12 motivi per sopravvivere ad una relazione emotivamente abusiva ti rende una mamma migliore

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Mentre non sarei veloce nel tornare indietro e rivivere la mia infanzia, posso dirvi che ho imparato molto a causa di ciò. Crescere in una casa abusante, con un genitore tossico che era fisicamente, verbalmente ed emotivamente offensivo, non mi dava molte speranze per il futuro. In effetti, ho passato troppi anni a cercare una "ragione" per cui mia madre, mio ​​fratello ed io siamo stati costretti a sopportare una tale esperienza. Non credo che ne troverò mai uno, onestamente, ma posso dire che sopravvivere ad una relazione emotivamente violenta può renderti una mamma migliore.

Quando hai un bambino e la nostalgia ti travolge e ti ricordi delle tue esperienze (e del modo in cui stanno modellando il tuo bambino) non puoi fare a meno di scavare e artigliare e cercare incessantemente un rivestimento d'argento. I positivi di crescere in un ambiente emotivamente offensivo, testimoniando una relazione emotivamente violenta e, a turno, vivendo alcuni dei tuoi da adulto, sono pochi e lontani tra loro (leggi: inesistenti). Tuttavia, posso dire che le lezioni che ho imparato come risultato di questo abuso sono inestimabili e, per fortuna, mi stanno rendendo una madre migliore per mio figlio.

Odio dire che sono "fortunato", nel senso che ora ho una relazione meravigliosa con qualcuno che è solidale, che nutre e che è un essere umano onesto e onesto. Quello non dovrebbe essere "fortuna", che dovrebbe essere la quantità minima di rispetto che qualcuno ha mostrato in una relazione, romantica o meno. Tuttavia, dopo aver visto mia madre soffrire per le mani del mio genitore tossico, e dopo aver sperimentato alcune mie relazioni abusive, so che per troppe donne (e uomini) è "fortunata". So che uno su tre studenti delle scuole superiori si trova in una relazione emotivamente violenta. So che così tante persone non sanno nemmeno di esserlo, perché la nostra cultura ha condizionato le persone a pensare che l'abuso è solo un "abuso" se è fisico e un segno visibile viene lasciato alle spalle. So che l'abuso emotivo spesso porta ad altre forme di abuso e 4.000 donne muoiono ogni anno a causa della violenza domestica.

Conosco anche gli affetti duraturi di una relazione emotivamente violenta, di prima mano, e non devono lasciare un livido per essere dolorosi. Ecco perché la conoscenza che porto con me ogni giorno, mi rende una madre migliore. Le esperienze di mia madre, mentre tragiche e orribili e qualcosa che dolori regolarmente, la resero una madre migliore. Sono grato ogni giorno per la sua capacità di recupero, forza e determinazione, e sono grato di poterlo trasmettere a mio figlio nei seguenti modi:

Conosci i segni ...

Se non fossi cresciuto guardando una relazione emotivamente violenta, non avrei mai saputo che aspetto avesse mai avuto. Ora, questo non vuol dire che mettere te stesso (o mantenere te stesso) in quel tipo di situazione è l'unico modo in cui saprai di guardare certi segni che sei in una relazione emotivamente violenta (perché non è assolutamente vero), ma Posso dire che sapevo cosa cercare, perché li vedevo giorno dopo giorno.

... E il tuo rapido per insegnarli ai tuoi bambini

Certo, non era sufficiente esistere semplicemente in quel tipo di ambiente. Se non fosse stato per mia madre, dicendomi che quello che stavo vedendo e sperimentando non andava bene, sarei cresciuto pensando che quel tipo di relazione romantica fosse "normale" e accettabile. È stata mia madre che mi ha insegnato cosa cercare, cosa era OK e cosa non lo era e cosa non dovevo tollerare, anche se ci stava vivendo lei stessa. Poteva non essere stata in grado di chiedere di meglio per sé stessa in certi momenti (e per un certo numero di anni) ma si è assicurata che sapessi come chiedere di meglio per me stesso quando ho incontrato qualcuno.

Non provi a controllare le emozioni di qualcun altro

Non c'è mai stato, e intendo mai, un momento in cui sono andato da mia madre per dirle come mi sentivo o cosa stavo vivendo, e mi ha fatto sentire stupida. Non mi ha mai detto che quello che sentivo era "sbagliato" o che ero "stupido" o che non dovevo sentire quello che sentivo in quel momento. Anche se sapesse che il mio amore giovane e non corrisposto sarebbe stato fugace e anche se sapeva che la mia "crisi" era davvero qualcosa di piccolo e minuscolo, non mi ha mai fatto sentire come se i miei sentimenti non fossero importanti, o che io fossi fondamentalmente imperfetto per averli

Conosci il potere delle parole ...

