5 motivi per cui dovresti sempre ammettere al tuo bambino quando sei sbagliato
Stavo passeggiando per il supermercato con il mio bambino quando abbiamo passato il suo frutto preferito. Gli avevo detto che ne avremmo avuto un po 'prima di renderci conto che ne avevamo già alcuni a casa. Mentre spingevo verso la cassa, ha iniziato a urlare. "Mi dispiace, lo so che ti ho detto che avresti potuto farlo. Giriamoci." Il congelamento di frutta in più sembrava preferibile a un capriccio. "Whoa", disse una donna vicina. "I miei genitori non l' avrebbero mai detto a me." Ha continuato a camminare e ho riflettuto per un momento. Neanche i miei genitori lo avrebbero mai detto. Non volere che mio figlio cresca sentendosi inascoltato e arrabbiato, come spesso ho fatto, è una delle molte ragioni per cui dovresti sempre ammettere a tuo figlio quando ti sbagli.
Ammettere quando sbagliamo è così difficile. A volte, potremmo sentirci così in colpa o vergognarci che vogliamo solo far finta che non sia successo. Una delle parti più difficili di ogni relazione è il momento in cui abbiamo messo le nostre stesse intenzioni e la nostra immagine di sé a bruciapelo e ci rendiamo disponibili alla piena forza della ferita che potremmo aver causato a qualcuno a cui teniamo. Altre volte, potremmo pensare che quello che è successo non sia stato un grosso problema e che non valga la pena di passare del tempo a parlarne o "fare una grande quantità di niente". Molto spesso, tuttavia, quello che sembra piccolo per noi è enorme per i nostri bambini.
Se vogliamo davvero essere i nostri migliori amici, dobbiamo essere disposti ad ammettere quando abbiamo torto, così possiamo effettivamente prendere le misure necessarie per risolverlo. Le persone che non adottano tali misure o ammettono comportamenti illeciti spesso si condannano a ripetere sempre gli stessi dolorosi errori. Peggio, abitualmente facendo di tutto per negare di aver fatto qualcosa di sbagliato, o di fingere di non aver sbagliato quando eravamo, è una forma di illuminazione a gas - una tattica comune usata dalle persone abusive per tenere le loro vittime in disordine, condizionandole a dubitare delle proprie percezioni. Nessuno vuole abusare dei propri figli, emotivamente o meno, né vogliamo insegnare loro che essere trattati male durante i conflitti è una parte "normale" delle relazioni intime. Tuttavia, è del tutto possibile per le persone amorevoli e ben intenzionate fare cose abusive se non stanno facendo passi proattivi per dimostrare rispetto e responsabilità nelle nostre relazioni.
Per affermare il fatto evidente: nessuno di noi è perfetto. È inevitabile che commetteremo degli errori, anche con i nostri figli, e non ci diminuirà minimamente ad ammetterlo. In effetti, ci rende genitori migliori, perché:
I bambini imparano dall'esempio
Se vogliamo che i nostri figli imparino a fare qualcosa, il modo più efficace per insegnarli è fornire loro un esempio. Tutti i buoni genitori vogliono che i nostri figli siano in grado di ammettere quando hanno torto, si scusano e fanno ammenda, perché essere responsabili verso gli altri è una parte importante del mantenimento della fiducia in una relazione.
È molto difficile per i bambini imparare qualcosa che non vedono mai, quindi è importante che modelliamo ciò che vogliamo e speriamo che imparino. Altrimenti, passeranno tutta la loro vita a rovinare questa parte davvero fondamentale dell'essere in una relazione, fino a che non impareranno a capire cosa dovrebbero fare invece. Nessuno di noi vuole che i nostri figli crescano senza successo nelle loro relazioni o che rendano infelici gli altri. Quindi dobbiamo insegnare loro modi positivi di gestire i loro ruoli in ogni conflitto.
Una relazione genitoriale è ancora una relazione
Mentre la relazione tra genitori e figli presenta alcune differenze fondamentali rispetto ad altre relazioni, è pur sempre una relazione. Le relazioni dipendono dalla fiducia e non possiamo fidarci delle persone che si rifiutano di essere responsabili delle loro azioni. Ammettendo quando ti sbagli, insegni all'altra persona nella relazione che, mentre tu ovviamente non sei perfetto, sei disposto a possederlo e ad adottare misure positive per correggere eventuali errori. È qualcosa che i nostri ragazzi meritano tanto quanto chiunque altro con cui intratteniamo rapporti, se non di più.
Perché i nostri bambini sono persone
Questo dovrebbe essere ovvio, ma come adulti, spesso dimentichiamo che i bambini sono persone intere e autonome proprio come ogni altra persona che incontriamo o che abbiamo incontrato. Ammettere quando sbagliamo e assumerci la responsabilità per il nostro ruolo in un conflitto è qualcosa che tutti (si spera) fanno in qualsiasi interazione con altre persone. È davvero - dovrebbe essere - una questione di rispetto di base. Solo perché i nostri figli sono più piccoli di noi, e solo perché siamo in una posizione di autorità, non significa che non abbiano il diritto allo stesso rispetto che daremmo ad un altro adulto se scoprissimo di aver sbagliato o se avessimo avuto ho fatto un errore.
Perché rafforza la nostra autorità
Non c'è autorità legittima senza credibilità. Che sia al lavoro, a casa o in qualsiasi altro luogo, non possiamo aspettarci che le persone a nostro carico ascoltino se non credono che ciò che diciamo sia veritiero e se non credono che abbiamo i loro migliori interessi nel cuore .
Quando ci sbagliamo e i nostri figli sanno che abbiamo torto, creiamo una situazione in cui rischiamo di indebolire la nostra autorità minando la nostra credibilità con loro. Ma quando troviamo il coraggio di dire "Mi dispiace, ho sbagliato, ed ecco che cosa farò diversamente la prossima volta", mostriamo loro che siamo persone di cui possono fidarsi. Riconoscere quando siamo in errore li aiuta a vedere che li rispettiamo abbastanza da riconoscere il loro punto di vista e che stiamo prestando sufficiente attenzione a fare le scelte migliori che possiamo quando sono interessati.
Perché li incoraggia a fidarsi del loro istinto
Siamo le persone di cui i nostri figli si fidano di più al mondo. Di conseguenza, quello che diciamo è più che probabile che creda, a patto che prendiamo l'abitudine di dire la verità. Ciò significa che quando sbagliamo, i nostri figli vedono che abbiamo torto, che fingere diversamente può insegnare loro che dovrebbero diffidare dei propri istinti nelle loro interazioni con altre persone, il che li rende maltrattati in altre relazioni.
Nessun genitore buono vuole mettere i propri figli a subire malesseri o altri tipi di abuso. Ma sfortunatamente, se insegniamo loro le loro prospettive, i loro sentimenti e i loro istinti sono inaffidabili, o che la loro comprensione di una situazione è meno importante di quella delle altre persone nelle loro relazioni, aumentiamo il rischio per loro.