11 semplici regole per parlare con i miei bambini (o di chiunque altro) sulla morte

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Ogni giorno, mentre corro in giro a fare commissioni, ascolto la mia stazione NPR locale. Non di rado, la notizia discuterà e analizzerà attentati suicidi, omicidi e incidenti orribili. La frase "lasciare [X] morto e [X] ferito" si sente quasi ogni giorno. I miei figli sono beatamente ben educati in macchina e quindi, onestamente, non ho pensato troppo a quello che sentono sui nostri dischi fino all'altro giorno, quando il mio bambino di 4 anni ha risposto "Sono morti ? effettivamente morto ? " Fu in quel momento che fui costretto a pensare: "Oh merda, come posso spiegare la morte a mio figlio?"

Purtroppo, mio ​​figlio ha avuto esperienze con la morte in passato. Mio fratello è morto la scorsa estate, e mentre mio figlio ha capito che la morte significa che non riusciamo a vedere di nuovo la nostra amata, a tre anni, ha solo afferrato abbastanza del concetto per acquisire familiarità con il termine. Così ora, ogni volta che sentiamo parlare di qualcuno che muore o viene ucciso, usiamo quella prima esperienza come punto di partenza per costruire sulla conoscenza di ciò che in realtà significa la morte. Non è affatto facile. Prima di tutto, è doloroso ricordare tutte le morti passate che hai sperimentato quando aiutavi i tuoi figli ad acquisire una nuova comprensione ogni volta successiva. In secondo luogo, è difficile non avere tutte le risposte. Terzo, e forse la cosa più importante: la morte è un peccato . Un putiferio inquietante e inquietante. È mentalmente ed emotivamente prosciugante dover spiegare a tuo figlio che il mondo è pieno di morte ed è inevitabile. Ad esempio, preferirei parlare di quello che succede nell'ultimo episodio di Sesame Street .

Spiegando la morte a mio figlio (e, woo hoo, ho un bambino di due anni che riuscirò a fare questo di nuovo proprio nel momento in cui il mio più vecchio capirà che la morte è universale. Punteggio!) È stato un po 'un apprendimento Esperienza. È anche un obbligo che prendo molto sul serio, e uno che voglio guidare, invece di lasciare la "lezione di morte" perché qualcun altro possa insegnare. Mi rendo anche conto che, beh, mio ​​figlio guarderà altre persone e discuterà con altre persone che sono impotente da evitare o controllare. Come tale, ho stabilito alcune regole per parlare con mio figlio della morte:

Non farlo: parla di tutto

Questa è probabilmente la migliore e più semplice regola empirica. Discutere della morte è uno dei grandi colloqui importanti (o, più probabilmente, serie di discorsi) che i genitori avranno con i loro figli e l'approccio di tutti sarà molto personale. Le convinzioni ei valori di una famiglia, l'età del bambino, le esperienze, la personalità e i dettagli specifici relativi al modo in cui la persona è passata sono tutti fattori potenzialmente rilevanti che determineranno ciò che un genitore vorrà trasmettere e discutere. Questa è una genitorialità di grandi dimensioni di cui sto parlando qui, gente. Ecco perché, se sei un genitore, non dovresti evitarlo e perché, se non sei un genitore o non sei il genitore di un bambino che sta facendo domande sulla morte, non dovresti farlo entrare.

Non farlo: parla di Dio in un modo o nell'altro

Se sei in qualche modo intrappolato in una situazione in cui, per qualsiasi motivo, non puoi sfuggire alla discussione con un bambino, non sollevare questioni di spiritualità. Non tutte le famiglie sono religiose o credono nell'aldilà o nella divinità. Molti altri lo fanno, ma in modo diverso rispetto a te. Immagina quanto sarebbe confuso per un bambino che non ha avuto alcuna istruzione religiosa di sorta, "La nonna è con Gesù e Dio in cielo in questo momento." Whoa! Chi è Gesù? Che succede a questa persona di Dio? Dov'è il paradiso? Guidiamo o prendiamo un aereo? "Oppure raccontando a caso a un bambino che il loro amato parente si sarebbe reincarnato." Improvvisamente cambierai la narrativa. "La religione e la spiritualità, come la morte, è una di quelle" Grandi Conversazioni "che dovrebbe essere gestito solo dai genitori, intendi bene, ma potresti finire per incrociare le linee e confondere le cose.