Mi è stato detto che non sono niente e senza valore. Sono stato chiamato una cagna, una puttana e una troia. Mi è stato detto che sono stupido e che non darò mai valore a nulla. Anch'io mi sono seduto in un angolo, ascoltando mia madre che ascoltava la stessa cosa. Sono profondamente consapevole di quanto possano essere parole potenti e, a volte, debilitanti. Non chiamerò mai e poi mai un nome a mio figlio; anche senza frustrazione. Non gli dirò mai che è privo di significato o che non ha valore, anche quando sono arrabbiato e non mi ascolterà e sta facendo i capricci o mi dice che mi odia.

Mia madre non mi ha mai fatto sentire inutile, e so che è perché è stata fatta sentire inutile quasi ogni giorno in cui era sposata con mio padre tossico. Trasmetterò l'esempio che ha impostato, non l'esempio che mio padre ha impostato.

... Così guardi quello che dici e come lo dici

Anche se non sto parlando direttamente con mio figlio, guardo quello che dico intorno a lui. Guardo ciò che dico sulle altre persone e su ciò che dico agli altri e su come io e il mio partner parliamo l'un l'altro. Mi assicuro che l'esempio che sto impostando (e che stiamo impostando collettivamente, come gruppo di genitori) sia di reciproco rispetto. Mi assicuro che le parole che uso nei confronti di mio figlio, di mio figlio, di mio figlio e di altri, siano sempre incoraggianti e incoraggianti. Fallisco? Ovviamente. Non sono perfetto, ma faccio uno sforzo costante perché so cosa vuol dire sentire un essere umano dire a un altro essere umano che non importa.

Costruisci i tuoi figli ...

Ho trascorso la maggior parte della mia infanzia in un ambiente che mi ha fatto sentire inutile, non ne valeva la pena. Non avevo due genitori che mi costruivano costantemente; Ne ho avuto uno che mi ha fatto a pezzi regolarmente e uno che ha cercato di riparare il danno nel miglior modo possibile.

Di conseguenza, sono un punto in cui non parlare mai, mai parlare con mio figlio. Lo costruisco ogni giorno, anche se è solo un bambino e ha questa bellissima fiducia che spero che non perda. Gli dico quanto è intelligente e quanto è capace; quanto sono orgoglioso di lui e quanto lo amo. Non ho mai e poi mai voluto che dubitasse del suo valore o di quello che provo per lui. Non voglio che pensi che debba fare certe cose o prendere certe decisioni o essere in un certo modo, in modo che io possa amarlo. So come ci si sente, e ho visto cosa ha passato mia madre, e questa è l'ultima cosa che voglio per il mio bambino.

... e incoraggiali a coltivare e celebrare la loro indipendenza

Il mio genitore tossico non ha mai apprezzato chi fossi, come individuo. Non gli piaceva essere interrogato; non gli piaceva quando non ero d'accordo; non gli piaceva quando facevo qualcosa che non avrebbe fatto o pensato qualcosa che non avrebbe avuto però. Non dovevo essere la mia persona, dovevo essere la persona che voleva che io fossi. Lo stesso è successo a mia madre. Non poteva essere ciò che voleva (diavolo, non poteva nemmeno avere i suoi amici). Non poteva avere i suoi pensieri o opinioni, doveva solo essere d'accordo con mio padre su assolutamente tutto, altrimenti sarebbe stata urlata e avrebbe chiamato nomi e colpito.

Voglio che mio figlio pensi da solo. Voglio che mi interroghi, anche quando mi fa impazzire. Anche ora, da bambino, lo vedo spingere i confini e capire se stesso, e questo significa che (di tanto in tanto) spinge contro la mia autorità. È fastidioso? Sì. È frustrante? Sicuramente . Ma ne vale la pena, se vuol dire che mio figlio coltiva la sua individualità e capisce come è veramente e veramente, separato dai suoi genitori? Assolutamente.

Non tollererai il bullismo

Non devi essere vittima di alcun tipo di abuso (emotivo o altro) per sapere che il bullismo, in qualsiasi forma, non dovrebbe essere tollerato. Tuttavia, quando sei cresciuto in una relazione emotivamente violenta, o ne hai fatto esperienza da adulto, sai cosa porta al bullismo. Quindi, come risultato, non tollererai in alcun modo, forma o forma. Non accetti che tuo figlio sia un bullo e non accetti che tuo figlio sia vittima di bullismo. Non importa se devi parlare con i genitori, chiamare la scuola, organizzare riunioni o qualsiasi altra via di mezzo; farai ciò che devi per fermare le tendenze abusive prima che diventino modelli di comportamento appreso.

Non credi che il tuo bambino debba guadagnarti il ​​rispetto

Mio padre diceva continuamente a mia madre, a mio fratello ea me stesso che dovevamo "guadagnarci" il suo rispetto. Questo rispetto non è dato, ma qualcosa che dovevamo dimostrare che meritavamo. Era orribile, dato che trovavo impossibile vivere secondo le norme fittizie che mio padre aveva deciso arbitrariamente rendeva meritevoli mia madre, mio ​​fratello o me stesso. Un momento pensavo di avere il favore di mio padre, solo per rendermi conto che avrei potuto perderlo altrettanto velocemente. Di conseguenza, non mi sono mai sentito degno, e ho visto mia madre provare continuamente a trovare la propria autostima, dopo aver sopravvissuto e sopportato anni di qualcuno che le diceva di non averne.

