui per questo", dice.
"Infatti, non avevo 27 anni che ho detto a qualcuno che ero stato adottato, mi vergognavo prima di allora, ma poi ho iniziato a pensare di trovare la mia vera madre, cosa che ho fatto, e in qualche modo quel viaggio mi ha fatto capire che i miei genitori non mi amavano meno, solo in modo diverso ".
Nancy Verrier, autrice ed editrice di The Primal Wound: Understanding The Adopted Child, crede che tutti i bambini separati dalla loro madre subiscano un trauma che inciderà sul loro legame con i loro nuovi genitori, indipendentemente dall'età in cui entrano in quella nuova famiglia. "Non direi che amo la mia figlia adottiva o la mia figlia biologica in modo diverso - farei qualsiasi cosa per entrambi - ma direi che il legame è diverso e ora so che è inevitabile", dice. "Un bambino adottato ha rotto il legame con la madre una volta, quindi non lasceranno che succeda di nuovo."
Per molti bambini questo si manifesta nei comportamenti di test, dice. Anche se questo tipo di bambino è adottato come un bambino, tendono a mantenere una distanza psicologica. Poiché non si piegano mai completamente nella nuova madre quando li coccola, il fenomeno è diventato noto come il bambino con braccio rigido. All'altra estremità dello spettro è ciò che è noto come il bambino Velcro. Questi bambini reagiscono alla paura che la loro nuova madre se ne vada diventando molto grintosa.
Se qualcuno avesse detto a Nancy quando portò a casa sua figlia di tre giorni che allevare un figlio adottivo sarebbe diverso dall'educare un figlio biologico, dice che avrebbe riso di loro.
"Ho pensato: 'Certo che non sarà diverso! Che cosa può sapere un bambino piccolo?' Ora so che è assurdo per chiunque suggerire che il legame può essere lo stesso.Siamo sintonizzati ormonalmente su ciò che vogliono i nostri bambini naturali.Per psicologicamente, la madre e il bambino sono ancora a uno per qualche tempo anche quando il cordone ombelicale viene tagliato. continua a giocare un ruolo importante nella relazione per tutta la vita: il modo in cui tieni un sopracciglio, come stai o cammina, i gesti che fai - tutte cose che fanno sentire i bambini come se appartenessero. Mi aspetto che l'adozione sia diversa, possono sentirsi scioccati, feriti e risentiti quando il loro figlio adottivo non reagisce nel modo in cui gli piacerebbe loro ".
Alcuni genitori cercano di compensare questa perdita. Bill Aldridge, che ha tre figli adottivi e due naturali tra i 20 e i 30 anni, dice: "Per noi era sempre logico che i nostri figli adottivi richiedessero un amore aggiuntivo per compensare le sfide extra che avevano affrontato. Diciamo che li abbiamo amati di più, ma i nostri sentimenti per loro sono stati combinati con un desiderio assoluto di rendere tutto a posto. "
Bella Ibik, cresciuta in una famiglia di cinque figli e quattro figli adottivi, dice che i suoi genitori si sono fatti in quattro per rendere speciali quelli adottati. "Ci hanno fatto sentire scelti, al contrario degli altri che sono appena arrivati - al punto che uno dei loro figli biologici è cresciuto con un po 'di chip sulla spalla", dice.
Bella, ora 41enne, dice di sentirsi ancora sorpresa da quanto sua madre la ama e ha ancora bisogno di tanto in tanto di esaminare le differenze nei sentimenti di sua madre per tutti i suoi figli. "Ieri abbiamo commemorato il 23 ° anniversario della morte di mio fratello, era uno dei suoi figli di sangue e mi chiedevo spesso se avrebbe preferito che non fosse stato uno dei suoi figli alla nascita.abbiamo parlato di tutto, quindi le ho chiesto ha risposto con la massima onestà e diplomazia che ha detto che nessuna madre avrebbe mai desiderato la morte su nessuno dei suoi figli, ma che quando l'ho vista cullargli la testa e parlare con lui quando era nella sua bara - un'immagine d'infanzia non lo farò mai dimentica - pensava che lui era cresciuto dentro di lei e stava pensando di darle alla luce. "
Bella non è convinta che il fatto che i suoi fratelli siano adottati o meno è l'essere-tutto-e-fine-tutto nella natura della loro relazione con la madre. "Evie, la sua più giovane, è la sua bambina d'oro assoluta che non può sbagliare. Sono sicuro che è perché è arrivata subito dopo che mia madre era stata molto malata e la vede come la sua ancora nella tempesta. Penso che sia impossibile estrapolare l'adozione come l'unica ragione per cui un genitore si sente diversamente nei confronti dei suoi figli ".