Non farlo: scarica il tuo dolore su Kids

La morte è dura per coloro che sono rimasti indietro, e per alcuni è ancora più difficile non versare il tuo cuore al più vicino paio di orecchie. Questo non vuol dire che non puoi essere completamente onesto riguardo ai tuoi sentimenti con i bambini, ma devi essere consapevole che, in lutto, le cose possono andare molto rapidamente da "Mi sento così triste" a "Lasciami parlare delle mie specifiche paure di morte e dolori mentre reciti il ​​ruolo del mio terapeuta ". Non arrabbiarti con un bambino. Non devi essere Mary Sunshine, ma cerca di non essere nemmeno Morticia Addams.

Non: informali che stanno per morire

Questo è un fatto fondamentale della vita, ma per alcuni bambini sarà un'informazione completamente nuova e una realizzazione assolutamente orribile. La reazione dei bambini alla morte e alla morte dipende in gran parte dalla loro età. Possono "sapere" che cosa è la morte quando sono piccoli, ma non gli passa per la testa finché non hanno circa 7 anni che la morte è universale e che moriranno. Accelerare lungo questo processo non è sempre utile.

Do not: Get Into The Gory Details

Se non si ha a che fare con gli incubi che si verificano dopo aver parlato di una macabra scena di incidente d'auto o l'idea che il nonno si stia decomponendo, non dovresti davvero tirarlo su. Puoi essere onesto con i bambini, ma è comunque una buona idea proteggerli da alcuni dettagli spaventosi.

Non dirlo a chi pensa che ciò che pensano o credi sia sbagliato o stupido

Questo risale all'intero aspetto della spiritualità delle cose. Se hai idee molto chiare su cosa succede dopo la nostra morte, bene. Tuttavia, non contraddire ciò che un bambino sta dicendo che pensano che accada. Anche se è dottrinalmente diverso da ciò in cui credi, in un modo o nell'altro. Non intrometterti con un "Beh, in realtà ..." Cioè, a meno che non dica qualcosa di completamente bizzarro e dannoso che causa loro ansia o una quantità inutile di paura. Come, "Papà è morto e ora morirò domani se non mangio le mie verdure!" In quel caso e in casi come questo, puoi assicurarti che staranno bene.

Non: spingerli a percepire un modo particolare

Il modo in cui i bambini piangono è psicologicamente molto interessante e varia in base all'età (tra le altre cose). A volte può essere sconvolgente vedere un bambino apparentemente non influenzato dalla scomparsa di un membro della famiglia amato, soprattutto quando potresti sentirti assolutamente sventrato. Tieni aperte le linee di comunicazione, osserva i cambiamenti comportamentali, ma abbi fiducia che lo gestiscano a modo loro. Ricorda: non fare come si comportano o si sentono su di te.

Non farlo: sii frustrato quando non lo ottengono

Perché a volte i bambini non riescono a capire la morte. Piace, a tutti. Oppure, invece, lo capiscono in un modo così bizzarro che non ha alcuna somiglianza con il modo in cui funziona. Non sei tu, fidati di me; hai spiegato tutto molto bene. È il cervello dei loro bambini. Stanno ancora crescendo.

Do: valuta ciò che sanno

Rispondi alle loro domande con questo utile genitoriale e il punto di partenza essenziale di "Cosa ne pensi?" Non solo questo ti fa guadagnare un po 'di tempo per pensare a quello che stai per dire, ma hai un'idea di dove provengono, il che ti aiuta a inquadrare la tua risposta in modo più efficace dal momento che lavorerai con le tue conoscenze base. Ragazzi, "Cosa ne pensi?" è la più grande di tutte le domande.

Do: Sii onesto quando non hai una risposta

A volte non essere in grado di dare una risposta definitiva può lasciare gli adulti sentirsi vulnerabili, stupidi o inutili. Stai tranquillo: va bene non sapere tutto. Nessuno lo fa. Inoltre, capiranno che non sappiamo tutto quando saranno adolescenti, comunque. Può anche costituire un precedente in modo che non si rendano conto tutto in una sola volta alle 13 e poi si ribellano contro di noi con la piena furia del loro potere ormonale.

Fai: fai sapere che sei triste e spaventato, anche

Perché non importa l'età, piangere i morti significa prendere conforto nel vivere tutto intorno a te. Essere vulnerabili con un bambino è una di quelle cose tremendamente difficili e dolorose che ti permetteranno di creare un legame più stretto con loro.