Mio figlio ha il mio rispetto automaticamente, perché è un essere umano . Potrebbe potenzialmente perderlo? Sicuro. Posso effettivamente pensare a numerosi casi in cui mio figlio potrebbe perdere il mio rispetto (come ferire altre persone, ad esempio). Tuttavia, non arriverà mai un momento in cui dico a mio figlio che sta iniziando a "zero" e si sta facendo strada. È un umano e, come tale, merita il mio rispetto. È onestamente così semplice.

Non vergognerai mai il tuo bambino per una scelta che fanno o chi sono

Quando avevo sedici anni, sono stato chiamato "una cagna" da mio padre perché mi hanno messo sotto controllo delle nascite come un modo per frenare i miei crampi di periodo infernali e orribili. Ha visto una scelta che avevo fatto (e che mia madre mi aveva aiutato a fare) come qualcosa di vergognoso.

Ho visto mia madre vergognarsi di così tante cose diverse; preparare la cena in un modo che non apprezzava, pensando a qualcosa con cui non era d'accordo e in disaccordo con qualcosa che pensava, sentiva o credeva, non avendo rapporti sessuali con mio padre ogni volta che voleva, o semplicemente pensando per sé e per se stessa . Mia madre era costantemente svergognata per quello che era e per ciò che sentiva e per come pensava, al punto che aveva paura di essere o sentire o pensare.

Fu in quei momenti, e molti da allora (specialmente mentre continuo a parlare con mia madre delle cose che ha passato), ho fatto una promessa per non vergognare mio figlio per quello che è o per quello che fa. Posso essere deluso da certe decisioni che prende, ma non lo farò mai vergognare. Non posso essere d'accordo con lui, ma non lo farò mai sentire come se ci fosse qualcosa di sbagliato in lui a causa di una decisione che ha preso o di un sentimento che ha provato.

Non manipolerai il tuo bambino, sarai diretto (quando puoi) e dirai la verità (in un modo appropriato per l'età)

Il mio genitore tossico era un maestro nella manipolazione e poteva farci fare le cose a modo suo facendoci sentire orribili su noi stessi se non lo facessimo. Non è stato utile, è stato doloroso. Era ingannevole. Era vendicativo. Ha creato un ambiente in cui non mi sono mai sentito fidato e non mi sono mai sentito fidato di nessun altro. Ha creato una situazione di vita in cui non sapevo chi o cosa fossi; solo chi o cosa mio padre voleva che io fossi. Ha davvero incasinato i miei appuntamenti, perché ho visto che i fiori significano davvero controllo e cene fantasiose significano davvero un "devo" qualcuno qualcosa.

Non voglio farlo a mio figlio, e sono così fortunato che mia madre ha lavorato duramente per annullare il danno che mio padre faceva regolarmente. Mi ha sempre detto la verità; non mi ha mai fatto sentire in colpa per aver saputo la verità; non ha mai provato a costringermi a provare un certo modo su una certa cosa. Voglio farlo per mio figlio, quindi sarò sempre sincero e onesto con lui (in un modo che è appropriato per l'età, ovviamente).

Assicurati di prendere tempo per (e prenditi cura di te stesso)

È stato straziante vedere mia madre essere picchiata fisicamente, mentalmente, verbalmente ed emotivamente quasi ogni giorno del suo matrimonio ventennale. Era ancora più difficile vederla pensare sempre meno a se stessa, al punto che non pensava di dover essere accudita o amata. Ora che mia madre è divorziata e lei è il suo essere umano, libero da abusi, la vedo prendersi cura di se stessa in modi che non ho mai visto da bambina. Si mette in vacanza e si concentra su pedicure e manicure e acquista le belle cose per le quali ha lavorato e guadagnato. Queste cose sembrano piccole, certo, ma mia madre ora apprezza la propria autostima e sa che merita di essere accudita, soprattutto da se stessa.

Ho portato questa lezione con me per tutta la mia vita e bene nella maternità. Ora che mio figlio ha due anni, sono profondamente consapevole di quanto sia importante che prenda tempo e mi consideri. Devo prendermi cura di me stesso. Devo amare me stesso. Devo parlare gentilmente di me stesso e di me stesso. Devo fare tutte le cose che mio padre non è riuscito a fare per mia madre (oi suoi figli) e tutte le cose che gli amanti del passato non hanno fatto perché stavo cercando qualcuno, sfortunatamente, come mio padre. Voglio mostrare a mio figlio che sua madre conta, indipendentemente da se stesso o da chiunque altro. Voglio assicurarmi che mio figlio sappia che anche lui conta.