Poiché le adozioni di oggi coinvolgono spesso bambini più grandi che provengono da esperienze di abbandono o abuso, richiedono ciò che Jonathan Pearce, il direttore di Adoption UK, chiama genitorialità terapeutica. "Ovviamente, questo è diverso da allevare un bambino biologico, così come è diverso da crescere un figlio adottivo 30 o 40 anni fa. È un genitorialità che penso dovrebbe includere la formazione continua, proprio come hai fatto con qualsiasi altro lavoro impegnativo, " lui dice. "Significa che i sentimenti sono diversi? Sì, lo sono. L'amore è diverso? Solo che non lo so. Varia da una famiglia all'altra".
Carol Burniston, una consulente psicologa clinica infantile, crede che il requisito per gli adottanti del genitore rappresenti terapeuticamente una piccola minoranza di loro una clausola di recupero psicologico, che influisce nuovamente sulla natura della loro relazione con i loro figli.
"Ho lavorato con una madre adottiva che soffriva di una vita familiare problematica che diceva:" Se si tratta di questo, terrò i miei figli e lascerò andare il mio matrimonio ". Ci si aspetterebbe che un genitore di un bambino biologico lo dica, ma per un adottante c'era qualcosa di molto potente a riguardo: con un piccolo numero di adottanti, c'è qualcosa che accade nella loro mente che se non possono sopportarlo più a lungo, daranno loro questi bambini ".
Per Lisa Bentley, che ha adottato un quattordicenne in difficoltà quando aveva già avuto quattro figli, non c'è mai stato un momento in cui ha pensato di mollare. "In effetti, direi che l'amore che ho per lei è forte e potente - più che altro per i miei bambini nati - perché non c'è nulla di scontato", dice. "Proviene da enormi battaglie e da un impegno immortale."
Angela Maddox crede che il rapporto tra genitori e figli non biologici abbia più possibilità di essere positivo se qualche bambino nato alla nascita arriva più tardi. "Abbiamo adottato tre ragazzi, ora di età compresa tra i 22, i 20 e i 19 anni, e quando in seguito inaspettatamente abbiamo avuto due figli alla nascita - ora di 16 e 11 anni - la sensazione di conoscere quasi tuo figlio prima che nascesse mi ha colto di sorpresa. che i ragazzi erano già nella nostra famiglia, li ha aiutati a sentirsi più sicuri che se fosse il contrario. Ci hanno presi per primi. "
Angela dice che mentre suo marito si relaziona con la filosofia di Rebecca Walker, non lo fa. "Il mio amore è infinito per tutti i miei figli, puoi amare qualsiasi bambino come te stesso. C'era il diverso sentimento attorno alla nascita, ma questo è tutto."
Alcuni genitori credono addirittura che il parto sia irrilevante nel processo di legame. Insolitamente, Molly Morris - che ha dato alla luce cinque figli e ne ha adottati due - dice: "Non sono mai stato in grado di fare una distinzione tra i bambini nati da noi e quelli che abbiamo adottato: è l'allattamento e il trattamento, non il parto, questo mi ha dato il legame con i miei figli ".
Pam Hall non è d'accordo. "C'è qualcosa che va oltre le parole sull'attaccamento che provi per il tuo bambino, questo non vuol dire che non puoi amare un altro bambino o un bambino, ma è una qualità d'amore piuttosto diversa. Penso che i genitori che hanno già partorito siano di solito - sebbene non sempre, in una posizione migliore per lavorare a un rapporto con un bambino non biologico perché lo hanno superato. Non passano per la vita desiderosi di farlo ", dice Pam, che ha due figli e un figlio adottivo nella loro fine anni '30.
Pam, che ha lavorato con famiglie adottive come assistente sociale psichiatrico e psicoterapeuta analitico, spiega che i genitori che hanno avuto figli alla nascita tendono ad avere una motivazione diversa per l'adozione rispetto a quelli che non hanno. "In genere non stanno iniziando il processo di adozione da una posizione di infertilità, in cerca di un sostituto per il loro bambino".
Questo non vuol dire che è sempre un giro facile. "Ho lavorato con gli adottanti che sono stati tormentati dal senso di colpa che non avevano gli stessi sentimenti per il loro figlio adottivo, ma questo è un motivo in più per smettere di fingere che l'adozione sia la stessa di avere i propri figli. Non sto suggerendo che qualcuno dovrebbe delineare ogni dettaglio di quella differenza ai loro figli, sarebbe terribile, ma hanno bisogno di possedere il sentimento e di essere OK con esso. "
Lucy Hoole, una adottante di 25 anni, è d'accordo. "C'è qualcosa di abbastanza tabù nel suggerire che i genitori si sentano diversamente dai bambini non biologici, ma io sono OK con quella differenza e la vedo come parte della mia storia di vita che mi ha reso quello che sono".
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Guardian News & Media